Il Galateo
scritti che compaiono sullo schermo; c'è quello che sa tutto sul film perché ha letto le recensioni sui giornali, o perché gliel'ha raccontato un amico, e
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molti liberi pensatori, o mangiapreti come si diceva una volta, fare dell'umorismo sulla religione e sui devoti, considerando questi ultimi una specie in
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. La battuta: «Io fumo solo sigarette offerte» non fa ridere. Siate forniti non solo di sigarette, ma anche di fiammiferi o accendini vostri. Danno sui
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Molti testi di galateo dedicavano pagine e pagine, complete di schemi e diagrammi, sui modi di apparecchiare la tavola, sulla esatta collocazione
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un appetito da lavoratore della terra e uno stomaco da struzzo, buttandosi sui cibi con grida belluine. È un modo come un altro per attirare
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. Forse, così sui due piedi, non l'avrei trovata neanch'io. Ma la risposta c'era. C'è. Psicologi, sociologi (anch'io) raccomandano a gran voce di non
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guardare l'uccellino, non lo afferrino repentinamente rovesciandolo a testa in giù. A meno che non stia per asfissiare sui serio: nel qual caso, prima
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neanche fatene un deposito di rifiuti e di oggetti eterogenei pronti a franare rovinosamente sui passeggeri alla prima frenata brusca. Date al vostro ospite
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le apposite pastiglie). Fateli viaggiare sui sedili davanti, col finestrino un po' aperto; non incitateli a dormire, spesso è peggio; e non chiedete
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subito. In quanto alle signore che restano in piedi, sono pregate di non lamentarsi, di non fare amari commenti sulla cavalleria che è morta, sui bambini
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...» Meglio non innervosire gli autisti. In taxi ci si comporta come ospiti: non si appoggiano sui sedili borse sporche, pacchi infangati, ombrelli zuppi
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motociclette, ma neanche loro sono gradite sui marciapiedi e in spiaggia, né sono tollerabili quelle foreste estive di biciclette e ciclomotori che
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che sui gommoni si va sempre e solo a piedi nudi (lasciate a terra sandali e zoccoli); e che non ci si va mai unti di crema; non solo la crema unge e
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signora che lascia accumulare la polvere sui mobili, le ragnatele sui muri, i piatti nell'acquaio, la biancheria sporca nel cesto. Ma non è affatto elegante
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affacciarvi alla finestra o sostare sui balconi per godervi il sole (non nudi), per innaffiare i fiori (senza sgocciolare di sotto), per battere i
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nascosto nella sua roba, senza tenderle umilianti trabocchetti. O la domestica la pianterà sui due piedi, e avrà ragione. Discrezione e gentilezza, però non
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sollecitati a farlo: così, oltre alla sofferenza, c'è la brutta figura). Non tirate sui prezzi per principio. Contrattare, in determinate circostanze, può
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un ufficio, anzi. Non siate però chiassosi e ridanciani: potreste dare sui nervi a molti. Non abbiate sempre l'aria schifata o sufficiente: anche se
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questo non intendo vietare alla sposa tradizionale di scegliersi le sue due o quattro o magari sei damigelle. Ma mi rifiuto di dare suggerimenti sui
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e due nonni, tutti in lizza, come si fa? Meglio, per non far torto a nessuno, ripiegare su nomi neutrali. Sui quali non do consigli: ognuno ha i suoi
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sui gusti ignoti, sulla professione del destinatario; oppure regalate libri d'arte, o classici con bellissime rilegature: che probabilmente non
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cortesia, oggi tutti devono salutare per primi, cioè subito e spontaneamente, senza stare a cavillare sulle precedenze, sui sessi, sui gradi, sui tocca a me
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maldicenze. Non sparate inviti all'improvviso sui disarmati, sui timidi, sugli scorbutici, sui semisconosciuti. Non lasciatevi prendere da un'euforia
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, oppure a cercare sui due piedi, imbarazzatissima, una scusa per dire di no senza essere scortese. Mai mettere la gente in queste scomode situazioni. Ma ci
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sensate, che alla nascita del primogenito diramarono migliaia di buste sigillate con finti nastrini e contenenti fogli di finta pergamena sui quali, tra
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Si fanno generalmente sui quotidiani, e sono generalmente orrendi. Vi sembrerò brutale, ma vorrei tanto che i familiari e i «parenti tutti
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Accademia della crusca
