Il Galateo
Stampato nel marzo 2015 per conto di Baldini e Castoldi s.r.l. da LegoDigit s.r.l. - Lavis (TN)
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corrosa, che non regge più alle spinte del nostro tempo svelto e concreto...» Così scriveva Brunella Gasperini nel 1975, nella premessa alla prima
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cosa non sfiori gli atti osceni in luogo pubblico, nel qual caso inviteremo queste coppie a fare altrove quello che fanno. Diavolo, luoghi e occasioni
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divertirsi nel modo che preferiscono; basta che il loro comportamento sia spontaneo, con quel tanto di scontrosità o di arroganza che l'adolescenza comporta
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poltrona, e chi preferisce andare nel ridotto, dove potrà sgranchirsi le gambe, incontrare amici, chiacchierare, fumare, commentare la commedia o l'opera, e
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, scarafaggi nella minestra. E più gli ascoltatori sono orripilati, più loro ci prendono gusto. Queste persone, nel migliore dei casi, sono screanzate. Nel
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mai fatto). Non lo è quando è pesante e maligno. Si dice che gli assenti hanno sempre torto, ma in questi casi hanno sempre ragione, nel senso che le
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(perlopiù inventate da adulti) diventano vecchie, superate, fastidiose nel giro di una stagione. Nessun ragazzo intelligente e aggiornato le usa. La
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: arriva al momento giusto, spara poco e bene, sparisce nel mistero. Riapparirà alla prossima puntata. E se è un altro che le racconta? Non dite: «La so
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non voglio dire che tutte le fidanzate debbano disdegnare gli anelli. Se nel loro ambiente l'anello di fidanzamento è ancora nelle consuetudini, è
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essere eleganti, dovevano mostrare, una spirituale disappetenza. Oggi per fortuna la disappetenza non è più chic. A volte anzi si esagera nel senso
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guardare l'uccellino, non lo afferrino repentinamente rovesciandolo a testa in giù. A meno che non stia per asfissiare sui serio: nel qual caso, prima
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si sbrodolano un po', se fanno palline di mollica: basta che non le lancino nel piatto del vicino, che non sbruffino loro addosso tutto quel che hanno
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tenendo conto delle esigenze ma anche delle possibilità: evitate le discussioni, gli andirivieni e i ripensamenti. Posti. Nel caso di grandi tavolate
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possono venirne distratti, esilarati o provocati, con danni imprevedibili. D'altra parte, non esageriamo nel nostro aristocratico disprezzo per queste
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appollaiatevi alle sue spalle togliendogli lo spazio per la marcia indietro, men che meno infilatevi proditoriamente nel buco già da lui chiaramente prenotato: è
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imparò mai la lezione. Lo chiamavamo «cane da viaggio». È morto da anni, e speriamo che nel paradiso dei cani gli abbiano assegnato un'automobile. Non
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Nel periodo del cosiddetto boom, molta gente, entrata finalmente in possesso, magari a rate, dell'agognata automobile, disdegnava i mezzi pubblici
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virtù, ma confidi con umiltà e buonumore i propri difetti. Se la futura nuora è timida, non cerchi di nascondere la paura eccedendo nel senso opposto (la
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indisponente. Non fate gli equilibristi. Se restate in piedi, cercate un punto d'appoggio. Non fate come quelli che, fidando sportivamente nel proprio
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, sbattendo piedi e mani da tutte le parti, sputacchiando ferocemente addosso a chiunque capiti nel loro raggio d'azione. Se invece sono di buonumore, per
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sbattono troppo forte le portiere. Se l'autista non vuol prendere a bordo il vostro cane, è nel suo diritto. Non fate discussioni: aspettate un autista
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riusciamo a esorcizzare, sono lì pronti a saltarci addosso nel tempo libero: che spesso, più che libero, ci sembra vuoto. Allora ci prende l'ansia, la
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uscire e rientrare continuamente nel corridoio. Se fa un pisolino non si toglie le scarpe, non prende pose spampanate, non mette i piedi sul sedile di
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senza rimorsi: se è arrivato fin lì, se la caverà anche senza di voi. È largamente nel vostro diritto non accogliere sconosciuti nella vostra auto
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potete impedirglielo, purtroppo: dovevate scegliere uno stabilimento senza jukebox. Non portate la radiolina in spiaggia o nel bosco, per piacere! Ma se
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vostri figli: non assillateli con troppe apprensioni e proibizioni. Ma neanche immergetevi nel bagno di sole, occhi orecchie e cervello in disarmo
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signora che lascia accumulare la polvere sui mobili, le ragnatele sui muri, i piatti nell'acquaio, la biancheria sporca nel cesto. Ma non è affatto elegante
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da arbitro. Nel qual caso, sogghignando un pochino, le auguriamo buona fortuna e la lasciamo lì alle prese con tutta la sua servitù in subbuglio.
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bottiglietta nel frigorifero e l'occorrente per farsi un panino se le vien fame. Quando il bambino si è addormentato, la baby-sitter può studiare, leggere
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, umane, più di quante non ne abbia chi lavora male, boicottando sterilmente quello che fa. Però non esageriamo nel senso opposto. Si deve lavorare per
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coi suoi compagni, difficilmente lo sarà con me». E novanta volte su cento ha ragione. Quindi, non fate la spia. So che molte persone fremono nel vedere
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Ci sono persone che telefonano nel cuore della notte («Stavi mica dormendo, vero?»), altre che telefonano regolarmente all'ora dei pasti («Stavi mica
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loro aggrediscono voi, portate pazienza, pensate che sono vittime dei nervi loro e altrui. Con tutto questo, nel bene loro, le centraliniste
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teleselezione, per esempio), o troppo costosa; si usa normalmente il telegrafo nel campo degli auguri, dei rallegramenti, delle felicitazioni, delle
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post scriptum. Soprattutto, non scrivete nel post scriptum, fingendo che sia venuto in mente per caso, l'argomento che vi preme e che vi ha spinto a
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hanno paura, scrivendo civilmente, dl creare scandalo nel mondo degli uffici. Le lettere di lavoro comunque non devono essere belle: devono essere
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davanti a lei di argomenti sessuali, e altre trecentomila regole formali che faremo a meno di elencare. Non era detto, nel galateo classico, come gli
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sposo. Una tradizione superprudente voleva che uno dei testimoni portasse in chiesa a buon conto due fedi di ricambio, nel caso che lo sposo, nel suo
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Eccezionali una volta (uno su diecimila), oggi i matrimoni civili sono sempre più frequenti (intorno al dieci per cento, nelle città del nord). Nel
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costosa. Prima di precipitarsi fuori nel cuor della notte con la valigia e il marito stravolto, la partoriente sia ben certa che si tratti di doglie, e
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fin troppo per il figlioccio regalandogli la catenina d'oro e apparendo fugacemente alla cerimonia, dopo di che scompaiono per sempre nel loro fulgido
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debiti scongiuri, l'annuncio: su biglietto da visita o cartoncino bianco semplice, e nel modo più sobrio possibile: «Mario e Giovanna Rossi
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della presentazione, phffft, i cognomi sono svaniti nel nulla. Calma: non prendete un'aria vacua e atterrita e neanche ferocemente concentrata nello
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donna non faccia la difficile e dica il suo nome senza tante storie. A meno che non sia Mata Hari, nel qual caso userà uno pseudonimo. Personaggi
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sembrare e essere villani nei suoi riguardi: nel qual caso, dopotutto, sono affari vostri.
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I classici del galateo insegnavano che gli inviti devono essere sempre contraccambiati; possibilmente nel giro di un mese, e possibilmente nella
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sportivamente una sistemazione di fortuna: che potrà essere un divano-letto nello studio o alla peggio nel soggiorno. Non in corridoio però, non in
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per quelle, dell'ospite non zoofilo: il quale, nel migliore dei casi, pensa che il suo abito blu si riempirà di maledetti peli (e infatti così sarà
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(ho soltanto modificato, ovviamente, i nomi): «Nel quinto anniversario della morte, l'adorata moglie Virginia con imperituro dolore ricorda il suo
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Accademia della crusca
