Dunque domandate prima di abbassare il finestrino se la cosa dà noia e regolate il volume di radio e riscaldamento secondo le preferenze comuni. Se portate una donna è cortesia gradita e mai desueta aprirle la portiera, almeno dall'interno, per farla salire. ✓ Se state ricevendo un passaggio, ricordate di allacciare le cinture di sicurezza (i punti li tolgono al guidatore), di portare avanti il sedile se qualcuno si accomoda dietro di voi in modo da fargli maggiore spazio e di non parlare al conducente per avvertirlo di ogni pericolo incombente. 0 vi fidate oppure no: nel secondo caso, o evitate di salire in macchina o, se proprio non potete farne a meno, affidatevi a un santo protettore. Ma fate in modo di non tormentare tutti con urla improvvise. Allo stesso modo, prima di indicare la strada, accertatevi della vostra rapacità di discernere la destra dalla sinistra. ✓ Se state per sedervi sul sedile posteriore, non scorrete per far posto ad altri, che saliranno dal lato opposto. ✓ In qualunque compagnia siate - anche dello zio centenario un po' duro d'orecchi - evitate di sfruttare al massimo le potenzialità dei subwufer facendo vibrare non solo la vettura ma l'intero quartiere che attraversate. È un'esibizione meno che adolescenziale davvero penosa. ✓ Se siete da soli, infine, non approfittatene per abbandonarvi a pratiche di scavo nasale-pettinatura e trucco-pulizia orale. I finestrini sono trasparenti e voi siete disgustosi.
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È considerato un gesto di grande maleducazione dimenticarsi di abbassare il coperchio del water. Al pub si paga un giro per ciascuno, adeguatevi e pagate il vostro. Gli aborigeni hanno abitudini particolari, che comprendono una certa facilità al contatto fisico ma grande riservatezza nel guardarsi negli occhi, inteso come massima confidenza. ✓ Nuova Zelanda. Attenzione se si desidera fotografare cerimonie o riti religiosi maori: meglio chiedere il permesso prima. ✓ Papuasia-Nuova Guinea. La ricchezza e la varietà di dialetti ed etnie richiedono una grande delicatezza nei rapporti interpersonali. ✓ Samoa Occidentali. Mai mangiare davanti a un locale stando in piedi. Vietato entrare in una casa quando i proprietari stanno pregando. La domenica sono vietate le attività produttive. ✓ Tonga. Assieme a Fiji, l'unica isola in cui le mance non ono considerate offensive. Anche qui la domenica è sacra, attenzione a non svolgere nessun tipo di attività, siete a rischio di multe. L'ombrello serve per ripararsi dal sole, non dalla pioggia.
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All inclusive; ✓ non esiste uno standard di tempo per fare la doccia; ✓ ognuno disfa da sé la sua borsa da sport; ✓ il calcio è solo uno degli appuntamenti che la serata propone; ✓ volendo, c'è campo anche sopra il circolo polare artico; ✓ la mamma viene dopo; ✓ abbassare la tavoletta del water non è una cortesia che concedete magnanimamente e occasionalmente all'altro sesso, bensì un obbligo. Secondo voi il coperchio che segue immediatamente dopo per cosa è stato messo? Le donne invece tengano a mente: ✓ la partita non è una sfilata di moda. Commentare il taglio di capelli dei giocatori o gli accostamenti di colore della seconda maglia non viene apprezzato, soprattutto durante momenti di alta tensione come in occasione di un rigore; ✓ le serate tra maschi non sono necessariamente un ritrovo per cacciare; ✓ è possibile che lui non la pensi come voi; ✓ è possibile che non gli piacciano le vostre migliori amiche; ✓ è possibile che detesti il sushi; ✓ trovarvi in seduta fiume al telefono quando torna dal lavoro non è gentile. Ricordate che in fondo a ogni uomo c'è un piccolo cacciatore che pensa di essere tornato alla caverna e di trovare ad attenderlo la sua compagna adorante. Fate almeno finta; ✓ ogni tanto può capitare effettivamente che si ammali per davvero; ✓ nessun giudice avallerebbe mai la vostra interpretazione del contratto matrimoniale secondo cui scaldare i piedi ghiacciati la sera nel letto è un dovere coniugale; ✓ esistono altri momenti, oltre a quello in cui lui sta beatamente pisolando sul divano, per passare l'aspirapolvere; ✓ nessuno, nemmeno voi, si alza la mattina con un alito da dentifricio "brezza di montagna"; ✓ o lavora, o passa il tempo a lambiccarsi per scovare una nuova idea per sorprendervi con un regalo di eccezionale bellezza e originalità ogni santo giorno. Ma nel secondo caso, non avrebbe il contante necessario per acquistarvelo. Dunque regolatevi; ✓ esistono uomini cortesi e affettuosi. E non necessariamente perché devono nascondere una doppia vita; ✓ se lo volevate massaggiatore, dovevate cercare in un centro estetico. La parità dei diritti, o almeno questo suo goffo tentativo che ci ritroviamo a vivere, ha apparentemente assolto i signori da alcune piccole, gradevolissime cortesie che sono sparite molto più rapidamente di quanto non siano apparsi benefici rivoluzionari femministi a ripareggiare il conto. Ricordiamo cordiamo a tutti gli uomini che quella che viene sbrigativamente liquidata come "cavalleria" ha ancora un suo valore, può fare la differenza e comunque ha un appeal notevole, tale da poter garantire un consistente ritorno di punteggio nella scala dei valori con cui una donna giudica l'altro sesso. Gesti che poco costano ma tanto rendono all'immagine del principe azzurro che - ahinoi - ancora popola le fantasie recondite di legioni di fanciulle. Scherzi a parte, pur senza secondi fini è sempre un piacere assistere a tali gentilezze da parte del sesso forte. Ecco quali: ✓ cedere il passo alle gentili donzelle di fronte a una porta (tranne che nei casi previsti, vedi al prossimo capitolo); ✓ reggere loro il cappotto per aiutarle a infilarlo; ✓ aprire la portiera dell'auto; ✓ portare i pacchi più pesanti; ✓ cedere il posto a signore in dolce attesa, con bimbi piccoli o anziane; ✓ scostare la sedia dal tavolo per farle accomodare; ✓ non chiedere l'età. Infine, una piccola nota sul cognome nella vita di coppia. È stabilito dal diritto che generalmente il cognome dei figli sia quello del padre. Secondo lo stesso principio, è previsto per le signore di usare il cognome del marito. Ultimamente si è diffusa sempre più l'abitudine di mantenere il nome della famiglia d'origine anche tra le donne sposate. In caso di convivenza poi, questa dovrebbe essere una regola, anche se il nome del compagno gode di un certo rilievo sociale.
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L'uomo perfettamente bene educato deve prestare il suo giornale, il suo orario, il romanzo che legge, alla prima richiesta di un compagno o di una compagna di viaggio: deve sempre sapere il nome della stazione, in cui si arriva: deve sempre aprire o chiudere lo sportello, sollevare o abbassare le tendine, chiamare il conduttore, il facchino, parlamentare col capostazione. L'uomo perfettamente bene educato, in barca, in omnibus, in carrozza, in ascensore, in automobile, in cima a una torre, in fondo a una cripta, deve sempre eclissarsi innanzi alle signore, lasciando loro il miglior posto, o guidandole, scortandole, proteggendole. Egli, in albergo, non fa chiasso, non canta, non ride, non urta nei mobili, non batte alle porte, non suona a distesa: in ascensore, sta sempre col cappello in mano, se vi è qualche signora; a table d'hôte viene in frack o in smoking, sempre a tempo; si serve modestamente, non mangia molto, non si ciba, ma gusta il pranzo; non si mette a fumare, prima di arrivare al fumoir; non sequestra i giornali nel salon de lecture; non legge quello che scrive la sua vicina nella salle d'écriture. L'uomo perfettamente bene educato, nei teatri, nei café - chantant, nei musei, nelle gallerie, non toglie la visuale a nessuno e se la lascia togliere, senza mormorare. L'uomo perfettamente bene educato, in viaggio, è una vittima: ma ha qualche consolazione. Talvolta, egli incontra una compagna di viaggio che, stupita di trovarsi con un uomo bene educato, dopo aver incontrato tutti uomini male educati, s'innamora perdutamente di lui.
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Accademia della crusca
