La casa.

Nell'iniziare le mie note non ho nessuna esitanza. La prima immagine che mi si affaccia, l'immagine che per me rappresenta la società e la felicità, è quella della famiglia e quindi, quella della casa, centro e vita della famiglia stessa. Qui taluno potrà farmi un'obbiezione. Che c'entra veramente la casa col galateo? E non è in famiglia che si può dipartirsi dalle norme cerimoniose necessarie nei salotti e vivere in libertà? Ahimè! È pregiudizio comune questo, che la creanza si debba prender nell'uscire, come il cappello ed il bastone e riporre nell'anticamera al ritorno, e per quanto sia falso, anzi perchè falso, è pregiudizio accreditato e messo in pratica. Ma non è punto così, e quella creanza che consiste nel far di cappello a chi s'incontra e nell'esser poi quotidianamente inurbani, è creanza fittizia, vernice che si scrosta, maschera che a lungo andare cade da sè, poichè la vera creanza deriva dal cuore, deriva dalla fede nelle cose belle e grandi e quindi la si porta dappertutto con sè, si adopera per tutti e costantemente. L'infima delle creature può possederla; - l'hanno i poveri montanari sulle loro Alpi, i selvaggi nei loro deserti, e la casa è il luogo dove può e deve spiccare maggiormente. Questo genere però di creanza, d'innata cortesia, è quello di cui ora si nota più che in altri tempi forse, il difetto nei giovani, troppo avidi di indipendenza, troppo convinti d'esser al disopra dei loro maggiori, perchè confondono l'istruzione con l'educazione. Certamente la garbatezza in casa - sebbene più vera - è meno difficile da impararsi di quella che conviene usare fra la gente; quindi alle lezioni del cuore bisogna aggiungere quelle della società; ma si persuadano bene i giovani che senza uso di mondo si può esser garbati e pssar per tali... mentre senza vera cortesia non riuscirà possibile far sempre ed in ogni luogo la figura di persona ammodo, e verranno molte occasioni in cui l'abituale sgarbatezza si tradirà improvvisamente. Ma è ora di chiudere la digressione. Resti stabilito che la creanza è doppia - che la parte più vera, più squisitadi essa è quella che deve rivelarsi in famiglia, e che quindi io non erro cominciando i miei appunti dalla casa. La casa dà in certo modo a chi v'entri i primi ragguagli su quelli che l'abitano: è il termometro che segna le consuetudinied il grado di coltura e civiltà della famiglia cui essa appartiene - in guisa che si potrebbe giustamente sostituir al noto proverbio: Dimmi chi pratichi e ti dirò chi sei, il proverbio: Dimmi come alloggi e ti dirò chi sei. Serve specialmente a rivelare l'indole delle donne che ne fanno il loro abituale soggiorno, e nelle pareti, nei mobili, negli ornamenti, in tutto, reca scritte le qualità della signora di casa, o ne tradisce i difetti, palesa la sua pazienza, la sua attività, il suo amore dell'ordine, come lascia scorgere tosto la sua mancanza di buon gusto e di cura. Nè con ciò voglio dire che si debba ricercare lo sfarzo. So che non a tutti è dato abitar un palazzo ed aver mobili artistici.Intendo di constatare che il modo con cui le stanze sono disposte e rigovernate indica le qualità di chi le abita, permette di indovinare se si tratta di famiglia per bene o di famiglia disordinata. L'arte di abbellir la casa, l'home, era una volta un po' trascurata da noi, bisogna convenirne: la lasciavamo ai tedeschi, agli inglesi, col pretesto che il nostro bel cielo ci invitava fuori all'aperto, che per noi la casa non era un soggiorno, ma un ricovero, e che bisognava abbandonare alle genti del Nord, afflitte da nebbie e geli, la cura di ornare la propria prigione. Questo pregiudizio non esiste più. Dobbiamo confessare che, anche da noi, il gennaio si fa sentire, e che è più aggradevole lavorare al tepore d'una parisiennne che inchiodarsi, ben imbaccuccati, davanti ad un camino che fuma - più aggradevole aver sotto i piedi un impiantito di legno che dei mattoni agghiacciati - riposare su poltroncine soffici che rimaner duri duri sopra dei sedili a spalliera dritta, buoni pei nostri antenati vestitid'acciaio. A poco a poco,anche da noi, italiani, l'antico casone semi-vuoto, con gli affreschi anneriti dal tempo, col suolo umido, le porte mal chiuse, ha ceduto il posto alle linde e ridenti casine moderne (che Dio volesse la speculazione rendesse meno anguste), alle casine dove chi non può pretendere a sfarzo principesco trova però una certa eleganza e tutti quegli agi che son necessari a chi fatica col pensiero, come accade a tanti oggidì. Il primo precetto perchè un'abitazione riesca gradita a tutti quei di casa ed ai visitatori, si è che sia arredata, non con ricchezza, ma con buon senso e con un certo buon gusto. Spesso la pretesa ed il soverchio sfarzo nuociono alla comodità, anzichè accrescerla. Un ricco salotto, per esempio, dove non si entri che per due ore alla settimana, ed una sala da pranzo buia ed angusta sono contrarii alla buona disposizione d'un appartamento. Nelle casine inglesi ed in molte delle tedesche v'ha una stanza speciale che da noi finora non ho veduto che in pochi appartamenti; una stanza, detta in Inghilterra parlour, ed in Germania Wohnzimmer, che non è nè la sala delle visite, nè il salottino della signora, ma ha in pari tempo qualcosa dell'uno e dell'altro, e serve tanto per ricevere gli intimi, come per lavorare, studiare, suonare. Vi si trovano solitamente una libreria,una scrivania, un pianoforte, delle buone poltrone, delle tavole con i giornali, albums, libri,scacchieri, scatole di domino; insomma quanto può occorrere per passar aggradevolmente le ore della sera ed accudir alle occupazioni del giorno. Non occorre che quel parlour sia sfarzoso, basta che sia un po' ridente, e quello scopo si raggiungerà, ornandolo di qualche bella pianta verde,di qualche ricamo, di qualche maiolica artistica. Badisi ad escludere affatto gli ornamenti volgari, le litografie ed oleografie, i fiori artificiali sotto campane di vetro,certi lavori in lane di colori troppo vivi, tutto ciò insomma che ha un carattere dozzinale. Il parlour sia popolato di ritratti di famiglia, di ricordi; abbia qualcosa di raccolto e d'intimo; diventerà così il luogo prediletto, il centro della casa. Non esito a credere che fino ad un certo punto si debbano al parlour le abitudini più casalinghe degli uomini inglesi e tedeschi. L'aver un luogo dove riposare e ciarlare ad agio è un conforto che manca ai signori nelle nostre case, dove spesso non v'ha scelta tra l'incomodità della sala da pranzo, invasa dal canestro del bucato, dai bimbi, e l'etichetta del salotto, dove si teme di sciupare i mobili e di rovesciare le scansie coperte di gingilli. Spesso, venuta notte, si presenta in famiglia questo quesito:Come passare il tempo? Ciarlare? Ma dopo pranzo, per ciarlare, piace star comodamente seduti, e le sale da pranzo alla moda non hanno poltrone. Leggere? Ma i libri sono nello studio del marito, in fondo alla casa, e non s'ha voglia di andarli a pigliare. Suonar il pianoforte? Ma il pianoforte è in sala (vestito di panno verde per soprappiù) e la sala è una ghiacciaia... E così? E così il marito va al circolo, dove troverà una bella sala di lettura tepida, od al caffè, dove c'è un'orchestrina. La moglie sospira, sbadiglia, e si rassegna ad andarsene a letto, oppure esce anche lei: va in casa d'altri a cercare ciò che non ha in casa sua: una buona poltrona, un buon fuoco. Insomma, a farla breve, in molti l'amore alla casa si confonde con l'idea del lusso ed esclude quella della vera comodità. N'ebbi una prova recentemente da due signore che avevano mutato alloggio, e mi facevano vedere con certa compiacenza la nuova abitazione. L'una mi condusse attraverso ad una bella anticamera, una sala da pranzo con mobili di acero e cuoio, una sala di noce d'India e damasco azzurro, un gabinetto tutto oro e felpa, una stanza da letto di damasco giallo, tutto nuovo fiammante e stupendo; ma, in nessun luogo trovai traccia di occupazione manuale ed intellettuale, non vidi un cantuccio dove lavorare e scrivere, un libro, un foglio di musica: sicchè, alla fine, con involontaria ingenuità esclamai: - Ma dove abitate? Ella rimase perplessa. - Ah!... non ho scelto,... non ho deciso... Por ora sto... nello stanzone di guardaroba... Quella signora quindi aveva trasformato il suo appartamento in una specie di teatro, dove rappresentava la signora elegante per poi ritirarsi nelle quinte. L'altra mia amica aveva posto in non cale l'aurea massima di Beniamino Franklin (l'inventore del parafulmine, il tipografo fatto illustre): Ogni occupazione abbia la sua ora, ogni cosa il suo posto, ed aveva creduto di raggiungere il non plus ultra dell'eleganza coll'ammobiliare il suo appartamento in modo ibrido, sicchè non vi fossero stanze a destinazione speciale. V'era una fila di pseudo-salottini, con tavole, librerie, divani da letto, seggiolini e seggioloni,il tutto senza fisionomia, per così dire. -Ma, e dov'è la sala da pranzo? Dove la camera da letto? Dove sta la servitù? Dove vi vestite? chiesi colpita. -Quante sale, eh? rispose ella con orgoglio, che bell' effetto per chi viene in visita! E nello stesso tempo, vedi, si può mangiare dappertutto, dormir dappertutto; il divano della sala da pranzo è per mia sorella, quello dell'anticamera per la fantesca.... -E lavarsi? vestirsi? - Oh! c'è di dietro uno stanzino buio dove stiamo mio marito ed io, e c'è da lavarsi.... In buona fede quella signora credeva d'aver fatto bene e non s'accorgeva di essere accampata e non alloggiata. Ma, direte voi, e quando non c'è spazio davvero? Allora sicuramente bisogna adattarsi, cercando però d'evitare certi crimenlesi contro il buon gusto. Una sposina di mia conoscenza si trovò, per vari motivi, a non poter disporre che di un quartierino di quattro locali - poca cosa eh? E di questi, uno era la cucina, e due erano molto piccoli.Che fece? Prese la stanza più grande per stanza da letto, nell'anticamera pose,per la fantesca, una di quelle brande di ferro le quali chiuse e ricoperte da un tappeto figurano una tavola - poi vi aggiunse una cassapanca dove la cuoca riponeva le sue robe, un cantonale chiuso per appiccarvi i vestiti, il tutto inverniciato color rovere, ed un attaccapanni - sembrava davvero un'antisala, eppure rispondeva perfettamente all' uso di stanza. Nel salottino poi, che era ad un tempo sala da pranzo, sala e parlour, c'era una libreria in cui alloggiavano fraternamente, in un riparto i libri, nell'altro il servizio di porcellana per tavola - un pianoforte, una gran tavola per pranzare, un tavolino da lavoro, una scrivania, tende di yuta scuro, tappeti a disegno antico, piante verdi, specchio a cornice di velluto assortito alle tende, porta-musica ricamato, qualche scansia, qualche seggiola di fantasia, ed ecco che la mia amica aveva una sala presentabile ed in pari tempo un luogo comodo da abitare. Mi riassumo: potendolo si eviti sempre di mettere cassettoni, armadi e letti in anticamera: potendo, si cerchi di dissimularli, grazie all' inventiva dell'industria moderna. Si tenga a mente che, come disposizione, possibilmente, dall'antisala si deve passar nei salotti, dove si mettono canapè, poltrone, seggiole, pianoforti, scansie, mobili di capriccio, poi nelle camere da dormire che esigono oltre al letto, un cassettone, un tavolo da notte, un armadio con specchio, un lavabo; la sala da pranzo non deve essere dietro alle camere da letto, ma vicino ai salotti od all'antisala e non vi si deve mettere che una dozzina o più di seggiole di rovere,od acero e cuoio, una o due credenze, la tavola da pranzo, e, se mai, uno o due canapè, di quelli a forma diritta come panchini ricoperti di velluto: le tinte preferite sono il bruno o il verde scuro. Generalmente avendo bimbi piccoli, convien tenerli in uno stanzone a suolo di legno e pochi mobili sicchè siano liberi di giuocare a loro agio. Ciò che si deve poi tenere per norma si è di non far sotto nessun pretesto una babilonia del parlour o della sala da pranzo.Ognuno si vesta in camera propria; mangi ad ora fissa e su tavola appositamente apparecchiata, e se la signora si occupa di certi lavori molto casalinghi, non li trasporti seco, ma si trattenga in guardaroba od in cucina. Conosco una famiglia di cui, all'inverno, la sala da pranzo sembrava un attendamento di zingari. Stavano lì raccolti in otto o dieci persone a far le cose più diverse e le più strambe. La figlia maggiore vi si pettinava,mettendo in fraterno contatto l'accappatoio coi tovaglioli ed il pettine con le forchette; il figlio vi si faceva la barba; i bimbi studiavano o giuocavano; la mamma e la cameriera vi sciorinavano il bucato, cosicchè non era possibile sedere senza correre pericolo di cadere sull'acqua insaponata o sulla biancheria umida, o - peggio - su qualche rasoio. Nè il disordine regnava solo negli oggetti. L'era una torre di Babele: l'uno studiava la lezione; l'altro suonava il pianoforte; l a mamma faceva la predica or a questo or a quello dei ragazzi, i canarini strillavano, ed il papagallo motteggiava tutti quanti.... Era cosa da inorridire e bastava mettere il piede là dentro per accorgersi di essere da persone - forse ottime - ma certamente digiune di ogni norma di creanza e di ogni finezza. Una casa per bene deve essere sempre linda e ben rigovernata, ed anche dove si lavora e si studia, bisogna industriarsi a mantenere l'ordine, il che non riesce difficile purchè si assegni ad ognuno il suo posticino, ed ognuno si tenga il suo buvard, il suo calamaio, la sua cartella per riporre i libri, il suo canestrino da lavoro coll' aggiunta d'un gran canestro per gli oggetti di biancheria, infine un armadio dove riporre i balocchi dei bimbi. Allora, chi entrerà non capiterà in una baraonda; troverà sempre una seggiola libera e leggerà sul viso di tutti un sorriso sincero di cortesia e non uno sgomento di gente sorpresa in flagrante delitto di disordine. E sebbene costi, un po' di fatica, io concedo, il mantenere quella regola, è fatica grata, poichè ha il suo premio, e nelle buone abitudini che i ragazzi prendono senza sforzo - grazie all' esempio - e nella schietta ammirazione dei visitatori, e nella contentezza del marito, il quale - ecco il punto capitale - si trova bene, così bene a casa sua che non ha mai voglia d'uscirne, che finisce spesso col rinunziare al caffè, al teatro, al circolo, per godersi l'intimità e gli agi del domestico focolare.

La famiglia ed i suoi tipi ideali.

La famiglia come dovrebbe essere - se si osservasse maggiormente il galateo anche nell'intimità - e la famiglia come spesso invece si osserva, ecco quel che studieremo ora, se non vi spiace. La famiglia ha tutti i suoi tipi distintamente segnati, come un romanzo della scuola romantica: L'avo - cioè la saviezza. L'ava - cioè la bontà e l'esperienza. Il padre - cioè l'autorità e l'appoggio. La madre - cioè la massaia, la guida, l'anima stessa della casa. La figlia - cioè l'aiuto, il conforto, la seconda giovinezza. Il figlio - cioè il moto, la vita e la speranza. Il bimbo - cioè il sorriso, la luce. La zia zitella - cioè l'amica, la confidente, la Provvidenza di tutti. Ecco i tipi ideali - in realtà invece succede spesso che questi tipi - ammirati dagli estranei che non li vedono che in rappresentanza ufficiale, diventino: Padri e bimbi - i tiranni. L'ava - il pessimismo e la esagerata severità. La madre - una massaia che condanna ogni cosa fuor della cerchia del bucato e delle ramnmende. La figlia - il capriccio. I figli - la ribellione. La zia zitella - l'acrimonia. E ciò, sempre in virtù di quell'idea erronea per cui molti trovano legittimo il mostrarsi esigenti e sgarbati a casa propria, e considerando la civiltà come una maschera, rifiutano la soggezione del rimanere mascherati tutto il giorno. È l'assenza di civiltà che produce quei cambiamenti a vista, per cui una donnina gentile e sentimentale, si trasmuta in una megera ed un uomo gioviale e faceto, diventa un Sior Todero Brontolon del Goldoni. La civiltà (non parlo di sussiego, ben inteso), è all'affetto ciò che la fragranza, è al fiore: lo aggentilisce, lo poetizza. Ma per esprimere meglio il mio concetto, torniamo al raffronto dei tipi - cominciando dall'ava. Le persone da cui si è meno in diritto di pretendere riguardi e creanza, sono senza dubbio i vecchi. Se però ai giovani si deve inculcare la doverosa necessità di sopportare i difetti della gente attempata, ciò non toglie che convenga consigliar ai vecchi, nel loro stesso vantaggio, di non abusar dei privilegi della loro età. Madama di Sévigné - l'arguta marchesa di cui l'epistolario è rimasto un modello - dice che si pretende a torto dover la gioventù porre grande studio nel rendersi amabile; la gioventù è amabile per se stessa; gli è la triste e disadorna vecchiaia - assevera lei - che ha bisogno di arte per rendersi gradita. A tutta prima quest'assioma sembra un po' duro: ma è giusto: se non per esser rispettato, certo il vecchio ha bisogno di molta garbatezza e bontà per essere ben accetto, se non ai suoi, almeno agli estranei. L'avo modello è pulito, sereno; esige poco, si alza per tempo, ma senza disturbare alcuno, passeggia, leggiucchia, pensa molto; sta solo volentieri; lascia i giovani ai loro affari ed ai loro svaghi; nelle ampie tasche tien delle chicche pei piccini. Se si viene a tenergli compagnia ne è grato, racconta - ma con misura e richiestone - delle storie del suo passato: ascolta anche gli altri e non li contraddice, nemmeno se le idee muove sono in opposizione alle sue. Sa che ogni tempo ha le sue specialità e le sue utopie. Tutt'al più, dirà, col sorriso tra benevolo e ironico del filosofo: che guazzabuglio è il cuore umano! L'avo... reale invece si desta alle cinque brontolando e pestando e svegliando tutti - trova ogni cosa pessima, iI latte, il caffè, il pane; dà una lavata di testa alla moglie, alla figlia, al genero, ai nipoti, al cuoco. Non esce quasi mai e non vuol che gli altri escano, si stabilisce nel salotto e tutti devono star fermi e zitti. Se s'avvede che, chi con una scusa, chi con l'altra cerchi di svignarsela, li richiama; grida, tempesta: che cuore!abbandonare un povero vecchio!... Poi sbadiglia, sbuffa, si lamenta della noia; se gli si offre di giuocare, risponde: Che! giuocar di giorno! Non sono un vizioso io; se gli si propone di fargli la lettura: Eh! i libri d'oggi non fanno per me! Che mondaccio!..... E dà a maledir la vita, a parlar male della gente, a dichiarare che tutto è menzogna, che non val la pena di venir al mondo. Nel dir queste cose consolanti, si riempie il naso, la barba (che ha lunghissima e ispida), lo sparato della camicia, le mani, di tabacco; ne manda negli occhi dei vicini. Se capitano visite, fa predicozzi anche a quelle. A tavola mangia con le mani, piglia il cibo sul piatto comune con la propria forchetta o vi ripone i bocconi che gli avanzano; insomma si diporta come un bimbo, col peggiorativo che non lo si può correggere. La nonna - ah! qui il tipo ideale sarà, se permettete - un ricordo. La nonna ideale ha una cameretta per sè, poichè i vecchi hanno bisogno di quiete; ma è un asilo - non una prigione. Quella cameretta è tutta popolata di ricordi d'ogni genere - si vedono insieme sull'antico canterano tutto oro, che rammenta l'impero, i dagherrotipi dei bisavoli e le dei nipotini, i bei ricami delle figliuole, ed i primi fotografie tentativi delle bimbe, e tanti gingilli, tante cosine care che danno alla camera della nonna I'aspetto d'un museo, senza che perciò appaia meno ridente. E come è linda! Ella stessa, ogni mattina, aiuta a rigovernarla e toglie con amore ogni granello di polvere da quelle sue reliquie. Tutti in quella camera si trovano bene e non c'è bisogno di spingerveli. - Lasciaci andare dalla nonna, balbettano i bimbi. - Vo a lavorare colla nonna, dicono le ragazze. - Mostro i punti della scuola alla nonna! gridano i maschi al ritorno. E la nonna li accoglie tutti con lo stesso amore. Fin dalle nove della mattina è seduta sul suo seggiolone, con davanti l'oriuolo, con gli occhiali sul naso, vestita di tutto punto. È ancora dritta e snella come una giovine, la nonna, e par sempre che vada ad una festa a vederla attillata nel suo vestito di seta nera, col goletto ed i polsini di neve e la bella cuffia di trine a nastri, annodata sotto al mento. Lavora senza posa, con passione, e provvede di calze tutta la famiglia, dalle grosse calze di lana del nipote vontario, alle finissime calzine dei bimbi. Alla domenica legge. Tutti quelli che vengono a vederla sono i benvenuti, ed essa sa stare con ognuno. Non cerca di stendere su chi l'avvicina l'ombra fredda della sua tarda età; non vuol che altri sia vecchio e sfiduciato con lei, ma invece rivive lei coi piccini e coi giovani. Al bimbo, racconta storie e spesso fatti di cui è stata testimone, parla dell' epopea dell'impero che l'ha appassionata, ricordando, in mezzo al circolo dei ragazzi accesi di meraviglia, le strofe di Béranger:

Il avait petit chapeau Avec redingote grise, Il me dit: Bon jour,ma chère. - Il vous a parIé, grand-mère! Il vous a parlé!

Ascolta le confidenze delle ragazze, e quando qualcuna di esse si fa sposa e si perita a parlargliene, l'incoraggia, mormorando con tenerezza commossa: Oh! so che cos'è! Mi ricordo! Anche il nonno ed io, cinquant'anni fa, ci volevamo bene così! (Il nonno è morto giovane). Essa fa cuore alle sue figlie, le esorta alla pazienza, alla bontà, ma senza prediche, con la dolcezza indulgente di chi ha vissuto e sofferto molto, senza perdere la fede in Dio e l'amore al prossimo. Insomma, è la guida, la pace, la benedizione della casa.... La nonna reale è il fac-simile del nonno che ho già dipinto. Il babbo ideale è un uomo serio che di certi particolari non ha tempo d'occuparsi, ma trova però sempre due o tre ore pei suoi, e fra questi si trasmuta, appare sereno e contento, gode delle innocenti monellerie dei figli piccini, dei progressi di quelli che vanno a scuola, della grazia soave delle bimbe; rispetta altamente la moglie e la lascia padrona in casa. Rimprovera di rado e senza violenza, con tristezza più che con sdegno. È il primo a mostrar tolleranza se c'è qualche piccolo guaio domestico, se l'arrosto è bruciato od il budino in purée; insegna ai figli, con l'esempio, ad essere sobrii, attivi, onesti. Il babbo reale invece - qui affronto animosamente l'ira dei signori uomini - spesso appartiene alla categoria di quelli cui sembra necessario, per la loro dignità, apparir orsi o tiranni. L'orso vuol apparir un pezzo grosso anche in veste da camera e pianelle, e crede che per dimostrar ingegno bisogna far un cipiglio da Giove Olimpico, dimenticando affatto Enrico IV di Francia carponi a far da cavallo ai suoi piccini, Temistocle ligio ai capriccietti del suo ragazzo, e l'arguzia serena dell'illustre Manzoni. In casa l'orso non parla che aspramente, trova qualunque discorso introdotto dalla famiglia futile o sciocco: l'arte? la letteratura? la musica? vita da femminuccie, vuote ciancie... Quegli orsi chiamano eleganza,caricatura; l'ordine pregiudizio: fumano in tutte le stanze della casa, lasciando la cenere del sigaro dove e vien viene, sul velluto delle scansie, sulla tavola del salotto: mettono i piedi sulle seggiole anche se infangati, disturbano insomma le povere donne nelle loro abitudini più innocenti e nei loro gusti più legittimi. Se capita qualche signora, fuggono, osservando che le visite sono uggiose, in modo che, a poco a poco, nessuno più si arrischia a venir in casa loro, dove regnano imbronciati sopra le loro donne inebetite. Ma se si trovano fuor di casa, oh! come si mostran garbati! Come ascoltano le ciancie delle signore! Come è sfumato il loro pessimismo! I tiranni invece hanno il ticchio d'immischiarsi di tutto: mentre gli orsi fanno i genii, essi fanno le femminuccie: si occupano di cucina, di bucato, di rammende; ordinano i vestiti per la moglie, in barba alla moda, rendendo così, il più delle volte, la povera signora, ridicola. Si permettono atti e parole inurbane, sapendo però tornar compiti cavalieri all'apparir di estranei. Insomma si pigliano lo spasso di esser scortesi per far abuso d'autorità. Credono così di esser rispettati, ma sbagliano. II vero rispetto è figlio della stima. Nè questi orsi e questi tiranni sono insensibili, tutt'altro. Amano la famiglia, ma non vogliono ammettere che un po' di galateo sta bene anche in casa e che convenga reprimer lune e capricci nel proprio come nel salotto altrui. La madre ideale è un tipo molto complesso. Dev'essere in pari tempo l'intelligenza e la bontà, perchè le cure dovute ai figli non sono soltanto materiali. In lei l'effezione, per quanto viva, non dev'esser famigliare:essa deve esser la confidente e l'amica dei figli, ma pur sempre rimaner la madre. Per ciò conviene ch'ella si serbi dignitosa nel contegno, che eviti più che possibile ogni menomo errore, che non mostri mai nè invidia, nè collera. Col marito la dolcezza, coi figli una certa serietà affettuosa, con la servitù una condotta egualmente lontana dall'arroganza e dall'indulgenza, che degenera in dabbenaggine - ecco quel che le si chiede. Per ottenere che tutti le obbediscano, deve apparir sempre padrona di se stessa, sempre giusta. Anche le sue capacità devono essere svariate; più che lavori di lusso, convien che sappia far un po' di ogni cosa - una calzina, una vesticciuola, un dolce: ed in pari tempo convien che non sia ignorante, che possa esser la prima maestra dei figli, e piú tardi aiutarli un pochino, convien che mercè la modesta ma seria coltura sia un soccorso e pei maschi che imprendono studi severi e per le bimbe. Ognuno, in lei, deve trovar un appoggio, un modello. Il marito nelle sue preoccupazioni - i bimbi nello studio - le ragazze nel lavoro - la servitù nell'attività. Dev'esser come la stella verso cui i naviganti dirigono sempre lo sguardo - una guida perenne per tutti..... Allora soltanto - se saprà scordar se medesima per gli altri, raggiunger cioè la vera grandezza morale, migliorando sè per migliorar altrui, predicando il bene - non colle parole - ma con tutta l'anima, con tutte le forze, con tutte le ore della vita - si potrà dirla veramente ed assolutamente la donna che edifica la casa, la donna onorata della Bibbia. È troppo ideale il tipo?... No - ve ne sono, e molte, di quelle madri. La madre reale spesso però inceppata dalle pastoie del pregiudizio e della grettezza, non raggiunge quella perfezione ideale. C'è la madre troppo massaia, che non capisce altro che le cure della casa, ma come scopo, non come mezzo. È una frenesia. - Non permette alle figliuole di studiare o di imparare qualcosa di dilettevole: tutto il giorno, in casa sua, si forbisce, si spazza: ma le stanze non sono mai in ordine se capita gente; si taglia, si cuce, si stira: ma i vestiti non si mettono che due o tre volte l'anno, il resto del tempo, ognuno rimane scapigliato, in veste da camera con uno strofinaccio in mano. Non s'ha mai agio di scambiar due parole in pace, non c'è un cantuccio dove ricoverarsi, dove sfuggir al diluvio delle secchie, alla furia delle granate, allo strider dei forbicioni, al disordine della roba sparsa dappertutto. Il marito, i figli maggiori scappano, i piccini si rotolano nell'acqua sudicia, le ragazze, altrettante cenerentole, sospirano, e la madre sola se ne tiene, mormorando con superbia: Oh! una massaia come me, non è facile trovarla! Che libri, che musica, che disegno! O dove c'è il tempo! Bastano appena le ventiquattro ore del giorno per la pulizia! Di rimando, c'è la madre che vuol trasformare le figliuole in dame, e permette che la guardino dall'alto in basso perchè cincischian un po' di francese e strimpellano un po' di pianoforte, e lavora lei, da serva, mentre esse dormono fino alle dieci e non fanno che leggere e suonare. C'è la madre che brontola sempre e crede il malumore una virtù. Quella madre nega alle figlie ogni più onesto trattenimento: la loro gaia gioventù, il loro cinguettio da vispe lodolette le dà noia: vorrebbe vederle rigide e compassate come matrone. Dimentica dei suoi vent'anni, pronunzia Galateo della Borghesia. - 2. l'allegria una leggerezza, l'innocente desiderio di passeggiare, di trovarsi con altri, il bisogno di vita e di moto delle ragazze veramente ragazze, cioè schiette, serene, una smania di pettegolezzo; secondo lei, non è fanciulla per bene che quella che, grave ed immusonita, siede da mattina a sera ad a agucchiare, tien sempre gli occhi bassi, non parla che se vien interrogata, non ha desideri nè idee: insomma, quella che è più mummia che una mummia d'Egitto. Quella madre, negando alle sue ragazze un po' di brio, un po' di liberetà, le spinge a desiderare con ardore il matrimonio come liberazione, fa nascer in esse la falsa idea che le donne maritate abbiano l'esclusivo diritto di divertirsi, di esser allegre, e così - invece di prepararle ai loro doveri futuri - le prepara a trasgredirli, dà loro un falso concetto della vita di moglie e di madre. E le madri che persistono a voler rimaner giovani, non vedendo le prime rughe ed i primi capelli bianchi: che vanno al ballo scollacciate mentre le loro ragazze, a diecisette o dieciotto anni portano ancora vesti corte, e sono ancora trattate come gli altri bimbi di casa? Per fortuna, questo tipo ormai è raro; specialmente nei grandi centri non sembra più legittimo che le signore mature s'aggirino (penosamente) nel turbine del walzer, con fiori in testa, facendo della gioventù delle figlie una specie di clausura,e da quel tedioso e triste isolamento spingendole all'improvviso nella malintesa libertà di qualche matrimonio combinato per loro senza consultare nè gusti nè simpatie. Ai nostri tempi, i figli hanno peggiorato un pochino, almeno in apparenza, ma i genitori, ed in ispecie le madri, sanno intendere assai meglio il loro còmpito e se v'ha una menda da notare è quella che si sagrificano troppo. Chiudiamo la parte della madre con un cenno sopra una questione gravissima in tutte le famiglie borghesi: la servitù. Il modo con cui si tratta è un'altra gran norma per ravvisare subito la signora per bene. La servitù ormai è diversa da quella d'una volta; non si vedon quasi più quei tipi di gente invecchiata in casa che ama il servizio ed il padrone. Oggi la servitù passa per le famiglie, quasi senza fermarsi, un po' per I'irrequietudine che spinge tutti a migliorar il proprio stato, un po' perchè i padroni stessi sono più esigenti. È quindi impossibile trattar con fiducia delle persone che domani forse ci avranno lasciato. D'altra parte se - filosoficamente parlando - le persone di servizio sono uguali ai padroni, in pratica la diversità di stato esige dei rapporti speciali e prima condizione di questi si è che l'uno comandi e l'altro ubbidisca. In generale,per ottener l'ubbidienza, bisogna con la servitiù, come coi ragazzi, non ammettere nè la famigliarità nè la discussione. L'ordine va dato con chiarezza e con certa autorità: non con arroganza. Il rimprovero dev'essere severo, ma breve.Se la persona di servizio si riscalda, va richiamata all'ordine con sangue freddo. La vera superiorità del padrone deve manifestarsi nella dignità dei modi. Chi scende a triviali ingiurie si mette - non al livello della persona di servizio - ma al disotto, perchè insulta chi è più debole di lui. Nulla è più volgare e disgustoso che quelle scene in cui la signora educata dimentica se stessa, alza la voce, ricorre al vocabolario delle erbivendole, esponendosi a ricevere insulti della peggior specie. E riesce ancor più disgustoso, se l'origine del diverbio è un'ingiusta pretesa od un atto di tirannide. Seppur è grave errore trattar la servitù da pari a pari, è più grave, però, il trattarla con crudeltà, lo scordare che sotto il servo c'è l'uomo, e che se i difetti inerenti alla servitù ed il decoro ci vietano di farcene degli amici o dei compagini, l'umanità ci vieta di farne delle vittime. Anche di fronte alla servitù il rispetto si ottiene, non con la prepotenza, ma con la stima ispirata dalla nostra condotta e con l'equità. Le vere dame non si permettono quasi mai con le cameriere i capricci di certe persone di poca coltura, arricchite per caso. Le trattano con dolcezza quasi pietosa, come si trattano i deboli ed i fanciulli, e si mostrano indulgenti ai loro difetti perchè tengono conto delle circostanze che li hanno fatti nascere - e sopratutto non se ne fanno delle compagne. Una signora per bene, per esempio, invigilerà la cameriera - ma non la terrà con sè in stanza a lavorare, rendendola così la confidente di tutti i discorsi e di tutti gli interessi di famiglia - non uscirà a passeggio con lei - non la farà desinare alla sua tavola - non le permetterà di raccontar ciarle sul conto delle persone che vengono per casa. Potrà, se la vede triste, informarsi dei suoi dispiaceri; non le confiderà i proprii, essendo difficile che possa ricavarne un conforto,e più probabile che ne senta uno svantaggio, quella famigliarità facendo scemare il rispetto. Taluni vanno a teatro, a far gite e visite con le fantesche. È usanza che assolutamente dinota che non s'ha uso di mondo. Ciò non è lecito che per bambinaie od infermiere. Se per qualche motivo la fantesca vi segue, stia a parte. Quando,per caso, una persona di servizio fa più di ciò che si è pattuito, consiglio di premiarnela subito; altrimenti, mancando quella persona di delicatezza, è facile che se ne faccia un pretesto per esser esigente, pigra e scortese. Légouvé, nel suo aureo libro - Nos fils et nos filles - racconta il caso di una cameriera che, nel tempo della guerra, trovatasi con la padrona in esiglio ed in circostanze pericolose, la servì con zelo e ne fu trattata come sorella. Tornati tempi più tranquilli, la cameriera, sebbene sempre onesta e divota, erò accampava molte pretese, e ad ogni osservazione, rispondeva con certa amarezza: Dopo quel che ho fatto per i miei padroni! La signora, per suggerimento del marito, posta nel bivio di mostrarsi ingrata o di non esser più padrona in casa propria, scelse un mezzo termine, diede alla cameriera il denaro necessario per stabilirsi a far la sarta. Siccome tutti non hanno il modo di sdebitarsi così lautamente, convien sdebitarsi subito, se vi è stato un servizio più faticoso del solito; malattie, ospiti, nozze, dando un bel regalo, senza dirne chiaramente il motivio, perchè sarebbe indelicato, ma con una perifrasi che indichi come quel dono sia un supplemento di salario: e siccome il buon cuore non si paga, così al dono si aggiungerà qualche parola lusinghiera ed affettuosa. Dalla servitù si richieda poi qualche civiltà; si abituino a dar il buon giorno e la buona notte: non si permetta che fra di loro scendano a diverbii villani. I francesi dicono: tel maître, tel valet: è giustissimo. Spesse volte basta veder la fantesca per giudicar della padrona: se vi appare in ciabatte, spettinata, discinta, potete supporre che serve in una casa dove c'è poco decoro. La brava massaia, che ha cura d'anime, deve anche sulle proprie fantesche esercitar un'influenza moralizzatrice, insegnando loro od esser linde, a tenersi ben ravviate, a non sciupar la roba propria nè quella dei padroni. Ma, insomma, codesta padrona di casa deve dunque badare a tutto ed a tutti? Invigilare le cose le più infime e le più importanti, dagli studi severi del figlio, dalla sorveglianza così ardua delle ragazze di cui si deve scrutar psicologicamente il cuore, scender alle ciabatte della cuoca? Senz'altro, care signore, senz'altro! Nella borghesia in cui, con mezzi relativamente limitati, c'è molta coltura e si vive nella buona società, una vera madre di famiglia deve possedere le doti le più diverse... la pazienza la più infinita. Del resto, credetelo, molte dame si occupano anch'esse del governo della casa, poichè dove non c'è vigilanza, c'è spreco e disordine, e ben lungi dall'esser un avvilirsi è un onorarsi, è un mostrare mente superiore, l'attendere alla propria casa; e la donna che lo rivela schiettamente, sarà più stimata che quella che, con una male intesa albagia, voglia farne mistero. E qui torna opportuno un appunto. Se è contrario alla vera finezza il millantarsi quando si è in cospicua condizione, è schiettamente ridicolo il millantarsi... quando questo non è il caso, il volersi far credere ricchi quando non lo si è, il chiamar pomposamente l'unica fantesca la mia servitù; la mia villa, una bicocca; il descriver viaggi immaginari,pranzi luculliani, citando cifre esorbitanti..... e spesso assurde: l'attribuire le proprie toelette alle prime sarte, e così via. La zitellona ideale, sorella o zia. - Se è in casa propria, col padre ed i fratelli, senza madre deve avere le doti della padrona di casa. Se è col fratello e la cognata, od in casa propria con la madre, non ha altra missione che quella di ausiliare. Deve tenersi ugualmente lontana dall' affettar troppa indipendenza e dal far troppe svenevolezze. Dopo i trent'anni può uscir sola, vestir come una signora, permettersi le letture che più le piacciono (sempre nei limiti di ciò che si addice ad una donna). Non faccia la libera pensatrice, nè la vittima; non dica di aver rifiutato venti partiti principeschi; non declami contro la malvagità maschile. Sia semplice e buona; la bontà sarà il suo ornamento, supplirà alla bellezza che spesso le manca, alla gioventù che sfuma.In casa non si lamenti d'esser inutile e spostata; chi ama trova sempre un posticino ed essa ami i suoi; faccia in modo che a lei si volgano gli adulti per consiglio, i piccini per conforto. Ami, e non si troverà nè inutile, nè sola. Ma si ricordi che le tocca una parte secondaria; si guardi bene dal voler contendere alla cognata l'autorità in casa, ed alle fresche nipotine la palma della bellezza. Si guardi dall' acrimonia, dalla maldicenza, e se fra i suoi non trova un appoggio nè occupazione,si ricordi che vi sono tanti che soffrono - bimbi senza madre, e genitori privi dei figli, e gente senza tetto, senza pane. Adotti per famiglia i poveri, oppure consacri il tempo ad utili studi. Imiti l'esempio delle inglesi, ed a chi sogghignasse sussurrando: vieille fille, risponda che erano vielles filles Miss Florence Nightingale che andava sui campi di Crimea a raccoglier i feriti, Miss Hill che in Londra faceva fabbricar case pei poveri, Miss Martineau che dettava scritti di economia politica, e da noi fu zitellona Maria Gaetana Agnesi. La zitellona reale pecca invece spesso per certe debolezze che fanno sorridere. Ora vuol far la bimba ed esser messa a pari delle sorelline e nipotine, ora vuol che prevalga il suo senno. È acrimoniosa, pettegola. S'immischia di tutto, critica tutti, essendo però suscettibile a segno da piangere per la menoma allusione al suo celibato. Le signorine, i bimbi sono le sue vittime - li tiranneggia, lagnandosene. Non vuol rinunziare a nessuna festa, a nessuna gita, a nessun abbigliamento e gli abbigliamenti vuol uguali a quelli delle giovinette di sedici anni. È un cruccio per tutti, perchè si rende ridicola in società, o assumendo un far d'ingenua, o facendo il broncio perchè trascurata. Soffre e fa soffrire, non vedendo che i suoi mali e dimenticando che anche chi ha marito e figli trova più spine che rose nella vita. La giovinetta ideale. - Come è semplice, come è dolce quella parte! Amare e sorridere, ecco quanto le si chiede! Dev'esser ingenua, buona, allegra sopratutto; l'allegria nella gioventù è quasi un dovere. Dev' essere operosa, pronta anche ai lavori più umili, e come la madre, educata in gentile eccletismo di abitudini, in modo che sappia passare dalle occupazioni casalinghe alle occupazioni intellettuali; con la mamma, spolverare, stirare; col babbo, mettersi a fare qualche conto, a scriver qualche lettera d'affari. Insomma dev'esser esperta in molte cose, libera da ogni sussiego e memore che la donna piace a tutti nell'esercizio delle sue attribuzioni, che Goëthe nel Werther ci presenta la sua Lotte intenta a spalmar il burro sul pane dei fratellini, e Rousseau, nel dipingere la donna ideale che dà per moglie all'uomo ideale (nel famoso Emile), dice: « Sofia è esperta in tutti i lavori del » suo sesso, sapendo perfino fare i proprii vestiti; se n'intende » di cucina, sa il prezzo delle derrate e tien i conti; » dovendo un giorno esser madre di famiglia, si esercita » nella casa paterna. Pel momento suo primo dovere è » quello di figlia, suo unico scopo serivir la madre ed » aiutarla ». Servir la madre... Meditate questa parola, signorine. Ne ciò basta: occorre alla signorina un'altra dote, una dote che poche ragazze hanno: sapersi annoiare. Per inconscio egoismo le fanciulle aborrono ciò che chiamerò le minuzie del dovere. Far la partita col nonno, trastullarsi coi bimbi, rammendar il bucato, copiar le lettere del babbo, ecco delle cose da cui rifuggono, eppure nulla è così caro come l'aspetto di una giovinetta che si sagrifica un pochino per altrui! La cieca ubbidienza ed il rispetto di una volta non si esigono più - non occorre dar del lei ai genitori e baciar loro la mano, ma la deferenza è sempre necessaria; e se anche una signorina sa di poter fare quasi in tutte le occasioni a modo proprio, però nel contegno deve apparir sottomessa, rispettosa; non deve mai dar ordini, nemmeno alla servitiù, ma trasmetterli. La vanità non le è lecita, ma le è imposto di esser sempre linda e ben ravviata. In Inghilterra soltanto le signore ammalate si permettono la veste da camera fuor della loro stanza da letto; tutte le altre, donne e ragazze, fin dalle otto del mattino sono pettinate e vestite. Se le occupazioni casalinghe non permettono d'imitarle, eviti però sempre la signorina di girar per casa scapigliata, in pianelle, con gonna sudicia, senza busto. Quel disordine è disgustoso. Chiuda le treccie in una reticella, metta delle scarpe, un vestito a vita larga, di quelli detti matinée, semplice,povero, se vuole, ma non sfilacciato, non macchiato. La giovinetta reale. Oh! qui, se non avessi segnata la via, mi formerei tanto da scriver un volume. Gli è che la giovinetta ideale è una sola - e le giovinette reali offrono dieci, venti varietà di tipi, tutti egualmente riprovevoli. Ne sceglierò due: la giovinetta chic e la giovinetta bizzarra. L'una troppo donna; tutta vanità, pretesa, capriccio: in casa, aliena dal lavoro utile, smaniosa di quelle cose che, secondo lei,dinotano ricchezza - cavalcare, cantare, suonare, ricamare, dipingere; ma senza studio, a sbalzi, per affettazione; arrogante con chi le sembra povero o non addetto alla haute; insensibile agli affetti e decisa a cercar nel matrimonio, non l'amore... - oh! che cosa antiquata! - ma il milione. L'altra invece, non abbastanza donna, sdegna l'ago; lascia che la mamma fatichi e cucisca e stiri da sè, restando immersa nei libri, e seppur le si fa osservare che nelle nostre umili dimore i tordi non piovon arrostiti in bocca, e se si vuol che si occupi della casa, si stringe nelle spalle o se la cava dicendo che non prenderà marito, che non vuol diventar schiava, ed altri discorsi di questo genere: quella ragazza confonde l'ingegno colla stravaganza: pretende di distinguersi in tutto; rifugge dal passeggiare, dal ballare, dal vestirsi con buon gusto. A diciotto anni vuol ragionare e non vivere... Ed intanto i poveri genitori non hanno nè aiuto, nè conforto. Si è riso moltissimo delle signorine romantiche del 20 o giù di lì, nudrite di latte, frutta e poesia; delle figurette da strenna con la vita da ape, il bocchino stretto, i capelli pioventi sulle spalle in lunghi riccioli, il cuore caldo di entusiasmi pegli eroi di Walter Scott o di Dumas, ed assorte nella ricerca dell'ideale (un giovane pallido, tisico, povero, senza nome... oh! specialmente senza nome!). Eppure in quelle ragazze derise c'era - sotto la posa - molto vero sentimento. Nelle bambole, nelle emancipate d'oggi che cosa c'è? Egoismo e capriccio. E con tutte le loro pretese non sono persone per bene. Il giovinotto ideale è sottomesso ai genitori, buono per le sorelle e pei bimbi, garbato verso i visitatori. Non fa l'orso. Sia che incontri un'amica delle ragazze, un visino fresco come rosa, od un'amica della nonna, una vecchierella tutta grinze, saluta con cortesia. Accompagna la mamma; fa, a volte, le sue commissioni; aiuta i piccini nel còmpito, studia senza farsi pregare. Il giovinotto ideale continua - sebbene quasi uomo - ad esser docile ed amoroso coi suoi. È ordinato, tranquillo, ilare - non.... Ma ciò che non fa lo vedremo nel giovane, come è realmente. È cosa singolare che il progresso abbia prodotto un tal ribasso di galanteria, e sarebbe bello lo studiarne le cagioni. Comunque sia, le donne, che nel rozzo medio-evo eran quasi adorate, che vedevano i cavalieri erranti affrontare ogni pericolo, ed i baroni arrischiar la morte nei tornei per un loro sorriso - le donne che nel secolo scorso erano fatte segno del rispetto il più assoluto da parte dei marchesi incipriati e portate alle stelle dai poeti - come la Beatrice del Dante, la Laura del Petrarca, la divina Emilia del Voltaire, la marchesa d'Houdetot, le donne cui non si parlava che col cappello in mano e velando di perifrasi la semplicità delle parole - ora, confessiamolo, sono trattate con gran disinvoltura dai signori uomini ed in casa e fuori. Liberarsi da ogni soggezione, mancar ad ogni riguardo, sembra privilegio maschile. Perfino la mamma ammette che l'uomo non abbia obbligo d'esser garbato, e quando fa la rassegna dei cassetti del signorino, dove i mozziconi di sigaro alloggiano coi guanti bianchi, i canocchiali con gli stivaloni ed i compassi coi solini, mormora rassegnata: già, gli uomini son tutti così! lo ripete quando il signorino mette i piedi sulle seggiole, non si alza per dar posto alle sorelle, non raccoglie da terra il libro od il lavoro della mamma, bestemmia contro la servitù, fuma in salotto, scappa come il diavolo dall'acqua santa se capita qualche amica di casa un po' matura; gli uomini son tutti così. Tutti così? E perchè? Ed è veramente necessario? Capisco che un po' di astrazione può esser legittimata col pretesto degli studi o degli affari, ma non vedo per quale ragione, negli uomini, il disordine diventi un diritto; non vedo perchè debbano potersi esimere dall'ordine, che è risparmio di tempo, di denaro e dalla creanza, che è il modo di farsi voler bene e di provare la propria superiorità di educazione, e forse di cuore. L'ordine diventa abitudine se s'impara da bimbi, e nessuno mi vorrà negare che sia giovevolissimo. Smarrir il proprio fazzoletto, collocar regolarmente il bastone in luogo dove non si può ritrovarlo, lasciar l'ombrello al caffè, son cose da nulla: ma non è aggradevole lasciarvi il portafogli, è spiacevole senz'altro perder delle carte di importanza, e spesso poi riesce pericoloso il seminar di qua e di là la propria corrispondenza. Considerando inoltre che il tempo è denaro, quanto non si spreca coll'eterno smarrire e cercare?.... Ma, diranno i signori uomini, perciò appunto sono create le donne; a loro tocca di cercar la nostra roba, di mettercela sotto mano... Benone: e queste donne ve le conducete dietro all'Università, in viaggio, allo studio? No, eh? Ed allora come farete? Sarete saccheggiati, o sciuperete in poco tempo tutta la vostra roba. Le cose materiali hanno poi un nesso con le morali, in guisa che l'uomo il quale del disordine si crea una seconda natura, difficilmente eviterà la confusione anche nelle idee, nelle abitudini, e diventerà astratto e sregolato a segno da rendersi importuno oltre ogni dire in casa e fuori. È nota a tutti la storia di quel tale che, respinto da un banchiere, cui lo si proponeva per impiegato, veniva dal medesimo richiamato in gran premura mentre attraversava il cortile. - Signore, vi accetto, diceva il banchiere al giovane trasecolato. E sapete perchè? perchè v'ho veduto a raccattare uno spillo. Ciò m'ha rivelato che avete ordine ed accuratezza, le due prime qualità del negoziante. E quel giovine, da impiegato, diventava socio e genero del principale, e, come lui, milionario. Non pretendo certo che tutti i giovani facciano concorrenza ai cenciaiuoli, ma mantengo che anche negli uomini l'ordine e la nitidezza sono due doti preziose. Così lo sgarbo per sistema è cosa bruttissima - il rifiutarsi ad accompagnar le sorelle, il motteggiarle quando sono un pochino eleganti, il derider con scetticismo precoce i modesti divertimenti di famiglia, l'introdurre soggetti disdicevoli, e davanti alle ragazzine di dodici o di quattordici anni, nominar signore di dubbia fama, raccontar aneddoti poco edificanti, son tutte cose contrarie a quel galateo di affezione, di scambievoli riguardi che crea la dolcezza dei rapporti intimi. Il bimbo ideale non ha che un'occupazione: giuocare; un dovere: obbedire. Ma veramente il suo galateo riguarda affatto la mamma, dal primo giorno al quinto o sesto anno della sua vita. Il galateo del lattante ideale è semplice. Dev'esser sempre pulito, sempre in belle vesticciuole o cuscini bianchi, con una cuffietta,oppure con la testolina nuda ben spazzolata (nessuno più crede che quella crosta che la polvere forma sul cranio sia igienica). Possibilmente lo si tenga in una stanza un po' appartata ed i pannolini non sieno mai semplicemente messi ad asciugare, ma sempre risciacquati, al quale scopo convien buttarli man mano in un gran bacile pieno d'acqua. Però, se si preferisce o se si deve tenere il piccino allato, lo si tenga in una culletta e si ripongano in un canestrino i suoi pannolini e le sue fascie, evitando di disseminarli per la stanza, il che sarebbe brutto ed incomodo perchè diffonderebbe dappertutto odor di latte o... d'altro. Al lattante non si dia in mano qualunque cosa pur di tenerlo tranquillo, perchè il continuo picchiare gli nuoce e certi oggetti ponno tornargli pericolosi. Il meglio è una radice d'ireos attaccata ad apposita catenella. Sopratutto si eviti di poggiar il bimbo qua e là sui canapè, sulle seggiole, il che lo mette a rischio di esser schiacciato da qualche visitatore miope, o dimenticato. So di una signora astrattissima, la quale un giorno, nel rigovernar delle biancherie, poggiò il suo lattante sopra una delle tavole dell'armadio; poi riposto il bucato, chiuse, se ne andò... Per poco il piccino rimaneva asfissiato. La signora o la bambiania tengano un lenzuolino di gomma da porre sulla cuna od in terra nel luogo dove poggiano la creaturina quando è più grandicella - abbiano pure sempre un gran grembiale di gomma. Appena è possibile, insegnino al piccino gli elementi del galateo - lo abituino a salutare, a rispettar la gente e la roba. Non ridano se volta le spalle ai visitatori, se ad un bacio risponde con un buffetto, o dice graziosamente all'uno: sei vecchio, all'altro: sei brutto... Quelle cose che fatte da bimbi di due anni paiono tratti di spirito, da quelli di quattro tornano già uggiose e da quelli di sei, sembrano bell'e buone scortesie. È smania generale ora metter i bimbi a tavola a sei mesi e per prevenire certi... inconvenienti, collocarli in apposita seggiola, per cui, sul più bello, c'è un gran tramestio, la seggiola vien aperta per di dietro, l'oggetto... che offende, vien tolto con maggior danno che se rimanesse dov'è, e seppur babbo e mamma non respirano che essenza di rose, spesso e fratelli e nonni e zii... hanno il naso più perspicace. Preferisco l'uso inglese che vuol che il bimbo mangi più spesso degli adulti, faccia pasti più brevi ad ore più adatte, e ritengo che il metterlo a tavola troppo presto renda piuttosto più difficile che più agevole il dargli delle buone abitudini. Comincia a mangiare con le mani, a imbrodolarsi, e si compatisce: è tanto piccino! Poi seguita, e non si vorrebbe più compatirlo, ma lui, che non sa di logica, s'impunta a continuar nel suo sistema e ci vuol molta fatica a correggerlo. Quando poi il bimbo cammina, trovo bene tenerlo in una stanza con pochi mobili e coi suoi balocchi, e non permetter che metta sossopra tutta la casa, seminandola di carta, di puppatole, rompendo i mobili. Non è amor materno quello: è disordine, e non c'è più cattiva abitudine che quella di far d'un bimbo un piccolo iconoclasta. La signora di Genlis narra a questo proposito che andando a far le sue visite da sposa, vestita in gran gala, s'intende, capitò in casa d'una signora di cui il bimbo, viziato oltre ogni dire, appena la scorse, allungò le mani verso il suo cappellino, un cappellino nuovo, fiammante, gridando: lo voglio! lo voglio! - Che vuoi, carino? chiese la mamma, cui premeva contentarlo. - Il cappello! subito! lo voglio! voglio giuocare! - Ebbenebimbo mio, disse la madre con gran sorpresa e terrore della sposina, chiedilo con buona maniera e la signora te lo darà. Per fortuna, conclude la Genlis, egli non volle mai valersi della buona maniera ed il cappello fu salvo. Più grandicelli, i ragazzi non devono mai dar ordini ad alcuno, mai interrompere il babbo e la mamma, nè immischiarsi dei loro discorsi, e dire, non richiesti, il loro parere e disturbare chi è occupatocon ciancie, chiasso o domande importune. A tavola devono aspettar d'esser serviti e non allungar le mani verso il piatto e non far ossernazioni sulla qualità dei cibi. Il parlar poi senza discernimento, ed il riferire ciò che hanno veduto ed udito è cosa biasimevolissima in loro. Il bimbo, che spesso non intende bene e ripete peggio, può far nascere dei gravi disgusti. Convien imprimergli ben in mente la differenza che c'è fra il dir tutto a tutti in tutti i momenti ed il mentire. Alla mamma od a chi per essa, affidi ogni cosa, nulla agli altri. Del resto, se sarà abituato a cansar la curiosità e le ciarle, non baderà nemmeno ai discorsi che non lo riguardano. Gli si faccia poi notare che il motteggio è la cosa più inurbana e stolta che vi sia; che il bimbo inesperto, ignorante, non può intender bene ciò che fanno e dicono gli adulti e quindi non deve permettersi di censurarli nè di deriderli; che la canzonatura, villana coi pari, diventa irrispettosa verso i maggiori, crudele e codarda verso i deboli e gli infelici. Si procuri anche di non far conoscere al bimbo la differenza delle fortune e di avvezzarlo garbato, sicchè rifugga da chi non ha educazione, ma non borioso, sicchè rifugga da chi è povero. Sia talmente avvezzo al rispetto verso i superiori ed i vecchi da non accorgersi dei loro difetti, nonchè da criticarli - non veda che il suo professore è brutto, che il suo nonno, poveretto, non si tien pulito e copre di tabacco tutto ciò che gli capita vicino. Ami... e sia cieco come l'amore. Sarà più contento e più caro. Conoscevo un ragazzetto il quale, tornando alla casa paterna dopo aver vissuto per alcuni anni con una zia che lo viziava, un giorno in cui l'avolo, veterano di Napoleone, raccontava al solito una delle sue campagne, si fe' lecito di interromperlo sclamando: -Eh! nonno! ormai quella storia la sappiamo a mente è la decima volta che ce la racconti! Il nonno si scosse arrossì e con un sospiro: -Sarà vero, disse... divento vecchio! divento vecchio! Ma il babbo balzò in piedi, e con sdegno - Tuo nonno è stato uno dei gloriosi che hanno tenuto alto l'onore deI soldato italiano, disse. Prega Dio, di poter anche tu, da vecchio, ripeter sempre la stessa storia di coraggio e di virtù! Il ragazzo capì il suo torto, tanto più che da quel tempo il povero nonno non volle più dirle, le sue storie, rispondendo avvilito a chi gliele chiedeva: No, no; è sempre la stessa cosa: annoia. È necessario che il bimbo impari la delicatezza e sappia come affligger le persone attempate sia grave torto. Il rispetto pei vecchi stava nel galateo degli antichi: qualunque ragazzo, a Sparta, doveva alzarsi davanti ad essi; sta nel galateo dei selvaggi: sarebbe strano che fosse meno osservato nei tempi moderni dalla gente più civile. Ma per ottener nei fanciulli quella creanza e quella delicatezza che a volte essi non hanno per istinto, è mestieri non lasciarli mai con le persone di servizio. Mi spiego. Quando la nutrice o la bambinaia, che si devono scegliere con grande cura, sono partite perchè non s'ha più d'uopo dei loro uffizi, convien industriarsi in modo che il bambino non stia in intrinsichezza con cuoche, servitori o cocchieri, gente che molte volte ha contratto gran numero di vizi e per abitudine poi tiene un linguaggio rozzo ed inverecondo. Ma, direte voi, i bimbi devono dunque star sempre coi genitori? Non lo credo; credo anzi che sia pessimo costume tenerli in salotto quando si riceve, condurli in visita od a teatro. E dunque, mi chiederete, come si combina la cosa? In quattro modi, secondo me e sono: Il collegio. - Non l'approvo, ma lo accenno per chi avendo negozio e non potendo mai accudire ai propri figli vuol torli da pessimo contatto. La scuola. - Nelle ore di scuola i genitori sono liberi possono dedicar quindi tutte le altre ai figli. Un'istitutrice o almeno una bambinaia fidata, di nota moralità. Vi sono molte donne di buona famiglia le quali, incapaci per salute di far la cameriera, e non tanto colte da far le maestre, possono assumere la guida di ragazzi già grandicelli. Finalmente, oltre alla scuola, chi non volesse fermarsi in casa alla sera, potrebbe prender qualche maestra fidata che lo supplisse. Ma..... e se non s'hanno i mezzi di tenere questi maestri? Suppongo che allora non s'avrà nemmeno i mezzi di girar teatri e feste.Comunque, reputo dovere trovar un modo di evitare ai ragazzi la vicinanza delle fanteshe, da cui in generale non impareranno nulla di buono. Si può trovare una perla che cucini e stiri perfettamente, eppur tenga discorsacci da trivio ai bimbi. D'altronde, con le serve il piccino si abitua a continui battibecchi, perchè, essendo il padrone, non vuol obbedire; prende anche spesso il vizio di dir bugie.Avevo una cameriera, la quale ritenevo fidatissima, sicchè, non potendo uscire per indisposizione, le davo il bimbo da condurre a passeggio. Due o tre volte, al ritorno, gli trovai in mano dei balocchi, e mi disse che glieli aveva comperati la cameriera. Io la rimproverai, avendo per norma di non permettere che i bimbi accettino doni dalla povera gente. Essa si scusò dicendo che voleva tanto bene a quel piccino! Ebbene, sapete perchè gli faceva quei regali? Perchè, impaziente e manesca, s'era lasciata trasportare a percuoterlo,e voleva così comperar il suo silenzio. Notandogli dei lividi sui bracci, sospettai la cosa, e seguendo la donna la verificai e la licenziai. Altre volte la fantesca stringe col piccino un patto di colpevole compiacenza: gli dà delle leccornie perchè egli non dica di averla veduta a bere il vino ed il caffè. Queste cose turpi, alla servitù, per lungo costume, sembrano naturali: ma pei ragazzi, che lezioni! E non si supponga che io esageri: le gazzette recano storie di ragazzi tormentati o pervertiti che dimostrano qual sia il danno dell'affidarli a gente inetta o peggio. Ma se l'intimità è dannosa, non ne vien di conseguenza che sia lecito l'essere inurbani e si deve inculcare al ragazzo il rispetto per chi serve, fargli intendere che in qualunque ceto l'onesto ha diritto alla stima. E meno saranno i rapporti che il ragazzo avrà con la servitù, più vi potrà essere da tutte e due le parti creanza e decoro; poiché la persona di servizio ricorderà che il bimbo va trattato con riguardo come membro della famiglia da cui dipende, ed il bimbo, rispettato, potrà più facilmente rispettare. Passiamo ora alla suocera ideale. Questa vuol bene alla nuora come ad una figlia. In ciò sta la sola norma de' suoi rapporti con lei - e di rimando la nuora ideale è una figlia. La suocera e la nuora reale invece hanno dato origine al proverbio: « Suocera e nuora, tempesta e gragnuola ». Galateo della Borghesia. - 3. È un fatto che fra esse i rapporti sono difficilissimi, e che stentano ad evitare i piccoli disaccordi. La suocera esige troppo: dimentica spesso che lei, madre, sta bene abbia pel figlio un'indulgenza senza limite, ma che non può pretendere lo stesso dalla moglie. Ha troppa facilità di disapprovare, di rimproverare in quel modo che offende di più, cioè con insinuazioni ironiche e con una persistenza che fa pensar che la censura sia un partito preso e toglie valore persino alle osservazioni più giuste. Se ha delle figlie, stabilisce fra esse e la nuora una tale differenza che questa si sente estranea. lnquanto alla nuora facilmente teme che la madre cerchi di controbilanciare la sua influenza presso il marito e quindi, nelle occasioni in cui questi le rifiuti alcunchè, crede sia origine del rifiuto la suocera e se n'adonta. Non osa censurarla, ma ben lungi dallo studiarsi di far quello che le piace, cerca anzi con certa malizia di far il contrario - da ciò quelle guerricciuole di dispetti, di mezze parole pungenti, di sguardi sarcastici, che mettono in bando la pace delle famiglie. Le suocere dovrebbero ricordarsi d'essere state giovani..... e nuore, e compatire; mentre le nuore dovrebbero riconoscere i diritti dell'esperienza e dell'età, e così le cose andrebbero meglio. Gli è in ispecie davanti agli estranei ed ai bimbi che quelle lotte vanno evitate; l'estraneo sarà impacciato e se ne vendicherà col motteggio - il bimbo sarà scosso nel suo rispetto, nella sua fede. Come fargli intendere sino a qual punto sono complesse le cose umane, sicchè una pessima suocera può esser una santa madre ed una buona donna? Come fargli intendere che quei battibecchi sono una trascuranza del galateo famigliare - non l'espressione d'una vera antipatia - d'un vero biasimo? E nelle divergenze d'idee a chi ubbidirà? Nulla è più triste che quelle discordie e quel vedere una tenera sposina od una povera vecchia diventate vittime d'una specie di persecuzione, tutta superficiale forse, non ispirata da malevolenza, ma pur dolorosa, poiché i colpi di spillo alla lunga uccidono come i colpi di pugnale. Ci sarebbero delle centinaia di studi psicologici da fare su questa strana circostanza, che certi rapporti, certe gelosie alterano l'indole delle persone, ne cambiano i modi. Non è qui il luogo di scender a queste disamine; basti ripetere che il galateo va osservato anche fra suocera e nuora, e che se la tenerezza non ispira certi riguardi, bisogna invece impararli dalla creanza e non stabilire uno stato di cose intollerabile, in cui l'assenza d'affetto non ispira indulgenza e l'intimità sembra legittimi la mancanza di riguardi. Fra zia e nipote, fra cugini, è inutile accennare norme; i rapporti siano cordiali e sinceri, ecco tutto. È contrario al galateo morale ed a quello della società il parlar male dei propri congiunti, l'accoglierli male specialmente in presenza d'estranei. Un punto delicato è quello che riguarda il modo di condursi coi parents pauvres, i congiunti poveri. Secondo me, quando, per caso, sorge fra congiunti una eccessiva disparità di fortuna, la assoluta intrinsichezza, l'uguaglianza nelle abitudini, diventano incompatibili. Il povero non potrà star col ricco se non a patto di dipendere da lui, ossia di accettar inviti a desinare, in teatro, in campagna, ecc.: il che farà nascere una specie d'inferiorità che lo renderà facilmente suscettibile, che gli farà temere di esser posposto dal parente ad altri congiunti od amici più ricchi: da ciò invidia segreta, segreti rancori. Il galateo d'altra parte esige che il parente povero non assuma una certa boria ridicola come se in lui fosse merito essere consanguineo d'un ricco, come pure che non pigli un contegno umile, quasi da inferiore. Nel ricco poi, ci vuol ancora più studio per non offendere, per non millantarsi, per non fare che i suoi doni sembrino elemosine; per non escludere, male a proposito, dai suoi ricevimenti il congiunto, di cui teme che il vestir modesto possa farlo scapitare, lui, l'ospite, in faccia ai suoi invitati. Insomma, è ben arduo pel ricco non somigliar a quel tal risalito del brioso Paul de Kock, il quale, ad ogni piè sospinto, diceva agli amici meno fortunati: - Oh! per me posso far questa spesa: mes moyens me le permettent. Bouilly, il vecchio autore di cui è sì pietosa la storia (si diè a scrivere perchè l'unica sua figlia, riluttante allo studio, imparasse l'ortografia e fatto di lei, coi suoi scritti le sue lezioni, un modello di fanciulla, a sedici anni se la vide morire), Bouilly, di cui gli ingenui e carissimi racconti hanno fatto le delizie delle nostre mamme, racconta d'un villico, il quale, fatto milionario, un bel dì, in mezzo ad una festa, si vide piovere dal villaggio - a tradir le sue umili origini - la propria sorella rubiconda fattora. Il milionario cerca di indurla a non entrar nel salotto od almeno a celarsi in un angolo; l'onesta donna si meraviglia, rifiuta senza intendere; ma la chiave del mistero gliela dà il fratello, dicendo ad uno dei nobili ospiti che gli chiede come mai quella donna gli sia sorella: - Sorella di latte, nulla più! La contadina fugge colpita al cuore da quella parola crudele e ripetendo fra i singhiozzi: - Rinnega il suo sangue! Eppur quanti, senza arrivar a questo punto, s'industriano però ad allontanar i parenti per festeggiar estranei, credendo così d'innalzarsi al disopra... di se stessi! Vanità umane! Ma chi tratta così, creda pure che, sprezzando la vera cortesia, la cortesia del cuore, non si nobilita, e tutt'al più fa ridere alle sue spese. Con ciò non impongo intimità fra il contadino e lo scienziato, per esempio, o fra il povero ed il milionario - ammetto che le vicende della vita dividono molte famiglie: ma domando sempre l'urbanità e la cordialità. Il galateo intimo può chiudersi qui per non allungarlo di soverchio, poichè in molti punti s'unisce al galateo della società.

In istrada.

È un fatto noto che, in istrada, da un solo sguardo quasi, si ravvisa, e pel vestire e pel contegno, la gente per bene. Da che deriva ciò? È l'abito che fa il monaco? Si giudica dall'eleganza dell' abbigliamento? Punto; ed in questo s'ingannano così frequenti volte i giovani e le persone poco esperte della società. Non è il lusso nè la boria del contegno che rivelano I'uomo ben educato, la vera signora. La dignità nell'uomo, il riserbo nella donna, l'arte del vestire con cura, e dell'adattare il vestito alla circostanza, al luogo, all'ora: ecco quel che rivela se si tratta di gente che conosca o no le norme del galateo. Si esce per molti scopi e ad ore assai diverse. In certe città di provincia, ancor oggi, una signora che apparisse in istrada alle nove della mattina, se il velo e il libro d'orazioni non la mostrassero diretta alla chiesa, metterebbe in moto le lingue di tutto il vicinato. Nelle grandi città invece l'uso delle scuole e delle passeggiate igieniche per bimbi con la mamma per iscorta, fa accettar ad ognuno, senza critica, la presenza d'una signora in istrada per tempissimo. Ma è necessario che in quell'uscita essa non scelga un abbigliamento troppo elegante e quindi disadatto. Invero, se si cominciasse a mettersi in fronzoli alle otto, sarebbe il caso di dire coi Francesi che la femme est un être qui s'habille, babille et se déshabille. Alla mattina ci vuole una veste semplice, di quelle che si ponno far da sè e che si tengono poi tutto il giorno, un cappello un po' grande che non esiga pettinatura ricercata. Non consiglio assolutamente di finir in quelle uscite gli oggetti vecchi o sgualciti. È un'economia molto relativa, poichè la roba di lusso, chiara e riccamente guarnita, dura pochissimo e richiede continue riparazioni. D'altra parte quel vestire dà assolutamente, a chi lo porta, l'impronta del cattivo gusto, un'impronta che spesso induce a giudicar male la persona medesima. È positivo che anche gli uomini che non sanno definire i particolari d'un abbigliamento, ne risentono l'impressione complessiva e notano la mancanza di grazia artistica e di freschezza nel vestire delle signore. Ma... e della roba vecchia che si può fare? Ecco una grave questione, grave come quella mossa dal brioso cronista, il quale domandava che cosa lddio facesse in Cielo delle lune vecchie e gli uomini facessero in terra dei vecchi pianoforti. Per conto mio, quando una veste di seta chiara è veramente sgualcita, consiglio di farne una fodera, invece che valersene alla mattina; quando i guanti bianchi sono neri, consiglio... di metterli da parte per le occasioni in cui uno si faccia qualche taglio al dito o di darli alla cameriera. Ricordo che un giorno, incontrando nell'uscire due signore, chiesi ad una ragazzetta che avevo meco qual delle due le paresse più elegante. L'una aveva una veste di seta a righe bianche e turchine con certa tunica troppo scarsa e corta, un cappello bianco di blonda ingiallita, guanti color paglia, scarpine di raso bianco (raso!), una collana di perle di vetro; un ombrellino bianco ed azzurro. L'altra portava un vestito grigio con colletto e polsini di tela, cappello nero e stivaletti alti di pelle. La bimba additò la prima: era naturale. - Ebbene, la prima era la cameriera, la seconda la padrona. Chi si veste di roba sgualcita naturalmente par che indossi vestiti presi dalla rivendugliola o avuti in regalo. Dunque, alla mattina, semplicità assoluta: anche più tardi, per visite o passeggio, nulla di troppo sfarzoso, di troppo chiaro. A Parigi, a Torino, a Milano, dove regna il massimo buon gusto, le toelette da mattina, le toelette che si mettono uscendo a piedi, sono oscure e relativamente semplici. Il qual semplice va detto della fattura non della stoffa: per esempio un mantello di velluto rabescato (che costa 50 lire al metro), una pelliccia di lontra che valga due mila lire, sono ammessibili in istrada, mentre darebbero nell'occhio un vestito di raso chiaro od una guarnizione colorata. Le eccentriche invenzioni della moda si serbino per le passeggiate in carrozza e pei concerti ed i teatri. Pei bimbi è lecito un po' di bizzarria, ma nei limiti del buon gusto; i costumi di fantasia (compreso lo scozzese), sopratutto le divise militari, sono il non plus ultra del pessimo gusto. Le ragazzette, dopo i dieci anni, vanno vestite con la massima semplicità; fino ai quattordici conviene scegliere modelli da bimba e non mai da donna. A dieci o dodici anni, il maschio si vesta da uomo, rinunziando ai capelli sparsi sulle spalle, alle gambe nude, ai berretti alla Raffaello, alla pettinatura brétonne, insomma a tutte le eccentricità fino ad un certo punto tollerabili nei piccini. Ai signori raccomando un vestire accurato, ma semplice, il cappello saldo in testa, non sugli occhi alla brava, non sulla nuca,pochi ciondoli alla catena e pochi anelli alle dita: il meglio è portarne uno solo con sigillo. In istrada - come in ogni luogo - si deve anzitutto evitare l'affettazione. Quelle signore che camminano compassate e pretenziose, dondolando i fianchi e la testa, persuase che non si guarda che loro, fanno ridere; ma ciò che dà la patente della poca finezza si è il voltarsi indietro ad ogni momento, il parlar forte, il ridere con sguaiataggine, insomma lo studiarsi d'attirare l'attenzione. La vera signora cammina lesta, senza correre, cammina dritta senza voltarsi indietro, senza guardar di qua e di là saluta i conoscenti con cortesia e senza far distinzioni troppo spiccate (un semplice cenno del capo per chi par inferiore, un gran profondersi in inchini e sorrisi per chi par superiore, sono cose disadatte); non esamina con curiosità troppo manifesta l'abbigliamento delle amiche che incontra, non si ferma in istrada per lungo tempo a ciarlare. In fatto di saluti fra signore si va per regola d'età: è somma scortesia non rispondere al saluto, la persona che lo dirige vi fosse anche poco nota, sì da averne scordata la fisionomia. Chi è molto miope ne avvisi i proprii conoscenti, per aver così una scusa anticipata delle involontarie mancanze che potrà commettere. Tocca all'uomo, qualunque sia la sua posizione, salutar nel primo: però trattandosi di persona illustre o molto attempata si può trasgredir questa regola È scortese fissare una persona aspettando il saluto: si faccia un cenno subito o si eviti di guardar da quel lato, piuttostochè provocare una posizione che è d'impaccio a tutti. Fra persone che si visitano o incontrando gente con cui si ha parlato in casa terza, un cenno di saluto è d'obbligo. Nel caso che una persona con cui si abbia avuto intimità commetta un'azione per cui si ponga fuor della legge (uno scandalo, una fuga, che so io), tocca a quella persona cansar gli amici; se la si incontra, si può far un lieve cenno del capo,per non infliggerle un affronto, ma nulla più. Le sarte, il parrucchiere, spesso evitano di salutare la signora per un certo riguardo; se la salutano, la signora ha obbligo di rispondere con cortesia,e si renderebbe ridicola, affettando alterigia. Non si esce con la propria cuoca o cameriera, e facendolo per una causa qualunque, la cameriera deve star dietro; però se la persona di servizio accompagna una ragazzetta le rimane al fianco. Fermarsi in crocchio per le vie frequentate non è lecito che per pochi secondi, e per consenso di ambe le parti; non si deve fermare chi mostra premura, o chi ha il tempo sempre limitato per professione. Il rimaner poi a lungo fermi, inceppando il passo alla gente, è disdicevole. Si lascino queste usanze delle ciarle d'occasione alle popolane, alle operaie che non possono far visite e quindi recarsi quando lo desiderano a veder le amiche. Il ceder la destra, che era nel Medio Evo un dovere verso i nobili e dava spesso origine a grandi contese, come quella storica narrata dal Manzoni a proposito del padre Cristoforo, ora ha certamente meno importanza: però un uomo la cederà sempre alle signore ed ai bimbi, ed una signora giovine la cederà alle signore più attempate e perfino agli uomini vecchi; negli altri casi si mantiene il proprio diritto. Sulle scale la parte migliore è quella della ringhiera; se la scala è stretta bisogna fermarsi sopra un pianerottolo per dar il passo a chi sale o scende: fra signore si scambia un cenno del capo: l'uomo si Ieva il cappello; se per cortesia la persona che s'incontra ci offre di passare avanti, si accetta senza lunghe cerimonie, ringraziando. Un uomo, imbattendosi in una signora sulla porta d'un appartamento o d'una casa, tien quella porta aperta, finchè la signora è passata. L'uomo dà alla donna il braccio destro, in modo che essa si trovi alla destra del marciapiede e non possa venire urtata dalla gente. Incontrando degli amici con altre persone che non si conoscono, si salutano i primi, limitandosi ad un cenno del capo per gli sconosciuti, ed evitando di fissarli con curiosità. Se si conduce con sè un cane, bisogna far in modo che non disturbi alcuno; non incitarlo ad abbaiare e saltare addosso nemmeno per celia. Nei luoghi di pubblico passeggio, chi fosse seduto, deve, vedendo dei conoscenti e volendo trattenersi con essi, alzarsi e rimaner in piedi finchè dura la conversazione: se le persone incontrate sono note a tutti quelli della brigata seduta, si può invitarle a prender posto vicino agli altri; ma se non lo sono, è sconveniente esortarle a fermarsi senza sapere se aggrada a tutti, ed esse non devono accettare; se si crede di far cosa grata agli uni ed agli altri bisogna cominciar dal far una presentazione. Se una persona, che non desiderate aver accanto, vi si avvicina, alzatevi e rimanete in piedi finchè il vostro colloquio è finito: quella persona capirà da ciò quel che deve fare; sarebbe disdicevole seder in luogo pubblico vicino a chi non nostra gradire la nostra compagnia. Una signora inviterà liberamente le amiche a sederle accanto: ma non vi esorterà alla leggera nessun uomo, perchè tal fatto costituirebbe, da parte sua, un favore piuttosto spiccato, un desiderio di intrinsichezza. L'uomo essendo affatto libero dei suoi atti, se intende di sedere, ne chiederà licenza o si fermerà in piedi accanto alla signora; l'invito sarebbe dunque inutile se è già suo progetto rimanere, importuno se ha altri impegni. E dico importuno inquantochè l'uomo deve, anche se non gli sorride, accettare l'invito d'una signora. Del resto, in questi particolari, come in tutti gli altri, l'esperienza, il tatto, potranno essere d'aiuto e servire a distinguere il presuntuoso che potesse in una cortesia leggere un interesse speciale, dal giovine timido che, pur desiderandolo, non osasse accostarsi. Una signorina non si recherà mai a luoghi di passeggio troppo frequentati con la cameriera e nemmeno con l'istitutrice: se non ha i genitori, profitterà della scorta di qualche signora sua parente od amica, o di qualche zio o tutore. Quando v'ha mancanza di seggiole in qualche caffè o giardino, un uomo solo si alzerà per dar posto alle signore; ma se quell'uomo accompagna altre donne non cederà il suo posto, il che sarebbe un mettere in imbarazzo le signore che scorta a profitto di persone sconosciute. Un uomo non deve mai offrir seggiole o occuparsi di donne che abbiano già un accompagnatore: sarebbe importuno invece che cortese. Sedendo, bisogna evitare di dar le spalle a quelli che passano, per cui nei sedili posti lungo i viali si starà sempre voltati verso il viale stesso. Leggere o lavorare nei giardini pubblici non è molto conveniente: sembra un'affettazione. Chi accompagna dei ragazzi però, e quindi rimane in giardino per lunghe ore, può farlo, ma deve scegliere un sedile un po' appartato. A passeggio le signorine devono star accanto alla madre, e, se son due, camminare insieme davanti di essa: ma una signorina non deve mai passeggiar a fianco d'un giovine. Anche tra persone di famiglia bisogna, in istrada o nell' uscire, osservar certe norme. Per esempio, i bimbi passano sempre prima della madre e stanno davanti, dovendo ella sorvegliarli: ma codesta norma pei maschi cessa verso l'epoca della prima comunione, mentre per le femmine continua sino ai ventun anni e più. In carrozza, i ragazzi siedono dalla parte dei cavalli, così le signorine se c'è il babbo: ma quando si maritano il babbo cede loro il posto, a meno che non sia molto attempato o malaticcio. Il marito, recandosi a passeggio od a teatro, darà il braccio alla madre, alla suocera o ad altra signora attempata se ve n'è, e non alla moglie: ma lo darà alla moglie se vi sono soltanto delle parenti ancora nubili e se non c'è altro cavaliere. Una signorina non deve uscir col proprio fratello se non è ammogliato: potrà uscire con uno zio, con un cognato, mai con un cugino. I figli, fuori di casa come in casa,debbono sempre mostrare la maggior deferenza ai genitori, e farebbero pessima figura trascurandoli a vantaggio dei forestieri. Se mai s'avesse qualche notizia da comunicare o molte cose da dire è meglio far un tratto di via insieme. Una signora non si fermerà con un giovanotto se non le è parente o molto intimo, ed anche allora per poco; una signorina non si fermerà nemmeno con un parente e non si lascierà scortare da lui se è con la cameriera o l'istitutrice: nemmeno lo sposo può aver codesto diritto. In istrada, pei ragazzi, la creanza esige che siano raccolti, ubbidienti; pei signori che non sieno... come dirò? troppo garbati, cioè che non si voltino a piantar gli occhi in faccia a tutte le donnine, che non facciano osservazioni ad alta voce, che non si diano a seguir una signora, passandole e ripassandole davanti ed impuntandosi a starle vicino e ciò nè di giorno nè di sera: perchè a volta una signora per bene può esser costretta ad uscir sola a tarda sera e l'uomo creanzato non le deve dar molestia - zuffolare, canticchiare, far il mulinello col bastone, formar una lunga fila che tien tutto il marciapiede, spinger la gente e per troppa fretta proseguir la propria via sui calli del prossimo, non ceder la dritta, sono altrettanti crimini contro la creanza. Noterò che la signora interpellata in istrada da uno di quei galanti, non deve mai rispondere, nemmeno per respingerlo. In carrozza una signora non deve troppo atteggiarsi sì da tradir vanità: è anche scortese fermarsi con lo sportello già aperto, a dar ordini al servitore od al cocchiere così che la gente non possa passare. Non dirò neppure che il chiamarsi da un marciapiede all'altro, l'impegnar un diverbio in istrada, il segnar la gente a dito son cose viete, perchè lo sanno quasi i bimbi in fascia. Fissar le persone e poi parlarsi all'orecchio e ridere in modo da far capire che si sta canzonando qualcuno, rientra nella stessa categoria, ma lo accenno perchè l'ho veduto a fare a molte signorine che, non sapendo o non curando le leggi di cortesia, credono in tal modo di mostrar dell'arguzia - nel qual caso chi sarebbe più arguto che i monelli o le fruttivendole del mercato che schiamazzano come i passerotti quando vedono della gente civilmente vestita?

In bottega.

Il contegno di una signora in bottega dev'essere riservato e dignitosamente cortese: quello d'una signorina riservatissimo, deve limitarsi a indicare sottovoce alla mamma le sue idee, quello d'un babbo non dev'esser tirannico, quello dei bimbi dev'essere garbato e tranquillo. Consiglierei però di non condur i bimbi per le botteghe, dove non fanno che ingombrare, disturbare, metter in pericolo la merce se fragile: tutti i mercanti che mi hanno detto francamente il loro parere su ciò, m'hanno assicurato che bisogna ispirarsi all'esempio di Giobbe per non arrabbiare vedendo una legione di piccoli importuni salir sulle seggiole, sui banchi, scuoter le piramidi di pezze, svolger le stoffe. Coi giovani di bottega si deve esser civili, non mai famigliari: bisogna entrar in bottega sapendo all'incirca quel che si vuole e non con quell'indecisione che spesso poi vi far restar vittima dell'astuzia d'un commesso, il quale spaccia per nuova e di moda la mercanzia che non ha mai potuto smerciare. Consultate la sarta, i figurini, riflettete; poi, per ultimo, andate in bottega, e risparmierete tempo e fatica, risparmiandola altrui. - Guardatevi dall'astuzia ormai vieta, di proclamar la roba brutta, di assicurare che in altro luogo si trova a miglior patto guardatevi da quel contrattare minuzioso, proprio delle donnicciuole; esaminate, ponderate, offrite il prezzo che vi par giusto, oppure pigliate tempo per informarvi, e rimettete l'acquisto ad altro giorno; ma non vi eternizzate a dibattere la somma da pagarsi. Il sistema di celiar coi giovani di negozio, di perdersi in ciancie, di ascoltare le loro interessate lusinghe, che fanno pensare alla favola del corvo, è assolutamente contrario alla vera educazione. Che dirò di quell'abitudine, abbastanza frequente, che consiste nel girar i negozi senza intenzione di comperare, così, per ammazzare il tempo, disturbando i poveri commessi e gli avventori coscienziosi? Senza che io la condanni, ognuno intende che è usanza biasimevolissima e che non è meraviglia se chi la segue si espone ad udir qualche scortese ripulsa. Nelle pasticcierie è vietato (dalla creanza veh! non c'è cartello!) di toccar qua e là le paste esposte: si scelga cogli occhi. In nessuna bottega sta bene mostrarsi impazienti, pretendere d'esser serviti subito, spinger gli altri, od assumere un far imperioso, se anche si ha fuori carrozza e servitori in livrea: davanti al banco quelli che pagano sono tutti uguali. In chi vende è mal vezzo il non salutare e non farsi incontro a chi viene; questa abitudine è specialmente cattiva nelle pasticcierie, nelle botteghe di balocchi, dove si va con bimbi e si ha bisogno d'una certa indulgenza e amabilità da parte del mercante. Conosco una signora la quale, per colazione, mangia sempre due o tre dolci: vedendola a passare dinnanzi a varie pasticcierie senza entrarvi gliene chiesi il perchè. - Oh! cara mia, in quelle pasticcerie non posso mangiare, mi disse. - Perchè? Non c'è roba buona? - Squisita; ma nella prima i padroni mangiano sempre dell'aglio, e quel profumo vince quello della vaniglia e e del cioccolate, sicchè gianduia e panettoni mi paiono all'aglio: nella seconda c'è una donna mal vestita, mal pettinata, immusonita che fa passar la voglia di mangiare. I dolci, i balocchi ed i fiori bisogna venderli con un sorriso per giunta... Dalle sarte, dalle modiste si deve aver contegno civile: non dar in iscandescenze se la roba non è riescita bene. Il rimprovero è legittimo, ma il modo di farlo è segnato dal decoro. È poi il caso di ricordar il proverbio francese: qui perd gagne: la sarta umiliata si rifà sul conto. Non si deve mai, se s'incontra altra signora estranea, farsele vicino, guardar che cosa sceglie; è una legge di discrezione.

In chiesa.

In chiesa il vestire dev'esser modesto, e nulla è più disdicevole che trasmutare la casa di Dio in una specie di sala di conferenza, esser sempre astratti, esaminar con la coda dell'occhio le tolette delle conoscenti e bisbigliar all'orecchio dei vicini delle critiche... tutt'altro che evangeliche. Se in chiesa entrano, per caso, degli scettici, si asterranno da ogni discorso, da ogni atto irriverente: il motteggio, in simile occasione, diventa poco meno che una colpa, lede la morale insieme ed il galateo. Sia cattedrale, sia sinagoga, sia moschea, chi vi mette piede deve rispettar l'ente cui si tributa un culto ed i fedeli che lo tributano. Quindi varcando la soglia d'una chiesa, anche come forestieri, come artisti, si leverà il cappello, si parlerà piano, non si attraverserà la folla, non si toccherà nessuno degli ornamenti e degli oggetti relativi al culto. Chi entra in chisa per primo, prende l'acqua santa, se è con persone più attempate la offre, altrimenti aspetta che gli venga offerta; una ragazza venendo con la cameriera non le offrirà acqua santa, un uomo che accompagni una signora invece gliela offrirà sempre: si può offrirsela anche fra estranei, per quell'istesso atto di cortesia per cui si lascia ad altri la precedenza nell'entrar in una casa o nella chiesa stessa. È perfino ammesso offrir l'acqua santa ad un mendico come elemosina. Convien accettarla da chiunque, perchè in chiesa devono tacere gli astii personali e la severità dei giudizi. - È irriverente entrare od uscire di chiesa durante la predica. Se possedete delle panche o delle seggiole, non potete, trovandole occupate dopo il principio del servizio religioso, reclamar i vostri diritti, obbligando chi vi sta ad alzarsi, e ciò per non disturbar i fedeli e per non peccar di scompiacenza e d'orgoglio. Entrando nella vostra panca farete passar per primi quelli che vi sono superiori per età o condizione. Ai sacerdoti non si stende la mano, al parroco si fa un inchino, al vescovo, al cardinale si bacia l'anello, chiedendo la benedizione. Chi, per un motivo qualunque, assiste ad una cerimonia in un tempio che non è quello della sua religione deve però conformarsi al contegno dei fedeli colà raccolti, cioè alzarsi o sedere a seconda dei loro riti. Il meglio però si è di evitare quelle occasioni per non trovarsi costretti a mancar di civiltà o ad agir contro la propria coscienza. So di una signorina israelita la quale, essendosi inginocchiata un giorno in una chiesa cattolica, perchè così facevano le amiche con cui si trovava, ne fu severamente redarguita dai suoi, l'inginocchiarsi essendo un peccato nella religione israelitica in cui si prende alla lettera il II Comandamento. Per le questue ci vuol un vestito elegante: la signora, se ha un cavaliere, poggerà la sinistra sulla destra di lui e con la destra reggerà la borsa; farà un lieve saluto a chi le dà l'elemosina, non insisterà davanti a chi rifiuta. Il cavaliere sarà vestito di panno nero e porterà guanti chiari. Non si parla con quelli che fanno la questua. Accenno quest'uso, poco comune da noi, per chi visitasse i paesi dove invece è messo in pratica spessissimo, come, per esempio, la Francia. Metterò nella rubrica dei viaggi altri particolari, come il contegno da tenersi nei musei, gallerie, alberghi e quello da osservarsi al caffè, al teatro che metterò nel capitolo delle veglie. Vengo ora ad un punto importante nella vita delle signore; le visite.

Visite.

La visita ha molti distinti caratteri; può esser dilettevole o incredibilmente noiosa, può esser un obbligo santissimo o una mera ipocrisia, ma in tutti i modi va sottoposta a certe norme che non convien trasgredire sotto pena di esser dichiarati poco esperti degli usi della società. Dividerò per maggior chiarezza le visite in due categorie: le visite d'etichetta e le visite intime: cioè visite d'obbligo e visite di piacere. Fra le prime conto: La visita di capo d'anno e Pasqua: le visite di con gratulazione e condoglianza - di ringraziamento - di presentazione - di digestione; le visite degli scolari ai professori, dei collegiali ai vecchi congiunti. Vi son poi alcune occasioni in cui si va in casa di altri, non come visitatori, ma pur la nostra venuta assume forma di visita, come nei casi in cui si voglia raccomandarsi o assumer delle informazioni. Fra le seconde ci sono le visite abituali che le signore si fanno in un giorno fisso, e quelle fra vicine ed amiche. Per le une come per le altre, la norma principale di chi viene è quella di sceglier bene l'ora, la principale di chi riceve è di esser pronti ad accoglier bene coloro che vengono. Galateo della Borghesia. - 4. I primi a questo scopo si informeranno degli usi del paese in cui si trovano, i quali usi in genere stabiliscono che, nei luoghi dove si desina alle due, le visite si facciano dalle 12 alle 1 1/2 ed in quelli dove si desina alle sei, dalle 1/2 alle 5 1/2; però si ammettono le due, in ispecie d'inverno, in cui alle cinque è già notte. Non convien recarsi da persone non intime prima delle due, nemmeno per assumere delle informazioni, essendo preferibile recarsi alle cinque, in cui si suppone che si torni per desinare, e men che meno poi è lecito presentarsi di sera. Ricordo che un giovanetto da noi conosciuto in campagna capitò una mattina alle nove. Noi s'era tutti a letto. - Che vuole? chiesi stupita. Ha qualche notizia da comununicarci? - No, disse la cameriera ridendo: viene in visita: è vestito che par un figurino. - Pregalo di aspettare, replicai, allungando la mano verso la veste da camera. Ma il giovane, avvertito dalle risa e dai discorsi della servitù aveva preso la fuga..... e non si lasciò mai più vedere. Chi riceve deve aver cura di esser pronto per l'ora stabilita e di aver le stanze rigovernate. Le persone di servizio debbono essere avvertite di chiedere a chi viene che cosa desidera e chi è,per sapere se si tratta di un fornitore che si lascierà sempre in anticamera od in antisala, o di un visitatore che s'introdurrà sempre nel salotto, andando poscia a prevenire i padroni di casa. È somma mancanza di previdenza in una signora il non insegnare queste cose alla propria servitù. La servitù, anch'essa, rappresenta la casa e conviene che sia stylée, come dicono i francesi. Così, per esempio, passate le due, non si permetterà alla cuoca o cameriera (seppur si è avuto il torto di permetterlo prima) che sia spettinata e mal vestita; le si farà mettere un bel grembiale bianco ed una veste linda. Del pari le si farà intendere che chiamar da lontano la padrona, scaraventar senza preavviso le persone nel salottino dove sta la famiglia, o se occorre in camera da letto, è disdicevole ed imbarazzante, potendosi per motivi speciali non voler ricevere la persona che si presenta. Il visitatore stesso non può riparare a quell'ignoranza, non sapendo dove lo si conduca. Toccò così un giorno ad una mia amica che la sua cameriera, gonza oltre ogni dire, mentre essa verso le sei si vestiva per ricevere degli ospiti che aspettava a pranzo, aperse la porta della camera da letto e introdusse lì per lì uno di codesti ospiti, venuto un po' prima dell'ora. Vi lascio immaginare la confusione d'entrambi! Saputo qual sia il visitatore, la cameriera lo lascia e va a dirne il nome alla signora, poi lo introduce dove le viene ordinato. Nelle visite d'etichetta, in Italia si usa ancora di annunziare chi entra. Il servitore, chiesto il nome, lo ripete alla porta del salotto. In Francia l'uso più recente, dirò così, l'ultimissima moda, secondo i più accreditati galatei e secondo l'opinione dei cronisti i più esperti del Figaro come Etincelle o Jean de Paris, si è che non conviene annunziare i visitatori, che quel mettere sulla soglia di casa un gran diavolaccio di lacchè, il quale, imperioso come un carabiniere, vi obbliga a declinare i vostri nomi è scortese e non serve neppure ad evitar equivoci, perchè il nome spesso mal inteso e cincischiato, diventa un enimma anche per chi lo conosce. Quindi l'ospite, introdotto in silenzio, vien presentato dalla padrona di casa. Ma da noi in quasi tutti i salotti si annunzia. Ora è costume quasi generale fissare un giorno per ricevere: taluni chiamano questo costume un'affettazione. Non sono di tal parere. Trovo che per una signora della borghesia, la quale non possiede sempre un gigante gallonato in anticamera e deve occuparsi molto della casa e dei figli, fissar un giorno per le visite è un risparmio di tempo, un vantaggio, perchè le permette di distribuire come vuole le ore nelle altre giornate, di occuparsi di certi lavoretti che non piace interrompere, di evitare che la fantesca appaia in anticamera accaldata o col grembiale di cucina davanti, finalmente le dà l'agio di rigovernare per bene le stanze, di rifornire i vasi di fiori freschi ed i canestri di piante verdi, di dar a tutta la casa un aspetto più ornato, più nitido. È assoluta legge di creanza per la signora nel giorno fisso trovarsi pronta alle due, anche un momentino prima per non far aspettare i visitatori. Il far aspettare è sempre scortese e quando non è giorno di visita, piuttostochè tener le persone in attesa o scalmanarsi a far toletta in furia e malamente, è meglio mostrarsi in veste da camera ed in cuffietta (restando stabilito che veste e cuffietta saranno sempre nitide). Ma il far aspettare i visitatori nel giorno in cui si è aperta a tutti gli amici la porta di casa, è assolutamente ridicolo ed incivile. Nei grandi centri time is money, e alle signore che hanno il tempo misurato spiace assai l'impiegar quaranta minuti invece di venti in una visita. Mi è stato chiesto se è lecito in tal caso di andarsene dopo dieci o dodici minuti di aspettativa. Lecito? Forse sì. Cortese? No, la cortesia essendo fatta di pazienza e d'abnegazione. Però, se s'avesse un ritrovo, un vero motivo di fretta, allora si può addurlo... e servirà di lezione anche a chi s'è fatto aspettare troppo a lungo. Ma lasciamo l'anticamera: entriamo in salotto. La padrona di casa, seduta a leggere o lavorare vicino ad un tavolino (non mi piace trovarla seduta sul canapè, in attesa di vestite con quella cert'aria di impazienza e di noia che Daudet descrive così bene nel suo stupendo romanzo La ditta Fromont e Risler), la padrona di casa si alzerà e farà sedere accanto a sè la visitatrice. Se invece entra un signore, in Francia ed in Italia rimane seduta: in Germania, no. Anche da noi però trattandosi di uomo molto attempato o ragguardevole, la signora si leverà in piedi. La padrona di casa occuperà il lato sinistro del canapè e non lo cederà, per evitare continui spostamenti, che disturberebbero tutti i visitatori, se c'è circolo: soltanto nel caso che si trovassero da lei nell'istesso tempo due signore molto vecchie e rispettabili, sarebbe decoroso ch'ella cedesse il posto; nè la signorina di casa nè altre ragazze dovranno mai sedere sul canapè - per esse e pei giovani sono riserbate le seggiole, gli sgabelli, i pouffs. Alla signorina toccherà di offrire un predellino alle visitatrici che entrano: ma il meglio è d'averne parecchi, perchè si trovino pronti davanti ai posti occupati da signore. I galatei francesi raccomandano i guanti pel giorno in cui si riceve: da noi non s'usa ed a ragione: ha qualcosa di pretenzioso. Il vestire dev'essere accurato, elegante, ma non troppo ricco. V'è stato un tempo in cui si costumava anche ricevere in ricche vesti da camera: ora, nel giorno fisso sono vietate; solo negli altri giorni si può ricevere in matinée. Queste le norme generali, a cui aggiungerò che all'estate non conviene esagerare nel chiudere le finestre e calar le cortine, e ciò per evitar che chi entra debba camminar a tastoni: all'inverno non bisogna riscaldar troppo l'ambiente e conviene che la padrona di casa si butti sulle spalle una mantellina e tenga una scaldiglia sotto i piedi (se è freddolosa), piuttosto che mettere gli ospiti a risico di prendere un malanno. La durata d'una visita d'etichetta varia dai quindici ai venti minuti; quella d'una visita di congratulazione o ringraziamento può essere anche più breve. Però le visite troppo corte, in cui pare che il visitatore sia seduto sugli spilli, non sono punto cortesi: denotano l'intenzione di liberarsi alla spiccia d'un obbligo e palesano che non si prende alcun piacere nella compagnia della persona presso cui si è. Consiglio quindi le signore che la pretendono al chic di ricordarsi che il troppo stroppia e che se è da novellino il sembrar appiccicati alla seggiola, viceversa è da persona poco garbata il fuggire dopo cinque o sei minuti. Se nella casa ove si capita vien trattato un argomento molto affascinante, sa meglio oltrepassare l'ora categorica che alzarsi interrompendo una conversazione che alletta tutto un circolo. Insomma ci vuole, per regolarsi bene, oltre allo studio delle norme, un po' di tatto individuale che aiuti ad applicarle. Entrando in una sala si va dritto alla padrona di casa poi si salutano gli altri; incontrando conoscenti non è obbligo accostarsi a loro: basta, quando s'è seduti, un cenno una parola. Sarebbe scortese, trovando un intimo, rivolgersi esclusivamente a questi, lasciando in disparte le persone che s'è venuti a visitare. Alzandosi, si sceglierà di preferenza il momento in cui escono od entrano altri visitatori, per non costringere tutta la società dopo pochi istanti ad alzasi nuovamente in piedi, cosa che si fa ogni volta qualcuno entra od esce. La padrona di casa, se c'è poca gente, va fino all'uscio del salotto con la signora che esce, se ce n'è moltissima, si limita a fare alcuni passi e la visitatrice deve esimerla ella stessa dall'obbligo. Se non c'è nessun altro, e con intimi, si può andar fino alla porta dell'anticamera. In anticamera vi sarà il serivitore o la cameriera per aprir la porta alle signore che escono - ci devono stare assolutamente e non capitar solo quando si suona. Agginngo che, d'inverno si metterà una stufa od un gran recipiente con brace in codest'anticamera. Ora particolareggiamo il modo con cui la visita deve trascorrere. In quella di capo d'anno (che richiede vestire molto elegante, di panno nero per uomo, per signora, di seta piuttosto che lana, cioè d'etichetta più che di fantasia) non occorre nè si può far dello spirito ed introdurre argomenti svariati: basta limitarsi a chieder conto della salute di quelli che si visitano, poi augurare (se si può in termini nuovi) un anno felice, felicissimo, far qualche arguta osservazione meteorologica sulla presenza o l'assenza di neve... poi è lecito andarsene facendo posto ad altri che ripetano le medesime cose. Le ragazze, i giovanotti, hanno un còmpito facile: possono dispensarsi dal parlare, toltine i saluti e gli auguri: ma devono celar la noia che li predisporrà a trovar che i quindici minuti della visita ne son durati sessanta e sopratutto non devono mai accennare, nè con segni nè con mezze parole, alla partenza: si guarderanno anche dal giocarellare con gli oggetti che troveranno sulla tavola e di esaminar la sala con l'aria di un perito che faccia una stima. In quanto ai bimbi... Ecco: stavo già per lasciar da parte il loro contegno, perchè la miglior cosa che un bimbo possa fare in visita... si è di non venirci. Per loro la visita è un gran tedio; per chi li riceve è un tormento. Interrompono le conversazioni, vengono fuori con domande terribili, mettono in pericolo le scansie a vetri, i vasi, i gingilli: la mamma arrossisce, li guarda, non sa più quel che si dice. La padrona di casa, con forzata calma, sussurra: - Oh! non fa nulla, non importa! Ma ha il cuore in mano, con la coda dell'occhio osserva le mosse del grazioso sì, ma tremendo visitatore, il quale non sa che una coppa di Sèvres costa trecento lire... e finisce, per liberarsene, a dargli in mano tutt'una scatola di confetti. Allora è la mamma che trema per le conseguenze. Ricordo il caso d'una arguta vecchietta mia amica, che afflitta dalle ripetute visite d'un marmocchio, finì col porgergli una scatola di gianduia. Terra, apriti! Quando la mamma volle andarsene, trovò un piccolo spazzacamino, nero dal musetto fino alla punta delle dita, compresa la veste nuova bianca come neve, venuta in quella mattina da Parigi! Care signore, non conducete i bimbi in visita: e se ve ne conducono, per amor del galateo e delle vesticciuole, non offrite mai - a quei cari perturbatori - del cioccolatte! Le signorine in visita devono essere modeste, non tanto riserbate però da non sembrare amabili - parlare con chi hanno vicino e non troppo forte: astenersi da sorrisetti beffardi, cosa a cui, a volte, sono facili, ma più ancora da discorsi gravi proferiti con pedantesca prosopopea. Vi sono altri particolari che vanno osservati. Per esempio, un uomo in visita non metterà mai le mani nel taschino dei calzoni, non si stenderà sopra le poltrone rovesciando all'indietro la testa, non incrocierà le gambe, non si porrà a cavalcioni sopra una seggiola, non batterà il tamburo sui tavolini o sul pianoforte. Anche le signore eviteranno le attitudini sguaiate, e, sedendo sopra un canapè, procureranno di star tranquille, di non scuoterlo, per non dar il capogiro a chi sta vicino. Un uomo per bene non parlerà a nessuna persona rispettabile col cappello in testa e il sigaro in bocca. Soffiarsi il naso con rumore, o... (come ho a dire?...) toccarlo allo scopo di pulirlo senza fazzoletto, sbadigliare lungamente e senza metter la mano davanti alla bocca, sputare, insomma diportarsi come se, invece che con estranei si fosse nel proprio abbigliatoio, son cose inqualificabili, e tali da rendere la compagnia di chi se le permette tanto disgustosa da far dimenticare ogni altro suo merito morale. Ecco poco su, poco giù, quel che si deve fare. Ora vediamo quello che si deve dire; all'incirca, s'intende. Nelle visite di congratulazione si deve cominciare coi mi rallegro, informarsi con discrezione del fausto evento... ed ascoltar con longanimità i particolari se sono prolissi. Le osservazioni che potrebbero diminuire la soddisfazione degli interessati sono di cattivo genere; non è il caso di approvare o discutere. I francesi dicono giustamente: la franchise n'est bonne qu'en réponse. Il che significa che, non richiesti, non si deve dare il proprio giudizio sugli affari altrui. Se le congratulazioni hanno per oggetto la nascita d'un bimbo, bisogna trovarlo bello, anche se è calvo e grinzoso come un accademico, secondo l'espressione di Coppée: non abbiate paura di valervi dei soliti discorsi, un po' triti. Ai genitori parranno nuovi come l'ultimo articolo del Figaro. Nelle visite di condoglianza è un' altra cosa: non è il visitatore cui tocca parlare della sventura, ma l'afflitto. Taluno ama rammentare i cari perduti, e sfogarsi: altri no, bisogna regolarsi secondo il caso. Però è norma fissa il non parlare di cose gaie, di divertimenti, teatri, ecc. Nelle visite di ringraziamento e di digestione si seguono le norme di quelle di congratulazione. Nelle visite di presentazione è di prammatica che il presentato se ne vada col presentatore. Nelle visite di raccomandazione si deve parlar chiaro ed essere spicci. Nelle visite ai malati si deve evitare di avere dei profumi o dei fiori: si deve trattenersi poco, e parlare sottovoce e di argomenti sereni, ma non tali da suggerire all'infermo dei rammarichi: per esempio, se non ne chiede lui, non si parlerà di teatri, di passeggiate, di campagne; piuttosto di libri, se può leggere, o specialmente di rimedi, di guarigioni miracolose, che so io? insomma di cose che gli sollevano lo spirito. Si potrà anche accennare a mali gravi che gli facciano parere più lieve il suo. Conviene più che possibile non lasciar entrare che una persona alla volta dall'infermo, tanto per non consumare l'ossigeno già scarso d'una camera chiusa, come per non sbalordirlo, ed infine per evitare il fatto frequente che il circolo impegni un'animata conversazione, dimenticando il povero infermo che da tutto quel chiasso non ricava che il mal di testa. Non occorre dire che lo sigaro si lascierà sempre fuori di camera. Alla famiglia del malato tocca tenere la stanza più linda che possibile, dissimulare con una scena (fiomba, paravento) il tavolino su cui staranno gli strumenti o le fiale necessarie per la cura, i bacili, le biancherie, rinnovare ogni giorno le lenzuola, valendosi di questo sistema - un lenzuolo cioè che formi rimboccatura apparente, ma stia fra le due coltri piegate a vari doppi e si levi di notte: lo si scelga fino e ricamato come pure le federe. L'ammalato può fissar un'ora per ricevere; quella in cui gli par di essere più sollevato, e per quell'ora, se è un uomo, si ravvii capelli e barba, se è una signora metta una bella cuffietta, un bel corpetto bianco. L'ammalato non ha galateo: se la visita gli pesa, può dirlo schietto: farebbe un danno a sè ed un dispiacere agli amici arrischiando di peggiorare per loro. Pello stesso motivo non si deve mai insistere per vedere un infermo. D'altra parte se la visita gli sorride, non bisogna mai promettergliela e non mantenere, farlo stare in attesa, o fuggire subito, come noiati, se egli vuol trattenervi... La visita abituale, cioè quella dei ricevimenti soliti, segue le regole accennate nel principio per la durata ed il modo di presentarsi: aggiungerò che, in generale, è meglio non andare a far visite in tribù, con figli, bambini, con ciò che si chiama, con termine franco-algerino, una smala. In quanto ai rapporti tra vicini, è da notarsi che altre volte c'era più fraternità sociale, checchè se ne dica. Si conosceva meno gente, ma la si conosceva meglio: tra vicini c'era salda amicizia. Ora, nelle case a tre piani e venti inquilini, e con la confusione dei ceti, la visita consueta dell'inquilino al padrone di casa ed agli altri pigionali non si costuma più. Si correrebbe il pericolo d'essere mal accolti... (in questi tempi di democrazia!) andando così sans crier gare dal vicino che potrebbe aver in tasca due soldi più di voi. Dunque, chi vuol star strettamente attaccato al galateo, non farà quella visita così alla carlona, ma, fatto interrogare il vicino da terzi, pregherà qualche comune conoscente di presentarlo. Le domande d'informazioni, in certe città, rendono lecito il recarsi in casa d'ignoti. Convien scegliere ora debita e trattenersi il meno possibile. Per essere poi affatto inappuntabili, si dovrebbe chiedere in iscritto il permesso di presentarsi. Noterò che quando s'è ricevuta una visita bisogna renderla entro i primi otto giorni se si vuol conservare la relazione. Dopo la prima visita non c'è regola; si può lasciar passare anche un mese, anche due da una visita all'altra. Però il meglio è di imitare il sistema della persona che si visita, mettendo, poco su, poco giù, lo stesso intervallo di lei fra le visite. Nelle visite d'etichetta non si suol mai farne due di seguito; cioè prima di tornare s'aspetta che ci venga restituita: se dopo due visite la persona non ricomparisse (senza l'attenuante di viaggi, malattie o lutti) vorrebbe dire che intende di troncare la relazione. Quando una persona non è in casa si lascia sempre appunto a scanso d'equivoci) il proprio biglietto di visita. Quando una signora ha fissato un giorno per ricevere non si deve andare da lei che in quel giorno: sarebbe indiscreto far il contrario. Taluni adducono il pretesto del circolo, del desiderio di conversazioni intime, della toeletta: codeste sono scuse che non permettono di contravvenire al desiderio della persona che si va a visitare, desiderio chiaramente manifestato dalla scelta del giorno. Chi riceve non deve fissare un giorno e poi assentarsi a proprio talento, senza tener conto del disturbo di chi lo viene a trovare, facendo se occorre lungo cammino: è dovere, toltine i casi di malattia, di ricevere sempre, privandosi di passeggiate o divertimenti che cadessero nel giorno in cui si riceve. Siccome, d'altronde, il tempo delle visite si limita a tre ore, non è difficile trovarle fra le centosessantotto della settimana. In quel giorno si eviterà assolutamente che vengano operai, sarte, insomma persone che potessero disturbare, e si darà ordine alla servitù di non entrare sotto nessun pretesto in sala a chiamare la padrona. Pei bimbi, se non s'ha l'aia, e la fantesca è in anticamera, si cerca di affidarli a qualche maestrina, oppure se grandicelli, s'insegna loro ad entrare e salutare con garbo nel tornare da scuola, poi andar quietamente a far il còmpito. Tenerli in salotto sarebbe un disturbo, l'ho già detto. Nelle visite diurne in città non si danno rinfreschi, però si usa tener sulla tavola una coppa con dei dolci, e d'estate sta bene offrire una bevanda fredda. Se viene un visitatore mentre la padrona è uscita, le persone di servizio non hanno obbligo di riceverlo; possono limitarsi ad avvertire che la signora è fuori. L'introdurre in casa gente che forse non conoscono può dar luogo a furti e truffe. Però se è persona nota in casa, o vecchia, e che sembra affaticata, e specialmente se vi sono i ragazzi od altri membri della famiglia, è doveroso farla accomodare per un momento, affinchè riposi, tanto più se la via che ha fatta è lunga e le scale sono molte. Se viene gente in un giorno affatto inopportuno, s'ha il diritto di non ricevere. In Inghilterra, dove la franchezza è considerata da tutti come un obbligo perfino nelle minime cose, se si presenta un simile caso, si fa dire schiettamente che s'è occupati ed il visitatore non se ne ha per male. Da noi, si ricorre al sistema della bugia innocente. Si fa dire che s'è usciti.... Come fare? chiederete voi. Il sistema inglese è troppo secco per noi, la bugia è spesso trasparente, sì da essere ridicola e da ricordare il debitore che grida ai creditori: sono fuori di casa! lo direi di prevenire il guaio avvertendo tanto la portinaia che la servitù di dire che non si riceve. Allora se il visitatore insistesse, si darebbe da sè la patente d'indiscreto e non avrebbe il diritto di lagnarsi d'un po' di sostenutezza nell'accoglienza o d'un rifiuto. Badino, care signore, che la disinvoltura non deve rendere indiscreti e che è indiscreto insistere per penetrare in casa altrui. Se fosse per affare urgente, si scriva.

Della conversazione.

Collocherò qui questo capitolo tanto importante nelle relazioni sociali, poichè i conoscenti che non hanno l'agio di studiarci a lungo, ci giudicano, non da quello che facciamo, ma da quello che diciamo. L'arte di esser amabili e graditi nel conversare è quella che giova maggiormente in società e nella vita. Molte persone, prive d'ogni talento sociale, debbono la simpatia di cui sono circondate a quella dote che ha per base il tatto, la delicatezza, la bontà. Un uomo d'ingegno, richiesto di quel che ci volesse per riuscir bene nella conversazione, sapete che cosa rispose? Saper ascoltare. E ciò è tanto vero che la massima parte delle donne di cui la memoria resta cinta da un fascino speciale di grazia femminile, sono quelle che sapevano ascoltare, cioè madama Recamier, l'amica di Constant, di Ballanche, di Chateaubriand; la Bettina di Goëthe, la Rahel, che a trentasei anni, brutta, innamorava di sè il giovine Varnhagen von Ense, e madama d'Houdetot, celebrata da Rousseau, madama d'Epinay, celebrata da Grimm, e la donna gentile del Foscolo, e la contessa d'Albany, celebrata da Alfieri. Saper ascoltare non vuol dire tacer sempre,ma star attenti a ciò che dice altrui, risponder a proposito, interrogar con arte, sì da mostrar interesse nel discorso e da spinger chi parla a sviluppare i suoi concetti; per ottenere questo risultato, bisogna sagrificar la vanità e l'egoismo, le due passioni dominanti dell'uomo in società, nonchcè le piccole manìe che ne derivano. Siamo tutti più o meno maniaci, cioè decisi a mostrarci in una certa luce, ad ostentare delle qualità e dei difetti che non abbiamo, a rivelar una certa superiorità che gli uni fanno consistere nella bellezza, altri nel denaro, altri ancora nel lusso, nello spirito, nella salute, e perfino, che so io? non ridete! nella malattia. Per esser aggradevoli a chi si trova con noi, dobbiamo parlar poco o punto di noi stessi, molto di lui e delle cose che gli piacciono. Ho letto non so dove, credo in un libro di madama di Genlis, che per rendersi graditi, bisogna sempre parlar all'interlocutore della sua professione, al medico di malati, all'architetto di case, ecc., ecc. Secondo me, questa norma va modificata. Vi sono delle professioni che danno diletto e che soddisfano; vi sono di quelle che stancano e da cui si desidera sollevare lo spirito: così quella del medico, dell'avvocato, del professore; oltrecchè l'interrogarli troppo, sembra che parta dall'intenzione di prender un consulto od una lezione gratis, e ricorda quel tale che parlando sempre al bagno, in mezzo alle ondate, della sua causa - seguendo il proprio avvocato a nuoto come un pesce cane - si vide ad arrivare nella specifica la lista dei consulti in mare. Invece, trattandosi di artisti, antanti, letterati, scrittori, anche di architetti, credo che possa esser per loro un piacere conversare della loro arte - poichè la professione spesso è scelta per necessità; l'arte quasi sempre è scelta per preferenza. Naturalmente la conversazione fra diversi indirizzi, secondo l'occasione ed il luogo. Nelle visite d'etichetta, per esempio, la conversazione sarà diretta dalla padrona di casa, perchè non si sminuzzi in tanti colloquii a mezza voce. A torto la signora Emmelina Raymond, rispondendo ad un'inesperta che le chiedeva di che cosa si dovesse parlare, la mise in burla col dire che non si poteva dar dello spirito e del tatto a chi non ne aveva; credo che una guida si possa fornire alla padrona di casa col consigliarle ad introdurre uno dopo l'altro gli argomenti così detti di attualità, le notizie del giorno, le novità letterarie, artistiche, a far insomma una specie di corriere a voce dando così occasione a tutti di dire il loro parere e di collocare la loro frase. Ciò che va escluso è la politica, soggetto estraneo alle signore, per cui le quistioni sociali non devono assumere che un carattere filantropico, soggetto spinoso che può dar luogo ad osservazioni agro-dolci ed a rancori. Quel corriere poi sarà interrotto mano mano dai saluti ai nuovi arrivati, dalle domande sulla loro famiglia Mi si osserverà che si faranno delle ripetizioni: poco male, stante che le visite, succedendosi rapidamente, non si potrà ripeter più di due volte la stessa cosa, e sarà sempre meno peggio udir a parlare di un libro o di un'opera che ascoltar la ripetizione di una storia di reumatismi o di servitù. Così si eviteranno pel pari le personalità; vulgo, maldicenze. Non è di buon genere parlar delle toelette delle visitatrici, lodando l'una, tacendo dell'altra, il che implica, che è o vien trovata brutta - così pure non si deve vantare lo sfarzo d'un altro salotto, poichè se quello in cui si è al momento non è elegante, la padrona di casa trova in quelle lodi un raffronto che l'umilia; se è elegante, è offesa che si sembri non accorgersene. Se la padrona di casa richiama la vostra attenzione sul suo salotto, dovete invece lodarlo. Se vi sono ragazze, bisogna evitar ogni argomento scabroso, ogni aneddoto di cronaca galante. Come non si osservano i vestiti, così non si osserverà la cera della persona che si visita, o delle altre signore. Qui bisogna notare una differenza: è doveroso chieder conto ad ognuno della sua salute, ma disdicevole esclamare: Oh! come siete pallida! come siete gialla! Che avete? Queste osservazioni fanno doppio danno, e perchè ledono la vanità, e perchè in certi timorosi suscitan la paura d'aver un male segreto e pericoloso. Si eviterà anche ogni discorso che paia allusivo, ogni proverbio di quelli volgari che possa riferirsi a qualcuno dei presenti, ogni espressione triviale. Non si parlerà di fallimenti, di fughe, di suicidi, se si ha vicino chi abbia avuto in famiglia delle disgrazie consimili; non si dirà: usuraio come un ebreo, ladro come un greco, bestemmiatore come un livornese, ecc., ecc. Si dirà israelita e non ebreo o giudeo; si dirà tedesco e non, per celia volgare, patatucco; si dirà mia moglie, mio marito o il cognome del marito; mai il nome, con gente non intima, nè la professione. Il mio avvocato, il mio Paolo, il signor Tizio, il mio sposo, sono altrettanti termini vieti. Così pure si dirà: le mie figlie, non le mie signorine; la mia cuoca, cameriera, e non la mia donna. ln francese chi dicesse: mon époux, mon épouse, ma demoiselle, si farebbe burlare; si dice: ma femme, mon mari, ma fille, quel marito fosse duca e quella figlia principessa. Non si deve nè alzar troppo la voce, nè abituarsi, per affettazione, a parlar tanto piano da far fare la figura di sordi a tutti gli interlocutori; meno di tutto poi sarà lecito in compagnia chinarsi all'orecchio del vicino e susurrargli delle osservazioni. Se qualcuno pronunzia una parola sbagliata, o fa uno sfarfallone, non bisogna correggerlo, e ripetendo la parola giusta, non si deve metterci affettazione. In visita od a veglia non si debbono sgridare i ragazzi degli altri, il che potrebbe dar luogo a scene spiacevoli, e, seppur è lecito, a volte, far loro qualche osservazioncella, non bisogna valersi molto di questo diritto. È certo mai vezzo il vantarsi e molti I'hanno; molti a udirli, non sanno che cosa sia mal di capo e si creano un vanto della loro pretesa salute; altri danno a credere di aver il monopolio della buona ventura; il loro appartamento è comodissimo (benchè non paia); la loro servitù zelantissima; la loro sarta un Worth in gonnella e discreta; prezzi ridicoli, e così via. Ebbene convien ascoltarli con flemma; non cercar di metterli in contraddizione con se stessi. Sono un po' vanitosi, un po' presuntuosi, pazienza! Ma il rilevare quei difetti ve li renderebbe nemici, e, seppur moralmente giusto, sarebbe da condannarsi, se si tien conto della speciale indulgenza che ci vuole in società. Non si parli mai di anni; è un capitolo ingrato. Non si dica ad una signora come complimento: Oh! Ella si conserva bene... Si evitino i racconti lunghi ed imbrogliati e le troppe freddure. Coloro che si trasformano in sfingi ed hanno sempre un rebus, una sciarada, un enimma da proporre, finiscono con lo stuccare tutti quanti. Il ripetere poi tre, quattro volte gli stessi frizzi, esigendo sempre un tributo d'ilarità, è cosa insopportabile. Non si facciano mai apprezzamenti e domande alla leggera, cioè non si dica ad uno sconosciuto: Oh! come è brutta quella signora! per non sentirsi a rispondere freddamente: È mia moglie! Non si domandi con garbato sorrisetto ad un signore attempato se quella bella signora è sua figlia, poichè, se fosse sua moglie, gli si sarebbe fatto un brutto complimento. I complimenti stessi sono difficili e spesso si risolvono in un equivoco per cui si dice il contrario di quel che si intendeva dire, e si fa ridere tutti; è meglio quindi limitarsi alla cortesia pura e semplice. Bruttissimo poi è il tono di continuo motteggio con cui taluni si rendono invisi credendo far prova di spirito; perfino quando si ascolta un racconto poco verosimile, è di buon gusto non rilevarne l'assurdità, non erigersi a correttori, non rispondere con una satira, fosse anche legittima. Non è che nel caso in cui si sia stati offesi, che invece di dar in escandescenze, è veramente prova di educazione il replicare con un motto un po' pungente, ma proferito con la massima calma e garbatezza, perchè l'arrabbiarsi, se è molto naturale e talvolta giusto, viceversa non è mai compatibile col galateo: rende ridicoli e ci fa dar torto anche quando abbiamo ragione. E ciò è naturale; i convegni di società si fanno allo scopo di passar aggradevolmente il tempo; chi disturba, è condannato se anche avesse ragione, perchè manca allo scopo dell'adunanza. I giovani non devono mai assumere tuono cattedratico nè parlar alla leggera; i vecchi fanno bene ad astenersi Galateo della Borghesia. - 5. dai consigli e dalla critica continua e generale. I ragazzi non devono interrompere nè se i genitori raccontano alcunchè, venir fuori con una versione diversa, che mette tutti nell'impaccio. I... Ma credo che mi convien smettere, altrimenti arriverei alle cento pagine a furia di non si deve...

Veglie intime,the.

Veglie! Mi valgo qui, lo so, di una parola che a Fanfani non andava a genio. Ma chiamar genericamente feste tutte le riunioni di sera non mi parrebbe adatto, balli men che meno; e quindi profitto del nome di veglia, benchè gli manchi il passaporto del Lessico. Le veglie si suddividono in due categorie, divise poi in molte specie; le veglie intime, le veglie di gala. Le prime possono esser quotidiane, settimanali, o ripetersi a più lungo intervallo, per la durata del carnevale o di tutto l'inverno. Per lo più, comprendono come trattenimento, la musica, il giuoco, i jeux innocents. Le seconde sono più variate riguardo al luogo ed al tempo; comprendono i cosidetti the, i concerti, i balli, le sciarade in azione, le recite di dilettanti. Le veglie intime, in Francia si chiamano huitaine o quinzaine, dal loro periodo. Colà è costume invitarvi tutti quelli con cui s'ha visita. Reputano una mancanza di cortesia le esclusioni. Da noi invece, debbo convenire che gli inviti si limitano, e spesso (quasi troppo spesso), non si tien conto del grado d'intimità, ma si bada a scegliere le persone che paion più adatte a figurar in un salotto. Va bene? Va male? A me non par bene, perchè vi scorgo la traccia della smania dell'epoca nostra, la smania cioè dell'orpello, l'idea di annettere della pretesa a qualunque trattenimento; ma siccome molti obbiettano la piccola dimensione delle sale moderne, lasciamola lì. Che sia molto cortese non invitare la vicina che è poco elegante, per supplicare invece un'estranea di onorarvi, non lo posso ammettere però, e consiglio chi desidera aver fama di persona veramente educata a non escludere alcuno per motivi gretti. L'invito a quelle veglie si fa una volta per sempre, in principio; se si fosse obbligati per indisposizione o viaggio a non ricevere, si avvertono indistintamente tutti gli invitati: si deve rinunziare ad accettare inviti per la sera in cui s'è fissato di rimanere in casa. L'invitato verrà almeno due volte (perchè il non tornar più dopo la prima sarebbe indizio d'essersi annoiato), ma non tutte le volte, a meno d'esser molto intimo. Verrà ad ora ragionevole, verso le nove, e non si tratterrà oltre le undici e mezza, se non vi è specialmente esortato. Il vestire sarà accurato, ma semplice, od almeno conforme a quello delle altre signore. La casa sarà ben rigovernata, e le persone di servizio, come la padrona di casa, si troveranno pronte a ricevere per le otto. In anticamera starà una cameriera per aiutare le signore a togliersi il mantello, e se c'è molta gente (anche intima) sarà ottima misura il preparare, come nei teatri, dei cartoncini con suvvi un numero, di cui l'uno si affigge al mantello, l'altro vien consegnato al proprietario. Se non vengono che cinque o sei persone, s'intende che tale precauzione sembrerebbe ridicola. L'invitato (che la persona di servizio annunzia) va a salutare la padrona di casa: poi siede dove gli pare, se può, vicino a conoscenti. Nella disposizione delle stanze ci vuol una certa sapienza: cioè, se non s'hanno molte sale, bisogna valersi della sala da pranzo e dello studio del marito, perchè vi sia un posto pei babbi che vogliono giuocare (e naturalmente si preparano scacchiere, domino, mazzi di carte), un altro pei giovani che vogliano ciarlare e fumare. Il the (che vien servito alle dieci, undici o dodici, secondo la durata del trattenimento) si può offrire in parecchi modi; uno (il più semplice ma pessimo) consiste nel prepararlo in cucina e recar dentro le tazze con latte e zuccaro: per lo più il the fatto così arriva in sala tepido o freddo e non si indovina il gusto di chi lo deve bere, sicchè all'uno sembra amaro, all'altro miele. Il secondo modo (migliore) si è di portar le chicchere su quei certi tavolini che si scompongono sicchè da due ne risulta una dozzina, poi di far offrire dal servitore o dalla cameriera con l'aiuto della signorina di casa e delle sue amiche, il latte, lo zuccaro, i dolci (pic-nic, sandwichs, torte, quel che si vuole). Il terzo metodo è di passar in sala da pranzo dove si son disposte delle alzate con vari generi di dolci e preparato, per ogni ospite, piatto, coltello, forchetta, ecc. La tovaglia, che una volta pel the si usava di colore, ora si preferisce bianca; però è lecito mettere una specie di tovaglia-tappeto di tela greggia ricamata a colori. Il the va fatto sulla tavola stessa, dalla padrona di casa o dalla signorina, col sistema inglese. Ecco questo sistema: l'acqua che bolle in ampio recipiente detto anche samovar si versa nel bricco del the (già riscaldato) in piccolissima dose, sì da inumidire e distendere le fogliuzze secche del the, poi, buttata via quella prima acqua, se ne aggiunge quella quantità che si crede, tenendo conto che ci vuole un cucchiaino di the per chicchera, la si lascia riposare per tre o quattro minuti, indi si serve. L'acqua deve essere veramente a bollore. Si può rimetterla una seconda volta sullo stesso the. Al the si aggiunge della crema, del rhum e del Marsala. Offrendo il the in salotto si comincia a servir le signore, in ragione d'età, poi i babbi e infine vengono le signorine ed i giovanotti. Se però è una festa di bimbi si può cominciar da quelli. Se manca il posto a tavola, gli ospiti vi siederanno successivamente e nello stesso ordine. Nelle veglie in cui non si fa altro che ciarlare, la regola è semplice; l'ho già detta: saper ascoltare. Dove si giuoca conviene saper perdere con fronte serena. Nulla invero cambia il carattere come le carte: molte persone amabilissime si fanno stizzose, bisbetiche davanti al tappeto verde: brontolano, si arrabbiano, incolpano il loro socio,oppure hanno delle ubbie speciali: credono che il vicino di destra abbia il cattivo occhio, che la loro seggiola rechi la mala ventura; vogliono cambiarla; levano di tasca il fazzoletto, il borsellino, insomma si agitano in modo da far ridere ed arrabbiare il prossimo. Il galateo se ne lagna, ma i giocatori asseriscono che son cose lecite. Lascio ad altri il giudizio, ricordando però che legge d'ogni ritrovo è il non importunare, il dar diletto e non noia. Dove si giuoca ai giuochi innocenti bisogna aver un certo tatto nel proporli e molta rassegnazione nell'accettarli. Il protestare, il fare il broncio se non si riesce ad indovinare una parola a doppio senso, se si è acchiappati nel giuocare a gatta cieca, è ridicolo. Il giuoco non va mai preso sul serio e chi perde deve essere il primo a ridere. Così nelle penitenze, consiglio a quelli che vengono messi in berlina di non irritarsi delle verità un po' dure che forse dovranno ascoltare ed a chi li mette di non dire troppe verità: una sciocchezza, una celia qualunque sarà sempre preferibile ad un'osservazione giusta che faccia nascere dispettucci e rancori. Se si suona, consiglio di fare una specie di programma, preparando e concertando prima le suonate, per evitare che ci sia un silenzio assoluto od una tal profusione di musica da impedire ogni scambio di ciarle. È un'ottima cosa inoltre avere un maestro che accompagni e diriga per evitare che chi canta resti impacciato per mancanza d'accompagnatore. Il pianoforte deve esser accordato ogni qualvolta sembra che abbia sofferto. I dilettanti badino a scegliere cose brevi e ricordino che una suonatina od una romanza bene eseguite soddisfano più che un'interminabile suonata, in cui il pianista sembra un acrobata che tenta periglioso esercizio e suda e trema, mentre i suoi lo seguono con sguardo inquieto, impallidendo al passo di bravura che sanno essere uno scoglio. In generale il concerto si apre con qualche sinfonia a quattro mani, poi suona la signorina o la padrona di casa: il canto va alternato col pianoforte ed i dilettanti più bravi devono prodursi gli ultimi. Vedo in un galateo francese che la padrona non deve prodursi; questa è una norma esagerata. Canti e suoni pure, ma con discrezione. Se anche il dilettante suona male va applaudito. È scortese ciarlare, in ispecie ad alta voce, quando qualcuno suona; certi si scusano col dire che ora nelle veglie si fa troppa musica; non hanno torto, forse, e consiglio di lasciar sempre un intervallo tra una suonata e l'altra; però quelli che non amano la musica e ripeterebbero volentieri con Fontenelle: Sonate, que me veux-tu? devono sopportarla in pace e non rendersi colpevoli d'increanza col non prestar attenzione a chi suona. Narrasi che un giorno Listz, suonando a Corte, l'imperatore iniziò un colloquio con un ciambellano. Subito Listz s'interrompe. Gran commozione. - Che è stato, signor abate? E lui, di rimando: Quando l'imperatore parla tutti non debbono tacere? Un artista al quale i suoi impegni col teatro vietano di farsi udire, non va importunato perchè canti: un artista invece, che sa d'esser invitato pel desiderio di esser udito, fa cosa scortese, rifiutando di prodursi o rispondendo come quel tale a cui si diceva: Venga a prender il the con noi e si porti il violino.... Il mio violino non prende the! La padrona di casa in una veglia a casa propria ha molto da fare.Le tocca ricever tutti, collocarli vicino a gente che conoscono od incaricarsi delle presentazioni. Se vede un'abbandonata, andarle vicino, trovarle compagnia; esortar i timidi a prodursi, ringraziar (con fuoco, sì! con fuoco!) chi ha cantato, se anche ha stonato moltissimo. Non deve far differenze fra gli ospiti, lasciar in disparte le persone meno altolocate e profondersi in troppi complimenti con gli altri. Tocca a lei, badare che la tal signora attempatella non sia esposta ad un riscontro, che tutti sieno serviti di the e di dolci: non può mai, insomma, pensar a se stessa, dimenticarsi in una conversazione gradita, trascurare i suoi doveri. L'ospite ha il diritto di pretendere che lo si diverta, o per lo meno che lo si tratti col massimo riguardo. La signorina di casa deve tener presente anche lei questa norma e non rifugiarsi fra le compagne a ridere e celiare, rifiutando di parlar alle matrone, alle vecchie, come forse ella chiama col superbo disdegno dei suoi diciotto anni le signore di trenta e quaranta. Deve ricordar che il suo compito è di aiutar in tutto la madre. È una cosa sbagliata da parte di chi riceve voler metter troppo in evidenza i proprii figli: capisco che una madre goda della abilità della sua ragazza e voglia farla figurare: ma il parlare troppo dei suoi meriti ha del ciarlatanesco e spiace. - Come sta bene quel vestito a Clotilde, dice una amica. - Ti pare? l'ha fatto lei! - Suona benino davvero. - Altro! E come canta! E come ricama! Questo cuscino l'ha fatto lei... E quel quadretto lì. Tutto lei! Sarà vero: ma quella messa in scena non garba. Lodarsi da sè è cosa che generalmente leva agli altri la voglia di lodare. Inquanto agli ospiti è loro dovere non mostrare mai l'uggia seppur la risentano; non permettersi mai di criticare, nè i padroni di casa, nè gli altri invitati; non voler ecclissare per lusso gli intimi e i padroni stessi. A questo proposito noto che è bene accennare sempre, nell'invito, il genere e l'importanza della veglia, per risparmiare alle signore l'ingrata sorpresa di arrivar scollacciate con fiori in testa ad un'adunanza di matrone che fanno la calza o vestite di casa ad un concerto fra strascichi di velluto e di damasco. È brutto il vezzo di certe signore, le quali, interrogate dalle amiche sulla toletta che si conviene fare per recarsi in una data casa, rispondono vagamente, e danno da supporre che non si metteranno in lusso, mentre poi appaiono in gala. Torniamo ai doveri degli ospiti: le signorine devono esser riserbate. L'uso di certune di mettersi tutte in una specie di brigata, uso invalso da poco, non mi sembra molto consentaneo alle leggi di cortesia - quello squadrone giovanile, in virtù del viribus unitis, va, viene, schiamazza, si permette molte licenze, concentra in sè tutta l'allegria della festa, lasciando babbi e mamme a sbadigliare: capisco che alle ragazze piaccia stare insieme, ma ci vuol misura. Le signore giovani e belline debbon resistere alla smania di sequestrare i signori, smania che partendo da un pochino di vanità, dalla speranza d'esser detta la più corteggiata, molte volte finisce col cagionar dei guai ed esser fonte di maldicenze, discordie e dispiaceri. Non si condurrà mai a veglia, nemmeno da intimi, un'amica od ospite senza averne chiesto licenza ai padroni di casa. So d'una signora la quale, avendo trascurata questa formalità, vide la ragazza, da lei presentata, accolta in tal modo da rimanerne altamente confusa. Quella ragazza era di tempra molto delicata e suscettibile: quando capì d'aver fatto una sconvenienza e si vide umiliata dalla glaciale freddezza della padrona di casa, volle andarsene ed appena fuori ebbe un assalto di dolore così terribile da far temere per la sua ragione. Quella padrona di casa aveva torto rispetto alla cortesia umanitaria, ma rispetto alle abitudini era nel suo diritto. S'intende che trattandosi di parenti, questa norma non regge: in villa poi è sempre lecito condur seco i proprii ospiti. Riguardo alla partenza, è poco gentile darne il segnale troppo presto, sì da provocar lo scioglimento della brigata - scortesissimo andarsene appena preso il the, quasi non si fosse venuti che allo scopo di rimpinzarsi - mal fatto anche il non andarsene quando il massimo numero degli ospiti è partito, tanto più se è necessario che tutti quelli che scendono siano accompagnati per le scale dalla servitù di casa, sicchè questa abbia a scendere e salire venti volte. Una signorina non va mai a veglia senza l'uno dei genitori: nel caso che nessuno dei due potessero accompagnarla deve essere specialmente affidata ad una signora, disposta a fare da chaperon. Però è meglio rinunzi ai divertimenti piuttostochè mostrarsi sempre con altri. Una signora, di cui il marito è assente e che non ha padre, zio, fratello o cognato che lo surroghi (i cugini non valgono), dovrà astenersi dalla società: però può recarsi a certe veglie con un'amica ed il marito di lei ed anche - tengo ciò da una distinta signora parigina - anche presentarsi sola, venendo molto presto, così da essere già in salotto al giunger degli altri ospiti. Una zitellona può condursi come una signora; sarà meglio però che sia sempre con qualche amica maritata. Madre e figlia, che non abbiano in famiglia nessun uomo, possono recarsi insieme alle veglie. Darò altri ragguagli nel capitolo che tratterà vari tipi della società e dei rapporti speciali fra indvidui. Un'ultima parola. I giovanotti non faccian nè gli uomini serii nè i Don Giovanni, suscitando gelosia e forse dispiaceri alle persone che corteggiano con ostentazione. Gli uomini serii siano meno serii che possibile, i babbi si mostrino pazienti e clementi, non tengano sospesa sul capo delle loro donne la minaccia della partenza, come nuova spada di Damocle, le mamme procurino di tener gli occhi ben aperti e di adattarsi presto a far i fiori di spalliera: non piglino per buona moneta certi inviti, certi complimenti con cui si vuol indurle a ballare; però se mai la passione del ballo le domina, ballino qualche polka in piccola brigata non in una gran festa. Ballare e custodire una signorina son cose che non vanno d'accordo.

Veglie di gala.

Le norme per le veglie di gala son quasi uguali a quelle delle veglie intime. Non c'è che la differenza delle sale che devono esser ampie e numerose (almeno due), col gabinetto da fumare, il bigliardo, ecc., delle tolette che saranno sfarzose, del the che verrà servito con lusso di porcellane ed argenterie, da servitori in guanti bianchi, offrendo prima sorbetti ed altre bibite. Inoltre il padrone di casa dovrà star pronto a dar il braccio alle signore, e, servito il the, ogni signora sarà accompagnata in sala da pranzo da un cavaliere; finalmente, per la musica non basteranno i dilettanti e ci vorrà qualche artista. Il numero degli ospiti rendendo le presentazioni generali una cosa impossibile, tocca alla padrona di casa provvedere che chi, per quanto ella sa, non ha conoscenti, venga messo in rapporto con qualcuno. Di solito ad una veglia di gala si vien verso le dieci; però vi son eccezioni accennate dal desiderio dei padroni di casa. Venir troppo tardi è mancanza peggiore che venir troppo presto. Gli inviti che per la veglia intima si fanno a voce una volta per sempre, si fanno invece per iscritto od in istampa, secondo la formola francese, ma senza il monsieur et madame, cioè: «Aristide e Celestina Marli pregano il signor ecc. di passar con loro la sera del 3 febbraio. Si ballerà ». Oppure: invitano il signor ecc. a prender il the con loro... oppure... ad assistere al ballo che daranno il ecc. ecc. Quell'invito, chiuso in una busta, vien mandato per mezzo dei servi, non mai messo alla posta. Si spedirà almeno otto giorni prima. Non occorre rispondervi; però, anche non accettando, si va a far una visita di ringraziamento.

Balli.

Balli! Ecco una parola, nella quale, come in certe musiche dell'avvenire, si può trovare, a seconda dei proprii gusti, e delle proprie idee, quell'armonia e quell'espressione che si vuole. Pei babbi, suona aspra e chioccia: li fa pensare alla spesa. Per le mamme suona monotona e grave: cinque, sei ore d'immobilità, in un circolo di immobili matrone, una penitenza da facchiro indiano! Ed i facchiri almeno non hanno le orecchie rintronate da un'orchestra chiassosa, non hanno occhi e naso offesi dal polverio, non si sentono a pestar i calli dalle coppie squilibrate ed a ventilar la faccia dalle gonne! Per le signore... quasi mature, suona dolorosa come il rintocco della campana che avvertiva Marino Faliero della sua destituzione. Pei giovinotti che ballano suona allegra e gradita. Per le ragazze... oh! per le ragazze suona come inno giocondo di speranza, come musica celestiale: racchiude tutte le visioni e tutte le promesse. È una poesia in azione, è una dolce follia che fa dimenticare la realtà dell'esistenza, il bucato da rammendare, la fantasia di Raff da imporre alle dita ribelli, la persecuzione di un pretendente calvo con occhiali d'oro, il vestito più bello dell' amica Emma, insomma, tutte le petites misères d'una vita da ragazza ventenne. Quante emozioni e pei preparativi e per la partenza e per l'ingresso nelle sale piene di fiori e sfolgoranti di luce! L'ingresso al ballo come lo fate di solito, signore lettrici? - Ma, mi risponderete tutte, s'entra a braccio del proprio cavaliere o del padrone di casa. - Ed entrate così, alla spiccia, appena spogliate della mantellina bianca guernita di cigno o della splendida sortie di stoffa turca ricamata d'oro? - Ma... certo... Che altro si può fare? Ebbene, una signora veramente perita della società deve avere, per entrare in una sala da ballo, un codice suo, come quello che lessi, tempo fa, in un brioso libro parigino. È smilza? Aspetterà per entrare che passi una signora secca come acciuga. È grassoccia? Scivolerà dietro ad una signora che sembi un barile. È bionda? Aspetterà una bruna. È modestamente vestita? Aspetterà una signora con toletta sgualcita o scura. Entra una stella, una donna che brilla o perchè elegante o perchè bizarra? Halt generale! Bisogna che si quieti la commozione di quella comparsa; chi entrasse allora non gli si baderebbe... Ma lasciamo queste celie e veniamo al sodo. Ai balli ci vuol per le signore vestito chiaro ed a strascico, per gli uomini marsina, cappello a molla, cravatta e guanti banchi. L'invito va fatto almeno otto giorni prima della festa; si fa in istampa e si manda all'invitato mediante i servitori. Ci vuol un'orchestrina od almeno un maestro al pianoforte; se il ballo si protrae a lungo, al the si aggiungono delle carni fredde, tacchini, fagiani, prosciutto; lo si serve all'una, facendolo precedere da gelati e bevande fredde, e seguire dal punch. Sarebbe inqualificabile tener gli ospiti fino alle tre o alle quattro senz'altro ristoro che del the e delle paste. Una volta, il mazzo di fiori ed un fazzoletto in mano erano di rigore pel ballo - ora il fazzoletto resta in tasca ed il mazzo di fiori dal giardiniere. I fiori però sono ancora usati in Inghilterra. Le signorine e le donne attempate non devono essere scollacciate; la madre che accompagna delle figlie deve scegliere un vestito ricco, ma non chiaro, nè di stoffa leggera; il raso nero, per quanto bello, da noi non è ammesso ai grandi balli, benchè lo sia in Francia. Il velluto nero, invece, lo è. Una signora non balla che con chi le è stato presentato: si eccettuano, però, i militari o funzionari in uniforme. Non è lecito rifiutare un ballerino senza motivo ed accettarne un altro per lo stesso ballo: è bene notare gl'impegni sul libriccino per evitare ogni confusione. Una ragazza, dopo aver ballato, tornerà vicino alla madre, non si fermerà in altra sala col ballerino, nè mai andrà con lui alla credenza (buffet). Un giovane, per prima cosa, invita a ballare la padrona di casa o la figlia di lei: sarebbe molto scortese, da parte sua, dimenticare la ballerina o tardar ad andar a prenderla. Il cappello a molla va tenuto in mano e lasciato sotto alla seggiola della ballerina; così fanno gli ufficiali della spada. Chi sa ballare è scortese rifiutandosi a prender parte alla festa: ma chi non sa si rende ridicolo ed importuno, imbrogliando le figure delle quadriglie e mettendo la ballerina in pericolo di fare un capitombolo. Una ragazza non balla mai tre volte con lo stesso ballerino, se non le è fratello o sposo. Le signore devono evitare ogni affettazione, non ballare con aria svenevole nè con vivacità da baccante. Nulla è più brutto che veder sul finir d'una festa una signora rossa, scapigliata, con le trine e le gale della gonna strappate; qualunque piccolo disordine si ripari subito nella stanza opposta, dove ci sarà la cameriera con tutto il necessario per rinfrescare una toletta compromessa: aghi, cotone, spilli, pettine, forcine, cipria, ecc. Il contegno è un grave quesito per le donne, che al ballo sono sempre molto osservate. Non dev'essere nè troppo allegro, nè immusonito. Al ballo, come sempre, d'altronde, in quei salons dorés, in cui la fantasia femminile vede l'Eden, ci vuol la forza d'animo di un Muizio Scevola per sorridere sotto lo strazio della vanità ferita: una signora che si veda trascurata, che si accorge di aver una toeletta inferiore a quella delle altre e di sfigurare, deve pur sempre guardarsi dal far il broncio, il quale rende spiacevole il più caro visino. Conviene dirsi, in quei casi, che la società ha molte bizzarrie, ma che non è il trionfo di una sera che costituisce la felicità, o procaccia la stima. Nulla in fondo è più strano ed indefinibile del trionfo d'una donna al ballo, trionfo dovuto a venti combinazioni diverse - l'opinione di uno di quei vecchi lions che son reputati conoscitori della bellezza femminile, il buon gusto d'un abbigliamento, la bizzarria di un accessorio, e finalmente la novità d'una prima comparsa - piuttostochè ad una vera ed incontestabile superiorità di grazia, eleganza e bellezza. Sta male d'altra parte, se trionfo c'è, inorgoglirsene e profittarne per assumere un contegno un po' ironico verso le altre signore. Dopo il ballo tutti devono una visita ai padroni di casa. Non v'ha bisogno di raccomandazioni pel dialogo: al ballo si parla poco. Soltanto Ie signore e signorine si guardino dal pigliar per buona moneta le proteste che fanno parte quasi dei doveri di un ballerino: ai complimenti rispondano con uno scherzo, e se quei complimenti sono arrischiati, dicano, con certa freddezza, che non gustano quel genere di cortesia. I signori non mettano le ballerine nell'imbarazzo con una fila di complimenti esagerati. Le signore non devono, se sentono portar a cielo la bellezza d'un'altra donna, sussurrare: Non mi sembra!... Non capisco quel che ci trovano..., insomma qualche frase che possa farle supporre invidiose. Che serve? Le belle restano belle... checchè si dica. In un uomo il vantare ad una donna l'avvenenza delle altre signore è cosa affatto scortese. Perchè? Per la semplice ragione che si deve sempre mostrarsi occupato della persona con cui si parla, e che il lodare le altre fa supporre che la si conti per uno zero.

A teatro.

Sembrerebbe molto semplice qui l'indicazione da seguirsi. Star attenti, ecco tutto: ma gli è ciò appunto che difficilmente si ottiene nei teatri italiani, con gran meraviglia dei francesi e tedeschi pazientissimi uditori di Wagner, rassegnati a quattro ore di teatro, al buio, con vietata l'uscita; un carcere musicale, che! Ciarlare ad alta voce, interrompere con stridule risate un adagio che tutti ascoltano religiosamente, ecco una cosa riprovevole in tutti. Nelle signore è specialmente disdicevole l'alzarsi, lo star in piedi, lo sporgersi in fuori, l'agitarsi, il cercar insomma di dar nell'occhio. Nei signori, lo sbatter le porte, il far del proprio palchetto un salottino di circolo. Generalmente in teatro le signore occupano i due posti vicini al parapetto, la madre quello che guarda la scena, e la ragazza quello che guarda il teatro; se ci sono due figlie si alternerà, perchè non starebbe bene che le figlie rimanessero sempre davanti. I signori stanno negli altri posti: è di prammatica che babbi, fratelli, mariti, cedano il posto più vicino alle signore ai visitatori che si presentano. Le signore non fanno visite da un palco all'altro: eccezionalmente, vedendo un'amica od una congiunta in palco suo, è lecito andarla a salutare; ma, lo ripeto, si deve considerare la cosa come un'eccezione. Vi son dei casi in cui gli uomini occupano i buoni posti; gli è quando si tratta di principi od alti dignitari. Chi abbia in palco un forestiero di grado ragguardevole, od attempato, può anche insistere perchè stia davanti. Vedendo degli amici in platea non si deve interpellarli, nè far loro dei segni: bisogna limitarsi ad un cenno del capo. I visitatori si trattengono (a meno d'esser intimi) una diecina di minuti: però non si deve mai entrare, nè uscire dal palchetto altrui (nemmeno dal proprio, potendo evitarlo) nei momenti di più alto interesse. In Francia, le signore vanno talvolta nella sala del ridotto, detta foyer: da noi no, toltene le sere di veglia in maschera. Un uomo che scorti delle signore a teatro offrirà loro dei rinfreschi; non le lascierà mai sole per far delle visite in altri palchi, meno il caso in cui ci fossero parecchi visitatori: ma anche allora la sua assenza dev'essere brevissima, perchè non restino abbandonate. Una signora che non abbia cavaliere, se attempata, può, andando a teatro con un'amica, farsi scortare dal servitore. Ma non deve mai apparir sola in palco, se non vuol esser confusa con persone di condotta dubbia. Un uomo che abbia una signora a braccio non saluterà mai una donna notoriamente disonesta e respinta dalla buona società. Se una sinora incontra, a teatro, un uomo di sua conoscenza con persone di tal genere, non deve guardarlo, nè mai alludere, nemmeno scherzosamente, a quell' incontro. È lecito ad una signora valersi del canocchiale; le signorine però non guarderanno col canocchiale in platea, nè fisseranno gli attori. Le signore non applaudono: gli uomini non dovrebbero fischiare in nessun luogo: comunque, non si fischia mai in palco. Molti considerano il venir tardi a teatro come indizio di superiorità; secondo loro dà l'impronta del chic. Invece il veder i palchetti vuoti fa sfigurare il teatro; e venir alla fine dello spettacolo è un'esagerazione; ma ciò che è più biasimevole si è l'entrare rumorosamente quando tutti ascoltano con attenzione un cantante di vaglia, ed il chiasso quindi disturba l'intero pubblico. Nell'uscire da teatro le ragazze vanno insieme se sono due, lasciando il cavaliere alla mamma: se non c'è che una ragazza, questa uscirà a braccio della madre col babbo per scorta; se oltre il babbo v'hanno altri cavalieri, darà lei il braccio al babbo, lasciando il cavaliere, che non fosse di famiglia, alla madre. Se tutti i cavalieri sono estranei, uscirà con la madre. Prima di chiudere toccherò un argomento delicato. Molte signore hanno il debole di scollacciarsi troppo. Secondo loro è colpa la sarta, è il vestito che scivola... non se ne accorgono... Ad ogni modo le prego di accorgersi in tempo e di credere che quell'uso è molto reprensibile e non piace ad alcuno. La verecondia è sempre apprezzata, anche da chi ostenta di amar il vizio. Galateo della Borghesia. - 6.

Concerti.

Nei concerti diurni sola regola è non entrare durante l'esecuzione delle suonate, non girar troppo in cerca di posti buoni, giacchè così si disturbano gli uditori seduti, non ciarlare, non dir forte il proprio parere quando è contrario a quello della maggioranza, e molto meno discuter con veemenza per sostener la propria opinione. In fatto di musica i gusti non sono soggetti a nessuna legge: ai negri piace il tam-tam, ed a molti bianchi il flauto; c'è chi sbadigliando vi giura che ricava gran diletto dalla musica dell'avvenire, e chi non vuol saperne che della Traviata e delle cavatine: ognuno ascolti ciò che gli garba, e tutti pari. Nell'uscire dalle sale di concerto come dal teatro ci vuol pazienza e garbo:non bisogna spinger alcuno, nè lavorar coi gomiti. Vi sono di quelli a cui la folla mette sgomento, che si dimenano per uscirne e pestano calli, sfondano costole alla disperata. Prego costoro di uscir prima che lo spettacolo sia terminato, o di aspettare che sia sfilata la gente, per non renderla vittima del loro speciale nervosismo.

Pranzi, cene e colazioni.

Per scrivere degnamente un simile capitolo bisognerebbe ispirarsi a Brillat-Savarin, che dettava la fisiologia del gusto, mettendo nella scienza culinare tanto brio, erudizione e grazia da far del suo lavoro un'opera letteraria. Ma io non mi arrischierò a scendere ai particolari del pranzo: mi limiterò ad indicare le norme che si seguono per servirlo, tanto quando si hanno ospiti di riguardo, che quando s'è soli o con intimi. È positivo però che un buon pranzo, checchè ne dicano le donne romantiche, cui par cosa bassa occuparsi del cibo - un buon pranzo, ben servito, ha il suo merito, e che senza esser voraci o ghiottoni, saper assaporare un manicaretto è anch'essa una buona qualità. I commensali che rimangono mesti e tetri fan pensar al convito di Domiziano, e corrispondono male alla cortesia usata nell'invitarli. Un certo tale, che faceva l'uomo serio, avendo detto con prosopopea ad un amico: per me tutti i cibi sono uguali! - Ebbene, caro mio, rispose l'amico, un parigino, in questo caso avete la bouche bête, ecco tutto! Però anche nei pranzi s'è introdotta ora qualche miglioria; per esempio, ci sono meno piatti, ma più fini: non si mette più l'ospite a rischio di morir lì per lì di sazietà, non si emulano i pranzi antichi che duravano due giorni, con dei pasticci monstre per ornamento, da cui scaturivano delle nidiate di uccelli, oppur balzava, come da una boîte à surprise, il nano di corte; ma si offre un pranzo sapiente, che non può nuocer alla salute e giova al buon umore, esilara gli spiriti preoccupati. L'essenziale poi si è che sia servito bene:l'occhio vuol la sua parte. Abbiate quindi per norma, care signore, di occuparvi dei particolari, d'esigere un po' d'accuratezza; di valervi, anche in famiglia, di piatti uguali, non incrinati, non rotti, di metter sempre due bicchieri, uno per l'acqua, uno pel vino (a calice), un vaso con fiori, o una pianta verde nel mezzo della tavola, di non far economia sul bucato. I porta-bicchieri, porta-bottiglie, sono banditi: secondo me, a torto. Preferirei vederli su una tovaglia bianca che notarne l'assenza sopra una tovaglia tramutata in carta geografica. Taluni si valgono di tela cerata, specialmente in Francia: scelgono tele bianche a disegno che imiti il damasco: è economico, ma poco bello. Il vino comune si mette in boccie bianche; guardatevi bene però, care signore, di far questo travaso con dei vini fini. Il Bordeaux, il Reno, vanno lasciati nella bottiglia genuina, e più quella bottiglia sarà impolverata e coperta di ragnatele, più ornerà la tavola. Vi sono posate speciali di legno con manico d'avorio o d'argento per l'insalata, e piatti adatti per carni e frutta: nessuno mai si alzi da tavola e non si facciano servir i cibi alla rinfusa. Mangiare adagio è igienico, favorisce la digestione: d'altronde a tavola non s'invecchia, come dice il proverbio. Una cosa venga dopo l'altra, e prima di portarla si mutino i piatti, risciacquando coltelli e forchette in apposito bacile pieno di acqua bollente che si terrà accanto alla sala da pranzo. Insegnate voi stesse, care signore, alla cuoca il modo d'assettare la roba con cura e presentarla: il pollo recato intero può venir scalcato in tavola quando si è soli, su tavola attigua quando c'è gente; ma anche fra intimi è cessato l'uso che il padrone o la padrona di casa mandino essi le porzioni agli ospiti. Me ne dolgo..... per me che non so scalcare, ma me ne congratulo per loro. Queste norme valgono anche pei desinari fra intimi. Una cosa che raccomando specialmente poi a chi non ha cuoco veramente bravo, si è di rivolgersi al salumaio, che potrà fornirlo di antipasti, pesci, vol-au-vent; al pasticciere, che gli darà gelati e torte; ma di non arrischiare, sulla fede di un libro da cucina, degli esperimenti di piatti nuovi e complicati, esperimenti che spesso offrono, per premio di molta spesa e fatica, un croccante nero e rovinoso come un castello smantellato od un budino ridotto in purée. In generale, trattandosi di amici, bisogna consultare più il loro gusto che la consuetudine od il desiderio di grandeggiare. La padrona di casa non annunzierà con pretesa modestia che dà un desinare cattivo, nè, al comparir d'un cibo, esorterà gli ospiti a mangiare, osservando che è buono, che l'ha fatto lei: molto meno poi metterà ella stessa una catasta di cibo sul loro piatto, ponendoli nell' alternativa di mostrarsi scortesi o di finire d'indigestione. Gli ospiti non faranno complimenti: mangieranno a seconda del loro appetito, senza parlar dei cibi altro che per dire qualche: squisito! ben riuscito davvero! Nulla più. Le buone massaie, se ve n'ha fra i convitati, non dicano che a casa loro fanno lo stufato od il risotto secondo altra ricetta (il che implica biasimo). In una parola, non si faccia nulla che accenni lo scopo del pranzo essere la soddisfazione della gola, più che il piacere di star in compagnia. Nemmeno fra intimi è lecito mangiar senza pulizia, esaminar i cibi con far sospettoso che evoca visioni importune di mosche fritte e di capelli in salsa, e la facezia di quel tale che al caffè gridava al tavoleggiante: « Cameriere, la mia frittata ha troppa parrucca: voglio una frittata calva », se avrà esilarato gli ospiti, non avrà però favorito il loro appetito. Nè padroni, nè ospiti parlano con chi serve in tavola, ed i ragazzi devono imitarli, limitandosi a chieder sottovoce e con garbo quel che potessero essersi dimenticati d'offrire. Se c'è un piatto mal riuscito, la padrona di casa non deve nè dare in esclamazioni, nè istituire un'istruttoria. « Come mai? o che cos'ha fatto la cuoca? Che grulla, ecc. ». Taccia o si contenti di sopprimere quel cibo, ordinando subito, sottovoce, di supplirvi, se possibile, con l'aggiunta di qualcos'altro, uno zabaione, una torta, un salume, ecc. Una padrona di casa non si alza mai da tavola: deve aver dato i suoi ordini prima e rammentarli al servitore, a bassa voce, aver preparati dolci e vini, e farebbe ridere se le toccasse cercare le chiavi della dispensa e tirar fuori le provviste quando gli ospiti siedono già a mensa. Come pei pranzi d'invito, così pei pranzi tra intimi, si arriverà sempre dieci minuti prima dell'ora fissata; si può anticipar anche di mezz'ora ma non più, perchè non sarebbe aggradevole per la padrona di casa, la quale ha sempre molte disposizioni da dare se non possiede cuoco o maggiordomo. A tavola la conversazione può esser animata, ma di un genere speciale, cioè a frasi corte, spezzate, un po' facete:nessuno deve impancarsi a far lunghi racconti i quali, sempre interrotti dalle esigenze dell'occasione, finiscono col costituir un giuoco di spropositi, come questo racconto da me udito: Eravamo sulla costa affamati... - Vuol un po' di pesce? - Nudi... - In verità, basta così! - Assetati... Questo Chianti è squisito, ecc. Alle frutta, lo credereste? Quei naufraghi non erano ancor riusciti a sfamarsi, nè a dissetarsi! Vanno evitate anche le discussioni politiche e letterarie che minaccino di diventar agre ed indigeste e che mettono una tal confusione che il piatto respinto o trattenuto dai peroratori va e viene senza che alcuno si sbrighi. A tavola bisogna, in fatto di dialoghi, ispirarsi all' esempio del Taddeo e della Veneranda di Giusti. Arrivar tardi è insopportabile. Metter gli ospiti nel dubbio di non essere stati intesi; la padrona di casa vede compromessi i suoi trionfi culinari e sprecate le sue fatiche. S'impegnano delle gravi discussioni col marito, se è l'invitante: Ti sei spiegato bene? Hai parlato chiaro? - Chiarissimo. Ho detto martedì! - Martedì? Somiglia a mercoledì: se avessero inteso mercoledì e capitasssero domani?... E si va e si viene dalla cucina, dove il riso diventa lungo come riso cotto alla viennese, ed il tacchino diventa carbone, sino alla finestra, dove c'è in vedetta uno dei ragazzi, a cui si domanda tratto tratto, come la moglie di Barbe-bleue chiedeva alla sorella: - soeur Anne, ne vois-tu rien venir? - Spuntano? ci sono? conchiudendo: Non inviteremo più gente così... Non dico il vocabolo, lo s'indovina. Ecco le norme generali per pranzi di famiglia. Vi sono poi delle norme sul modo di contenersi a tavola e di mangiare, le quali valgono e per se stessi e per ospiti amici e, naturalmente, a mille doppii, per pranzi d'invito. Prima di tutto non si viene a tavola che decentemente vestiti e previo essersi ravviati i capelli e lavate le mani: un uomo eviterà sempre, anche quando fa caldo, d'apparir in manica di camicia; una signora, senza busto, in corpetto da notte; chi facesse poi cose simili fuori di casa... all'albergo, come ho veduto io, si mostrerebbe più digiuno di galateo che uno zulù. E il caldo? Il caldo permetterà sempre una giacchetta di tela od una leggiera bustina, ed un corpetto colorato di foggia un po' elegante non terrà più caldo d'un corpetto da notte. Per colazione la signora sarà pettinata, o se è molto presto (nelle case dove si mangia la prima volta alle otto), avrà una cuffietta. Il tovagliolo non s'appunta al collo: trovatolo nella sua solita forma, non mutato in tricorno, nè in boite à surprise pei panetti, lo si pone sulle ginocchia. Non si comincia a mangiare prima degli altri, come non si dà mai il segnale dell'alzarsi da tavola prima che lo abbia dato la padrona. Si deve servirsi speditamente e senza scegliere, senza toccar tutti i bocconi con la forchetta e senza palpar frutta e pasticcini. In un pranzo di famiglia il piatto verrà posto in mezzo alla tavola: i commensali se lo passeranno: i signori (si mettono sempre, potendo, uomini e donne alternati) i signori verseranno da bere, offriranno il sale ed il pepe alle signore. Raccomando che vi sieno molte bottiglie d'acqua e molte saliere. Non si deve mangiar troppo adagio sì da ritardar il servizio, nè inghiottire come affamati. Raccomando ai signori che hanno barba lunga di non farne un ricettacolo di bricciole, ed a quelli che hanno enormi mustacchi di asciugarli spesso, nulla essendo meno appetitoso che dei mustacchi intrisi di brodo o di crema. Le ossa non si stritolano, non si succhiano. Il pane si rompe, non si taglia: le salse si abbandonano al gatto, nè si fa spugna della midolla di pane: si tien il coltello nella destra, la forchetta nella sinistra, tagliando la carne man mano e non mai sminuzzandola prima come cibo preparato pei polli. - La porzione si prende piccola, in casa privata, perchè se il cibo vi piace sapete di poterne riprendere, se non vi piace evitate così di lasciarlo sul piatto, il che è un'offesa alla padrona di casa. In certi luoghi predomina tuttavia il falso concetto che per mostrare che non si è golosi, bisogna accumulare una catasta sul piatto... e lasciarvela, sciupando il ben di Dio. Ignoro davvero dove si sia pescata sì balzana norma di civiltà. L'ho però veduta a metter in pratica, in casa mia, da due sposini, i quali, dopo aver sequestrate la maggior parte delle cose servite, non le assaggiarono neppure, con affettazione così burlesca che nemmeno il gelato, le torte e le frutta trovarono grazia ai loro occhi. Usciti da casa mia andarono difilato al caffè... dove passando li vidi un'ora dopo mangiare a due palmenti. Era civiltà il loro rifiuto? Era impaccio? Non sapevano come mangiare davanti a gente di soggezione? - Forse: quell'inconveniente tocca spesso a quelli che si abituano, per comodità, a mangiar male. Non si beve a bocca piena: non si mettono pesche, biscotti e zuccaro nel vino: non si tocca il cibo nel piatto comune con la propria forchetta: non si prende una gran porzione, offrendone metà al vicino, ed in genere non si offrono cose che possono dispiacere agli schifiltosi: non si da ad assaggiare roba propria, non si chiede di assaggiare quella di altrui, nè vino, nè bibite. Per quanto possibile si evita di soffiarsi il naso e sputare. Se si è troppo infreddati non si accettano inviti. Le ossa si spolpano col coltello; non si pigliano mai con una mano, men che meno con due, imitando il gesto famigliare delle scimmie. Si mangia con misura per non rimaner intorpiditi come serpenti boa, o non essere costretti, l'uomo a sbottonarsi il gilè, lasciando che ne trabocchi la bedaine, le signore, chiuse nel busto, a soffrir una specie di supplizio del medio evo, diventando violetta e correndo rischio di rimaner basite lì per lì. I ragazzi,che hanno forse meno giudizio ancora degli adulti, non vanno esortati a mangiare: l'ospite renderebbe loro un cattivo servizio e moralmente, facendo eco alla loro gola naturale e, fisicamente, compromettendo il loro stomaco. Non si beverà in modo eccessivo, per evitare..... Qui non occorre dir altro, eh? perchè da Noè in poi gli effetti del vino si conoscono. Le frutta presentano un grave quesito. Non vanno prese in mano che per pelarle, poi si tagliano a fette col coltello e si recano alla bocca colla forchetta: mele, pere, pesche, fichi vanno soggette a quella legge; le noci, in una tavola ben servita, si recano già spezzate; riguardo all'uva, chi segue il sistema igienico di non inghiottirne la buccia (ed è igienico davvero, sapete, care signore!) deve mangiarla... in camera propria. Non c'è che un frutto che mi abbia gravemente preoccupato,senza che potessi sciogliere il quesito. Indovinate: Sono le ciliege. Evidentemente non si può, come nel caso delle pesche, estirparne il nocciuolo con la punta del coltello; non si può nemmeno sputarlo nella mano, come fanno taluni. Vi sono certe forme di pulizia che riescono più disgustose della stessa mancanza di mondezza. E dunque che si farà?... Davvero non lo so e non ho veduto questo caso citato in nessuno dei dieci o dodici galatei che esistono a mia conoscenza. Non vedo modo d'uscire dal perfido dilemma: sputar i nocciuoli... o inghiottirli, un dilemma che somiglia un pochino a quello che Bernabò poneva sul Ponte del Naviglio ai due frati latori della scomunica: O mangiare o bere... Care lettrici, studiatelo voi il quesito, e se scoprite altra soluzione - mi raccomando - comunicatemela. Portar in tavola quei certi bicchieri a sottocoppa in cui si risciacquava la bocca anni fa, è usanza tanto vieta che è il caso di ridere di chi la mette in pratica piuttosto che degli ingenui, i quali, vedendo quell'acqua fumante sparsa di buccie dorate di limone...... la recano alle labbra. Si costuma però in certe case recar delle coppe di cristallo piene d'acqua profumata dove il commensale intinge le dita. Intascar frutta o dolci... pei bimbi che sono a casa, è una sconvenienza. Però l'anfitrione può senza ledere la creanza, quando si tratti di parenti od intimi, dare all'ospite qualche confetto in belle carte colorate o dorate da portare alla sua famigliuola. Nei conviti di nozze quei dolci si danno sempre, mettendoli in appositi e ricchi sacchetti. È formola vieta il chieder dopo pranzo al vicino se ha pranzato bene. Più vieto ancora il congratularsi seco stessi del buon pranzo con ingenue esclamazioni: - Ah! che scorpacciata! Come ho mangiato bene! Son sazio fino agli occhi! - senza contar le terribili espressioni: - Grazie, sono stufo; son obeso, non ne posso più... Come qualificare poi le persone che, sia da un ospite, sia all'albergo, s'incoraggiano a vicenda a mangiare più del bisogno con le frasi: - Non costa nulla, - oppure: - Dal momento che si paga a pasto!... - Esistono simili persone? direte voi. Eh! altro, care signore! esistono. E sono spesso persone facoltose, gente che se ne tiene e mangia tartufi e guarda d'alto in basso l'uomo cortese... che per mediocre fortuna è costretto a mangiar male!

Pranzi di gala. Il servizio per questi pranzi può essere fatto alla russa ed alla francese; naturalmente richiede una certa etichetta. Ecco le differenze di questi servizi. Cominciamo dal servizio alla russa. In mezzo alla tavola si metterà un largo canestro di fiori; ai lati due vasi; tra i fiori due torte o croccanti di bell'apparenza; qua e là delle alzate piene di dolci e di confetti, delle piramidi di frutta e delle coppe di cristallo a piede basso, piene di conserve. Nel servizio alla francese è lecito invece di preparare sulla tavola degli scaldavivande, su cui si prepara il primo piatto e di far trovar agli ospiti la minestra in tavola già servita. Da noi, a dir vero, l'uso, che modifica sempre le norme stabilite, vuole che si unisca il sistema russo al francese. Gli scaldavivande non si costumano punto; bensì invece ornarsi la tavola con le frutta e le torte, e prepararsi la minestra in tavola prima di chiamare gli ospiti. I servitori avranno guanti bianchi. Per un pranzo di gala ci vogliono da quattro a cinque bicchieri per vino da pasto, acqua, Madera, Sciampagne, Reno. Si mettono alla destra del convitato nell'ordine seguente: il bicchiere per Bordeaux ed il bicchiere per l'acqua vicini; davanti a questi, verso il mezzo della tavola, il bicchiere da Sciampagna; dall'altra parte, cioè verso l'orlo della tavola, il bicchiere di Madera o di Reno. Naturalmente, se vi fosse maggior numero di vini, s'aggiungerebbero bicchieri per ogni qualità. Ecco l'ordine in cui si versano i vini. Dopo la minestra Madera o vini di Sicilia, col primo piatto vini di Borgogna e di Bordeaux, detti di seconda qualità; tra i piatti freddi e gli arrosti si offre il Bordeaux sopraffino ed il Reno.Le prime qualità di Bordeaux e di Borgogna si dànno col secondo servizio, mentre lo Xeres si riserba pei piatti dolci. Finalmente, alle frutta, si presentano i moscatelli, i vini bianchi d'Alicante, il Malvasia, il Tokai. In quanto al vino di Sciampagna, è uno sbaglio credere che si offra alle frutta; si reca durante tutto il pranzo. Forchetta, coltello e cucchiaio si dispongono insieme alla destra dell'ospite. Le posate per frutta constano di due coltelli, di cui uno a lama d'argento per frutta; un cucchiaio, una forchettina ed a volte un panino. Ecco l'ordine del dessert. Formaggio, frutta, paste, dolci, gelati. Però l'uso da noi fa porgere spesso per primo, dopo il formaggio, il piatto dolce caldo, poi il gelato con paste, e per ultimo frutta e confetti. Se si offrono gamberi si farà recare poi delle scodelle di cristallo piene d'acqua tepida profumata per intingervi le dita. Se il pranzo ha luogo di venerdì, vi debbono figurare anche molti piatti di magro per chi non mangiasse carni in quel giorno. Bisogna provvedere perchè a tavola non manchi lo spazio. La giusta misura è di 60 centimetri per convitato; sotto alla tovaglia si porrà sempre una fitta coltre di quella stoffa bianca e morbida detta molleton, perchè non si senta rumore quando i piatti vengon posati sulla tavola. In generale il servizio va fatto col menomo chiasso possibile; gli ordini vanno dati a bassa voce. Il servizio da tavola dev'essere tutto eguale; sarebbe ridicolo e sconveniente associar piatti di genere diverso. Il genere preferibile è la porcellana bianca con filetto d'oro e cifra. I piatti d'argento sono cosa splendida ma ora che il christofle è così comune, trovo più bella, se non più ricca, la porcellana. Per le frutta si può avere un servizio speciale di piattini dipinti ed ornati con maggior ricchezza. I piatti si presentano al convitato dalla parte sinistra; il vino gli si versa dalla parte destra. Quando il numero degli invitati oltrepassa la mezza dozzina convien mettere sul piatto una cartolina recante il nome d'ognuno. Quelle cartoline diventano ora un oggetto di lusso. Si ponno dipingere all'aquerello ed ornare in molti modi. Si unisce pure spesso la lista del pranzo, cosa grata ai buongustai. La scelta dei posti è spesso un affare molto grave e dà luogo ad offese o puntigli, essendo difficile stabilire a chi tocchi il posto d'onore. Comunque, di solito si mette accanto alla padrona di casa l'ospite principale, quegli per cui si dà il pranzo - alla sinistra della padrona di casa un altro signore. La signora più considerata va messa alla destra del padrone di casa; quella che si reputa abbia diritto al secondo posto d'onore si colloca alla sua sinistra. Il terzo posto d'onore per uomo è quindi alla destra della prima signora, il quarto alla sinistra della seconda e così via. Non si mettano vicine delle persone della stessa famiglia. Gli anfitrioni si pongono uno rimpetto all'altro. Le persone giovani ai due capi della tavola; non si fa eccezione che per le demoiselles d'honneur ed i garcon de noce di cui parlerò poi. Quando vi sono due servitori si comincia il giro dalle due persone poste ai fianchi dei padroni di casa, poi si prosegue, tornando alla seconda di destra. Se non vi ha che un servo si comincia dalle due signore poi si continua il giro. Gli ospiti devono essere esatti: secondo la moda francese è debito arrivare dieci minuti prima: secondo l'inglese si calcola con matematica precisione il momento in cui il pranzo verrà servito. L'anfitrione ha obbligo d'imporre al proprio cuoco la massima puntualità. Non v'ha cosa più uggiosa che un inesplicabile ritardo, durante cui gli ospiti, raccolti in salotto, non sanno che fare e che dire e si sogguardano come altrettanti conti Ugolini, pronti a risolvere col loro contegno i dubbi che vertono sul famoso verso di Dante:

« Poscia più che il dolor potè il digiuno ».

Quando il servo annunzia che: È servito (madame est servie), la padrona di casa con un cenno chiama colui che per età o posizione dev'esser suo cavaliere e gli dà il braccio. Se la signora non ha il marito, passa per la prima; se l'ha, tocca a lui la precedenza, dovendo egli scortare la signora più onorata della società. Notisi qui che l'onore si tributa piuttosto all'età che alla posizione, e che sarebbe disdicevole dar il passo ad una sposina sopra una vecchia signora, se anche è in condizione più cospicua. Il cavaliere offre alla dama il braccio destro, e se vi sono molte porte da passare, s'avvìa pel primo per non pestarle lo strascico. Giunti in sala da pranzo il cavaliere saluta la dama e rimangono in piedi, aspettando di sapere qual posto occuperanno, oppure si dànno a leggere i cartellini preparati sui piatti. Quando son seduti salutano i vicini (ogni vicino poi s'occuperà più specialmente della persona che avrà a destra) e non cominciano a mangiare che quando vedono tutti pronti... a quel grande e festoso lavoro. Le colazioni e cene seguono le norme del pranzo; ma vi son meno cibi, la zuppa è esclusa ed invece si aggiunge del the dopo le frutta.

Preliminari di matrimonio.

Ah! no, care signore! Il galateo qui non ce lo metterò: non misurerò le parole allo sposo, nè gli sguardi alla signorina, non pretenderò trasmutarli in automi. Quelli che si amano restino liberi di confessarselo valendosi di uno degli infiniti milioni di modi e di frasi che da Adamo in poi hanno servito agli innamorati per rivelar ciò che avevano nel cuore:occhiate furtive, lagrime, parole tronche. Quella prima pagina della vita a due è poesia ed il galateo non c'entra. Ma... qui la realtà prosaica mozza le ali al mio slancio anti-convenzionale, ma, cara signora, i matrimoni, almeno da noi..... generalmente..... al giorno d'oggi... non si fanno per amore. Ah! è vero, è giusto, dite bene, signore mie. I freddi tedeschi, gl'inglesi, principi del calcolo, e gli americani, principi della speculazione, onorano tuttavia il piccolo nume monello, con la benda sugli occhi: ma nelle terre latine, nelle terre della poesia, della luce e del canto lo si dimentica. I nordici si amano, se lo dicono, si promettono, si attendono per due, tre, dieci anni, l'uomo lavorando ad acquistar fortuna per ornare il suo nido, la donna ad acquistar belle doti e coltura; da noi sono i notai che ravvicinando le teste canute, i babbi che parlando di cifre, conchiudono i matrimoni. Ebbene, no. Le cose non sono a questo punto: non esageriamo. L'amore c'è tuttavia, e spesso, nei matrimoni combinati, i due sposi, giovani e belli, dal cuore libero, s'amano appena si vedono e se devo dir schietto il mio parere, credo che il numero delle passioni assurde è forse diminuito, ma che son anche diminuiti i matrimoni conclusi per forza. - Perchè le ragazze sono positive, sclama qui un pessimista. - Perchè sono intelligenti e colte, risponde un fautore del progresso. Ma, lasciamo le divagazioni e torniamo al galateo. Esso esige che il giovine si presenti con gran sussiego al babbo o tutore della signorina e faccia la sua domanda. Il babbo risponde che... risponderà domani per consultar la signorina. La signorina risponde di sì. Allora lo sposo, avvertito, si presenta: la mamma spesso, con ingenuo stupore delle sorelline della neo-fidanzata, la lascia sola per un momentino col pretendente e dicono... dicono assolutamente quel che vogliono. Soltanto che lui eviterà di mostrarsi famigliare od importuno, che non tratterà con una signorina ammodo, con la futura moglie, come con una qualunque conquista. Il riserbo in quei primi rapporti è una legge giustissima perchè molti matrimoni vanno in fumo all'ultimo momento, e se lo sposo si fosse permesso di assumere un contegno troppo famigliare, ne rimarrebbe un po' pregiudicata la signorina. Appena combinate tutte le questioni d'interesse ed i piani d'avvenire, la notizia del matrimonio è resa ufficiale e ciò per evitare che altri, ignorando la promessa, si presenti con richieste che si dovrebbero respingere. La signorina la dà a voce ai congiunti, alle amiche intime che abitano la stessa città di lei, scrive un biglietto agli assenti.Per gli altri l'annunzio si fa pure a voce incontrandoli; alcuni seguono ora l'uso tedesco, mandando dei biglietti stampati in forma di biglietto d'invito, su cui sta, per esempio: MADDALENA TORRE - ERNESTO MARI fidanzati. Quei biglietti servono in ispecie per conoscenti lontani. Nel giorno successivo alla promessa si dà, in casa della sposa, un gran pranzo, in cui si riuniscono i membri delle due famiglie. Questo pranzo si ripete il giorno dopo in casa dello sposo. A questi pranzi la sposa porta un vestito bianco o chiarissimo ed alla cintura qualche fiore, tolto al mazzo, tutto bianco, che il fidanzato le spedirà regolarmente ogni mattina, dal giorno della promessa a quello del matrimonio; la famiglia della sposa non riceve più, la sposa non va più nè a teatri, nè a balli. Così in Francia, dove le nozze hanno luogo un mese dopo la promessa. In Italia, dove generalmente invece fra la promessa ed il matrimonio corrono due o tre mesi, c'è meno rigore. La famiglia riceve, ed anzi tutto i conoscenti vanno a fare le loro congratulazioni. In quelle visite non si deve mostrar esagerata ed indiscreta curiosità - non esigere i ragguagli che vi vengono taciuti... ed evitare il pettegolezzo. Ricordo più d'un matrimonio mandato in fumo per vane ciancie o reticenze. Fra gli altri notai il caso seguente. Una bionda e smilza signorina, un tipo ossianesco, s'era fatta sposa con un giovane francese tutto fuoco e passione, ch'essa amava davvero e molto. Un giorno, in bottega, incontra un'amica maritata, cervellino balzano, che si dà a farle mille interrogazioni. - È bello? è buono? ti piace? La signorina, riserbatissima, è al supplizio: però risponde Galateo della Borghesia. - 7. a bassa voce: - Sì, molto, certo, ed altri avverbi, che non soddisfano quella che interroga. - Insomma: alle corte, acqua cheta!sclama lei; ne sei innamorata, ne vai pazza, sì o no? - Dio mio: innamorata... no... balbetta la biondina, che è già color del fuoco davanti ai sorrisi furtivi dei commessi e degli avventori. -Ah! lo dicevo io! grida l'altra. Come sei fredda! E se ne va... ma la cosa non finisce lì. Essa racconta a chi la vuol udire ed a chi non ci tiene, che la signorina tale è costretta dalla famiglia a sposare un uomo che non le piace, che anzi ha confessato chiaramente di non amare. Lo sposo viene a sapere la ciarla. Infuriato corre dalla sposina, le fa una scena. Lei si sgomenta della sua furia, non sa, non vuole scolparsi... ed il matrimonio va a monte. Torniamo alle nostre regole. Lo sposo può venir quando vuole a trovar la sposa; può uscir con lei (sotto la scorta però dei genitori o di una parente) per la scelta della casa o dei mobili, scelta in cui sta bene la consulta. Vedo che in Francia si esige dallo sposo alla sera un vestire elegante, da veglia. In generale gli sposi restano nel salottino dove sta adunata la famiglia, ma ad un posto un po' appartato per essere liberi di conversare..... degli argomenti che preferiscono. Dice anche il galateo che è vietato allo sposo di seder sullo stesso canapè della sposa, e che deve limitarsi a baciarle la mano. Sono d'accordo col galateo in ciò che, davanti ad altre persone di famiglia o ad estranei, ogni prova di amore torna disdicevole. Il tenersi a lungo per mano, perfino il guardarsi continuamente, mette nell'impaccio gli astanti ed è poco verecondo. Di solito, l'uso comune è che lo sposo dia un anello alla fidanzata come primo dono: può aggiungervi poi un medaglione col suo ritratto e man mano quanti gioielli può e vuol dare. Così dicono tutti i francesi. Vedo però in un accreditato galateo italiano che la sposa non dovrebbe accettare nessun regalo. Ignoro su qual fatto si basi quest'asserzione: sull'uso, no; sulle regole francesi che servono di base alle nostre, men che meno. Tutti i parenti ed amici mandano regali agli sposi. Una volta si davano negli ultimi giorni: ora si inviano anche uno o due mesi prima delle nozze. Per questi doni conviene informarsi dei gusti della sposa e dei regali già avuti per evitare duplicati. La moda ora favorisce gli oggetti artistici per ornar la casa;quindi chi destina il regalo allo sposo sceglierà, uno di questi oggetti, chi vuol far regalo speciale alla sposa darà gioielli. Del resto ogni cosa è ammessa: vasi, piatti di bronzo e maioliche, seggioline di fantasia, statue e perfino servizi da the in argento o Sèvres, guarnizioni di caminetto, ecc. Vi sono alcune cose da osservare però; per esempio, a chi va in altra città non si daran cose di difficile trasporto. A gente ricca si potranno offrire oggetti bizzarri o soggetti alla moda: a gente di condizione mediocre, invece, gioielli d'uso o cose che giovino per montar la casa: a gente povera, roba utile o di valor intrinseco. Il corredo della sposa è dato dalla famiglia. La biancheria di casa ed i mobili dallo sposo. In generale, da noi lo sposo dopo l'anello, ed altri oggetti di fantasia, dà la catena con l'orologio ed il finimento di brillanti. La famiglia della sposa dà al futuro congiunto un anello, una catena, uno spillo a scelta. In Francia ed in certe città d'Italia usano la così detta corbeille (canestro). È un mobile elegante, tavolino o stipo, in cui si trovano dei gioielli e degli oggetti di vestiario: pelliccie, trine, vestiti.Una corbeille ricchissima si fa su questo tipo. Tre finimenti, uno di diamanti, uno di smalto, uno di altre gemme. Orologio con catena. Delle liste di martora: una pelliccia di lontra, uno scialletto, un ombrellino, una o due liste di trina bianca, due vestiti di velluto, due di raso, un manico d'ombrellino di gran valore, due ventagli, un portafogli ed un portamonete, in cui vi saranno 50 Napoleoni nuovi di zecca, un libro d'orazioni, rilegato in velluto bianco, una specie di medaglia commemorativa d'oro o d'argento, con da un lato le iniziali degli sposi, dall'altro delle figure allegoriche. Da noi questi usi non sono ancora introdotti e lo sposo non dà in generale che gioielli od oggetti artistici. I matrimoni non hanno luogo se vi è qualche membro della famiglia gravemente infermo, nè nei primi tempi di un lutto. Se un matrimonio non si effettua, si rimandano lettere, regali e ritratti allo sposo, nonchè i regali avuti da amici e parenti. È lecito alla signorina trattenere la corbeille, se la rottura avviene per colpa dello sposo - ma credo che di tal diritto nessuna persona ammodo vorrà prevalersi. Le relazioni tra le due famiglie, di solito, cessano. Però non sta bene il palesar ira o rancore; e meno si parla del motivo della rottura, meglio è. I casi di separazione riguardano la legge non il galateo... essendogli contrarii in se stessi; però per essi valgono le norme per la rottura.

Nozze.

Altre volte le nozze erano incredibilmente pompose ed esigevano almeno otto giorni di feste e di baldoria. Lasciando stare le corti bandite del Medio Evo e le nozze di cui ci tramandano, nel Don Chisciotte, gli sforzi gastronomici, basta risalire con la memoria a venti anni addietro...... (ed ahimè! vi risalgo! Non posso dire come l'agnello di La Fontaine: Non ero nata!), basta, dico, risalir a vent'anni addietro per ricordarsi che allora un matrimonio metteva sossopra le due famiglie interessate e tutta una tribù di parenti, oltre ad una infinità di vicini, adetti e curiosi... Ecco all'incirca le nozze di quei tempi. Si convocavano da lontane terre tutti i congiunti e nessuno avrebbe voluto mancar all'appello. Figurarsi! Venivano tutti, vecchi e giovani, ricchi e poveri, maritate e zitelle, ed ognuno portava il suo bravo regalo: non roba parigina, e di moda, no; roba massiccia, roba di valore che potesse durar in famiglia, e chi non poteva spendere, recava un lavoro od una reliquia di casa, un oggetto d'argento o d'oro, tenuto lì in serbo e trasmesso di generazione in generazione. Tutta quella gente mangiava, beveva, stava allegra. Si imbandivano pranzoni che duravano ore ed in cui figuravano tutti i cibi immaginabili. La sposa sola era un po' triste; essa rifletteva. Dava meno importanza alle vesti ed ai regali e più importanza al matrimonio; pensava al distacco dalla casa paterna, ai nuovi doveri, piuttosto che al corredo. I regali non erano esposti; stavano in un cassettone, non li vedevano che gli intimi. Il giorno prima delle nozze si dava l'ultimo pranzone, il giorno stesso un ballo. Poi la cosa finiva con baci ed abbracci e singhiozzi sinceri da tutte le parti... e gli sposi andavavo a casa loro. Oggi invece le nozze si celebrano in diverso modo. Secondo l'uso più moderno, o, se volete, l'uso recentissimo, vi sono poche feste. Chi ha una villa e si sposa in mesi a ciò adatti, preferisce celebrar le nozze colà.Naturalmente allora gli inviti sono ristretti, le nozze si celebrano prima al Municipio del villaggio, poi nella propria cappella (o nella chiesa parrocchiale). Si dà una colazione ai pochi invitati dopo la quale sposi ed ospiti partono. Ora il genere più chic non è di fare un viaggio. I gran signori, e quelli che vogliono imitarli, si ritirano in una loro villa qualunque, oppure in qualche casina solitaria e passano colà, a loro scelta, uno o due mesi di luna di miele. Non posso dire che questa idea mi spiaccia. Ma a chi ha pochi mezzi ed è trattenuto solitamente in città dalle proprie occupazioni, consiglio di preferire il viaggio che a quell'epoca potrà fare, mentre più tardi le cure di famiglia o gli affari glielo vieterebbero. Comunque, segnalo l'uso, perchè chi non vuole viaggiare capisca che può con tutt'onore esimersene. In città, la fashion preferisce recarsi al Municipio di sera; celebrate le nozze civili, la sposa torna a casa e si ricevono gli amici. Alla mattina, lo sposo viene a prendere la sposa per andare in chiesa, poi, dopo una colazione, a cui non assistono che i parenti ed i testimoni, la giovine coppia parte pel viaggio nuziale. Due o tre giorni prima delle nozze, certuni danno un gran pranzo. Per lo più il contratto si firma in famiglia con piccola riunione di intimi. Nei giorni che precedono le nozze, la sposa va a prender congedo dalle amiche che le rendono subito la visita, se intime. I regali, nonchè il corredo, vengono esposti in apposita stanza, e tutti quelli che vengono, possono vederlo; non si toglie che dopo le nozze. Al Municipio la sposa porta un vestito di raso o damasco di tinta chiara, sì che serva per la susseguente veglia, ma metterà il cappello, un cappellino di fantasia, tutto fiori; sceglierà di preferenza il rosa o l'azzurro; le signore di famiglia, che sole avranno accesso al recinto speciale, chiuso da sbarra che isola gli sposi ed il magistrato dalla folla cui è lecito penetrare nel salone del Municipio, metteranno anch'esse toletta da veglia e cappellino; recheranno in mano un gran mazzo di fiori. Ai parenti la famiglia manda le carrozze del Municipio. La veglia non si protrarrà oltre alla mezzanotte, non vi vi si farà musica; il trattamento sarà quello solito: acque gelate, sorbetti, the, punch, paste, confetti. Per la chiesa, il vestito sarà quello consueto: tutto \ bianco, con velo e corona di fiori d'arancio; lo sposo sarà in marsina, o, per parlare italianamente, in giubba a coda di rondine. Tornando dalla chiesa per la colazione, la sposa metterà il vestito da viaggio. Dopo il matrimonio, si spediscono gli avvisi, concepiti come segue: Mario e Rosa Veri hanno l'onore di annunziare alla S. V. il matrimonio di loro figlio PAOLO con la signorina ANGELA MONTI, seguìto a Padova il 20 aprile 1880. Luigi e Pierina Monti hanno l'onore di annunziare alla S. V. il matrimonio della loro figlia ANGELA col signor PAOLO VERI, avvenuto a Padova il 20 aprile 1880. Agli amici si spedisce poi, non più una scatola di confetti, ma un sacchettino di raso bianco, rosa o ceruleo, con suvvi, a scelta, il nome di battesimo della sposa in oro, oppure il nome ricamato con intorno una ghirlandina. Al ritorno, e quando la loro casa è in ordine, gli sposi vanno a visitare quelle persone con cui vogliono rimaner in relazione. In parecchie città d'Italia, è uso che gli sposi al ritorno siano visitati da tutti i conoscenti della loro famiglia; se accettano la relazione, restituiscono la visita, altrimenti, mandano soltanto il loro biglietto. Però l'uso di non aspettar la visita degli sposi è contraria alle norme del galateo ed all'uso di Francia. In Francia, il matrimonio in chiesa si fa con più pompa che quello al Municipio. Se c'è ballo, alla sera del contratto, la sposa balla prima col fidanzato, poi col notaio. Per le nozze in chiesa, lo sposo viene a prender la sposa e le reca un mazzo di fiori bianchi. In sagrestia, nel ricever la penna per firmare dopo di lei sul registro, le dice: Merci, madame. Dopo il matrimonio, spesso si fa la questua in chiesa. Chiamano in Francia la signorina, amica o parente che accompagna la sposa, demoiselle d'honneur, ed il giovane, che è con lo sposo, garçon de noce. Dev'esser un celibatario. Per la questua si sceglie la demoiselle ed il garçon de noce. Il padre della sposa, o chi ne fa le veci, le dà la mano per condurla all'altare. Poi vengono, lo sposo con la propria madre, la madre della sposa col padre dello sposo, la demoiselle ed il garçon de noce, i testimoni coi parenti. I congiunti ed amici dello sposo si collocano a destra dell' altare, quelli della sposa a sinistra. La sposa deve camminar raccolta e non guardar intorno, però deve anche frenar la sua commozione se fosse eccessiva, essendo poco lusinghiero pello sposo una signorina che singhiozzi e sembri trascinata all'altare. La sposa si toglie il guanto per ricever l'anello. Gli sposi si recano poi in sagrestia, e colà gli amici ed in genere tutti gli invitati vanno a salutarli. Se sono amici dello sposo, questi li presenta alla moglie: se della sposa, sono i genitori di questa che fanno la presentazione. Ben inteso che non è luogo di lunghi complimenti: una stretta di mano, un augurio, ecco tutto. Nell'uscire, la sposa dà il braccio al marito. Una volta essa saliva in carrozza colla suocera e qualche parente, ora invece va nella stessa carrozza del marito. Alla veglia per le nozze si invita, secondo l'importanza che si vuol dare alla festa, tutti i conoscenti proprii e dello sposo o soltanto gli amici, oppure solo le amiche della sposa e le due famiglie. Vi si aggiungono sempre certe persone considerate come intime, come i professori o le maestre della signorina, il medico di casa. Bisogna evitar più che possibile le esclusioni che potessero offendere e dar luogo a rancori. Nessun parente, per quanto povero e vecchio e difforme, va lasciato da parte. Tocca a lui stesso a rifiutare l'invito se, per gli anni e gli acciacchi, gli pesa uscir di casa e trovarsi in società. Non si dica mai per scusa del non aver invitato un amico o congiunto: Sapevo che quella persona non poteva venire..., temevo di imporle una seccatura, ecc., ecc. Un invito è una cortesia: e la persona che lo riceve ne è sempre lusingata. Tocca a lei il decidere se verrà o no. In caso di nozze si faccia l'invito anche ai lontani. Sul contegno della sposa dopo il ritorno vi sarebbe molto da dire. Nulla, per esempio, è più brutto che il veder una sposina che sembra inebbriata della sua emancipazione ed invece di ricordare i doveri del nuovo stato, non si mostra felice che di potersi esimere dagli antichi, esce sola per metà del giorno, compera gingilli senza discernimento, legge romanzi poco morali, corre ai teatri ed alle veglie, ricercando l'occasione di farsi vedere ed osservare, risponde con leggerezza ai discorsi leggeri dei giovanotti, ed insomma, per farla breve, si presenta sulla scena della società come una stordita, una vanerella, una testa vuota. Quella sposina non si curerà della casa, ed il povero marito non troverà mai il desinare pronto, nè cotto a punto, perchè - s'abbiano pur cuochi e maggiordomi - nulla vale l'occhio della padrona; quella sposina sprecherà e sciuperà in un momento, o lascierà rubare tutte le belle cose avute pel matrimonio; non saprà crearsi un nido, insomma, e senz'avvedersene, perderà l'amore del marito e la pace. Poichè, se l'amore tra fidanzati si nutre di chiari di luna e profumi e sospiri, l'amore coniugale esige alimento più solido; ci vogliono per esso delle cure pazienti, dei riguardi delicati: la sposa deve da ideale diventar realtà, da dea diventar moglie, senza perdere per ciò il proprio fascino - anzi, nella trasmutazione, deve saper acquistar nuovi diritti all'affetto dello sposo - meritarsi la sua stima e come l'ha ammaliato per mezzo degli occhi, ammaliarlo poi per mezzo del cuore. Le sposine dovrebbero tutte leggere e meditare quell' episodio del libro di Dickens, David Copperfield, in cui l'autore, trascrivendo una pagina della sua vita, dipinse Dora, la moglie-bimba, che ama, ma presso cui non trova nè appoggio, nè pace - la moglie-bimba, che non è una compagna. Ma se è un errore la trascuratezza, va biasimata anche la prosopopea, il rifiutare ogni consiglio, il volersi emancipare affatto dalla tutela affettuosa dei genitori e degli suoceri; l'aussumere un far d'importanza ed il trascurar come troppo modesti gli antichi conoscenti della casa paterna. La sposina dovrà mostrare deferenza ed amorevolezza alla suocera, la quale, dal canto suo, avrebbe gran torto se censurasse con acrimonia o malignità la sua inesperienza. Pur troppo, questo torto non è raro! Vi ha una specie di gelosia materna, la quale spinge spesso la suocera a trovar mal fatto ciò che la nuora ha stabilito ed a metter in evidenza la superiorità del suo criterio. Spesse volte l'avvenire di una famiglia dipende dai primi mesi del matrimonio; la sposina deve assolutamente in faccia ai nuovi parenti ed alla società condursi in modo da meritar lode, tener conto dell'opinione che è spesso ingiusta, ma che una volta che ha pronunziato il suo verdetto, ben difficilmente lo ritratta. Vi sono donne che a quarant'anni scontano ancora le conseguenze della loro leggerezza giovanile.

Battesimo, prima comunione.

Una signora che sta per esser madre, convien che muti alcun po' le sue abitudini, che faccia delle passeggiate igieniche, ma non molte visite; che non vada, negli ultimi mesi, a pranzi, a veglie o balli. Se nulla ci commuove di più che veder una futura madre, la quale, pallida e languente, sorride delle sue speranze, preparando un bel corredino con cui sembra quasi di prolungare i suoi giuochi da bambina, nulla è più ridicolo invece che una sposina, la quale voglia, a dispetto della natura, godere degli svaghi della società, la quale giri i salottini, giungendo trafelata, sicchè fiocchino le inchieste, i consigli, le profferte di sgabellini, di caffè, d'aceto, che so io! oppure assiste a pranzi, in cui è presa da nausee e svenimenti. Di quelle poi che al ballo, nonostante ogni prudente avviso, vogliono ballare e raccomandano al ballerino di far piano... di non scuoterle... e mettono a repentaglio la salute propria e l'esistenza di una creaturina,che cosa ne diremo? Ho già spiegato nelle prime pagine di questi studi che la creanza e la convenienza sono le forme che la bontà e la virtù assumono in pubblico. Ora, in pubblico, il sentimento materno va rispettato con piccoli sacrifizi e riguardi, anche quando, per caso, non lo si sentisse così fortemente da esserne spinto a sacrificarsi. Soggiungerò che certi capricci, certi gusti bizzarri vanno taciuti e che omai solo le persone mal educate parlano di voglie... di estri gastronomici... Ma veniamo all'atto importante del benvenuto da darsi alla creaturina. Appena nata, per lo più la si fa battezzare in casa, senza pompa, per precauzione. Entro i cinque giorni susseguenti, il padre deve recarsi al Municipio a farvi la dichiarazione di nascita ed iscrivere il bimbo sul registro coi nomi che si sono scelti per lui. Si manda poi la partecipazione dell'avvenimento agli amici. Da noi, confesso che per lo più questa formalità si fa con annunzio verbale o due righe di scritto. Però si costumano anche delle carte stampate, ma per lo più di stile scherzoso, come: Mario Alfi annunzia la sua venuta al mondo e si raccomanda al signor tal dei tali, ecc. Come formola i francesi adottano la seguente: Il signor Mauri ha l'onore di parteciparvi che sua moglie si è felicemente sgravata di un maschio. Madre e bimbo stanno bene. Crema, il......18.. Naturalmente, se le cose non sono andate liscie o se uno dei due interessati non è in buone condizioni, si sopprime il felicemente ed il stanno bene. Però consiglierei sempre la formola scherzosa o il biglietto in iscritto, come più consentaneo ai nostri usi. Gli inglesi e gli americani più pratici e sempre memori del famoso: Times is money, fanno inserire tutte le partecipazioni di nascita, come quelle di matrimonio e di morte sui giornali. Il Times reca poi, fra le notizie, le nascite di tutti i nobili,con la formola: Il 18 corrente, a Fen-Court, Lady Anna, moglie di Sir Tommaso Grant, si sgravò di un maschio,ecc. Chi riceve una partecipazione di nascita deve entro otto giorni informarsi della salute della puerpera e mandar il proprio biglietto di visita. In capo agli otto giorni e per un mese, la puerpera riceve, e gli amici vanno a trovarla. Non consiglio neppur agli intimi però di recarsi da lei prima di otto giorni; il parlare può nuocere alla giovine madre, il chiasso disturbarla, ed è meglio quindi astenersi dalla visita. La puerpera, nei primi giorni, riceve in letto per stancarsi meno e (se è la prima volta che ha un bimbo) un po' anche per mostrare il lusso della sua acconciatura da mamma: una cuffietta tutta trine e nodi color di rosa o azzurri (rosa se ha una bimba, azzurri se ha un maschio), un corpetto uguale, tutto nastri e merletti: lì accanto avrà la culla della creaturina, su cui figurerà qualche bella coltre all'uncinetto tunisino, bianca, rosa od azzurra. Passata la quindicina, la sposa riceverà ancora in camera da letto, ma alzata; terrà sempre una veste da camera più o meno bella, secondo i mezzi di cui dispone, ma di forma adatta. Nulla è più brutto che vedere una giovine signora ricevere in gonnella, con la veste sbottonata, oppure tutta imbaccuccata in uno scialle. Nelle visite che si fanno alla puerpera conviene seguire le norme di quelle che si fanno ai malati, e sovratutto evitare gli odori. Si ammiri il bimbo e..., questo è per voi, ottime matrone - si diano pochi consigli. Ammetto che le signore che hanno esperienza ne possano dare di ottimi ad una sposina che è quasi bimba: ma considerino anzitutto che questa sposina avrà la propria madre o suocera o, in difetto, un'anziana qualunque della famiglia, che la dirigerà, e la levatrice ed il medico... e che, d'altronde, se venti visitatrici le dànno in media quaranta consigli, fra cui almeno dieci contraddittorii, la poverina che dovrà fare? Sarà intontita, agitata, piena di dubbii e di timori. - Non fasci la creaturina! La fasci! I bimbi fasciati diventano rachitici! I bimbi sfasciati diventano gobbi! - Le dia il latte quando grida!Non glielo dia che ogni tre ore!... e così via. Come raccapezzarsi? Per me sto pel giusto mezzo. Rabbrividisco del pari quando vedo una povera creaturina ridotta allo stato di un salame bien ficelé, resa pavonazza dall'impedita circolazione del sangue, e quando vedo una povera cosina tenera e floscia come un mollusco, sballottata di qua e di là senza sostegno. Una larga fascia intorno alla vita, fino alle ginocchia, nel primo mese il cuscino, poi la lunga veste all'inglese, ecco il miglior sistema. Il corredino lo dà la madre della sposa. In genere questo è un dono che non si dà nè ai proprii uguali, nè ai superiori, e piuttosto ai discendenti ed inferiori. Il corredino generalmente consta di: « Due dozzine di camicie; « Cinque dozzine di pannolini; « Due dozzine di quei pannolini in forma di triangolo, » con cintura e bottone, detti calzoncini inglesi; « Sei pannolini lunghi di flanella; « Id. id. piqué leggero; « ld. id. piqué pesante; « Sei vesti lunghe; « Tre fascie a maglia; « Sei cinture di flanella; « Sei bavaglini guarniti; « Dodici semplici; « Sei paia di scarpini di piqué o maglia; « Due paia di scarpini di cachemire ricamati. Poi per quando il bimbo è più grandicello: « Sei paia di calze di lana; « Sei paia di scarpini; « Tre paia di ghette. Questo per la biancheria. Per vestiario: « Un mantello di lana bianca; « Uno rosa od azzurro, mai a disegni o quadrettini; « Due cappuccietti di piqué o di lana. (Si guardino le mamme dai cappellini, dai piccoli tocchi rotondi, che su quelle testine pelate fanno un effetto veramente ridicolo, e sembrano opprimerle col loro peso). « Due veli, un bavero di maglia, due paltoncini di tela » grigia con ricami, un vestito lungo, cinque o sei corti » di piqué, ecc., ecc. ». È sempre meglio metter la flanella sotto ed il piqué bianco sopra per poter mutare spesso le vesticciuole e tener la creaturina molto pulita. I pannolini si fanno di tela vecchia, senz'orlo. Le camicie aperte di dietro e con le maniche unite senza cucitura. Si deve servirsi pel lattante di acqua tepida e di cipria finissima, senza profumo, o, in caso di screpolature, di licopodio (polvere gialla che si trova dai farmacisti). Il marito dà un regalo alla moglie quando nasce un bimbo; se allatta, ne aggiunge un altro al primo dente, come pure il padrino. Se c'è invece una balia, il regalo del primo dente tocca a lei. La prima uscita della giovine madre ha per iscopo di recarsi in chiesa per ringraziare Dio del superato pericolo. L'ava materna e l'avo paterno sono, per diritto, padrino e madrina del primogenito. Pel secondogenito, si alterna; mancando i genitori si scelgano i parenti più prossimi. Non è conveniente proporsi per padrini agli uguali ed ai superiori, bensì agli inferiori, cui si desidera avere l'occasione di far un piacere od una liberalità. Non si deve d'altra parte scegliere a padrino che una persona alla quale si sa di non arrecar disturbo o noia. La madrina ha diritto di sceglier lei il padrino. Conviene però combinar ogni cosa almeno uno o due mesi prima che nasca il bimbo. Se una ragazza accetta a compare un suo pretendente, assume per tal modo una specie d'impegno verso di lui. Il padrino e la madrina devono regalare un gioiello alla madre; se è povera, ponno invece darle oggetti utili. Al bimbo la madrina darà il mantello o la cuffia di battesimo; per un bimbo di famiglia molto agiata li sceglierà ricchi; per un bimbo povero li sceglierà durevoli. Il padrino dà al bimbo una posata d'argento con bicchierino e cucchiaio speciale a lungo manico detto da pappa. Alla sua comare deve offrire da una a dodici scatole di confetti, da uno a dodici paia di guanti in ricca scatola: un mazzo di fiori artificiali con lungo nastro. Il padre paga le carrozze che conducono gl'invitati in chiesa. La donna che porta il bimbo passa la prima, poi vengono il padrino e la madrina, ma senza darsi braccio: infine il padre od altri parenti. Durante la cerimonia il padrino sta alla destra, la madrina alla sinistra della creaturina. Si dànno, di solito, tre nomi al bimbo: quelli del padrino e della madrina ed un terzo cui si lascia scegliere alla madre. Generalmente si convitano gli amici ad un pranzo di gala, oppure ad una colazione nel giorno del battesimo. Il padrino dà delle scatolette di dolci con denaro all'infermiera, alla servitù: una certa somma alla levatrice. Il padre manda una scatola di dolci con denaro al sacerdote che ha battezzato la creaturina. I parenti od il marito della madrina invitano poi a pranzo il padrino, o, se sono intimi, gli fanno un regaletto. Se padrino e madrina non si conoscono, bisogna presentarli l'uno all'altra il giorno prima del battesimo. Padrino e madrina vengono considerati come parenti, si occupano anche in avvenire del figlioccio che deve loro rispetto e gratitudine. All'epoca della prima comunione ecco quel che si usa. I genitori offrono in dono al sacerdote che ha istruito il giovinetto ed al suo confessore. Il giorno stesso o l'indomani della cerimonia il giovinetto deve far visitia ai suoi parenti o superiori e scriver a coloro che sono lontani. I parenti gli offrono un regaluccio. Non si fanno inviti; però le persone di famiglia, il padrino, la madrina, i professori che assistono alla cerimonia in chiesa si fermano poi a colazione. Il ragazzo farà anche una visitina al principale dei genitori, se sono impiegati, ed al proprio, se lavora già: questi gli deve un regaluccio. Quei regali sono, a seconda di quello che si vuol spendere, un libro di preghiera, un rosario, un orologio, un porta-monete. Si usa ora di far delle piccole fotografie commemorative con dietro una preghiera scritta dal bimbo. Queste fotografie vengono offerte ai parenti ed amici come ricordo.

Funerali e lutti.

Tratterò ora un brutto argomento... ahimè! un argomento che fa passar un brivido nelle vene a chiunque abbia delle persone care... Ma la società ha le sue esigenze e vuol che anche l'addolorato lo ricordi: d'altronde è un ultimo atto di dovere e di amore verso quegli che non è più, mostrare che lo si rimpiange. Diciamolo francamente. A poco, a poco, sotto un pretesto o l'altro, i lutti si abbreviano, e chi vive della esistenza irrequieta e febbrile della società, non sapendo più rinunziarvi, ci dà spesso lo strano spettacolo d'una persona tutta a bruno in un palchetto di teatro o ad una veglia. Non va bene... eppur si fa. Comunque, è peccar contro la natura ed il galateo mostrarsi in teatro pochi mesi dopo che si è perduto uno dei genitori o la moglie. Ma terminiamo alla spiccia il triste còmpito. Quando si ha la sventura di perdere un congiunto se ne dà avviso per lettera e sul giornale, fissando l'ora della cerimonia. Il tipo di questi avvisi è noto: PIETRO e TERESA GORI annunciano col massimo dolore la morte del loro diletto padre e suocero GONTRANO GORI avvenuta il 10, alle ore 3 ant. Il trasporto funebre avrà luogo il 12, alle ore 4 pom., partendo dalla casa del defunto, via Laghetto, N.6, per recarsi alla Chiesa di S.Sulpizio, indi al cimitero monumentale. Galateo della Borghesia. - 8. Generalmente è costume porre sull'annunzio il nome di tutti i congiunti del defunto, ciò servendo d'avviso ai conoscenti per spiegare il fatto che non si restituiscono le loro visite o non si accettano i loro inviti. Però, come uso recentissimo, in Francia si ommette ora il nome delle donne della famiglia. Gli amici e parenti mandano corone di fiori con nastri. Se l'estinto è morto in campagna, il corteggio va ad aspettarlo alla stazione ferroviaria. La famiglia non riceve: spesso lascia la città, ma in casa rimane un parente od amico, che nel giorno del funerale riceve quelli che vi assistono. Conviene riunirsi un momento prima dell'ora fissata, nel qual caso si sale in casa o si rimane nel cortile. Non si va ad un funerale in vestito o cappellino chiaro, iI nero è di prammatica anche per gli uomini. I parenti accompagnano tutti il defunto fino al cimitero: la famiglia, propriamente detta, in generale, se ne esime. Però non v'ha norma che lo vieti o lo comandi: è questione di forza morale. I parenti più prossimi stanno ai fiocchi o allato al carro: gli altri seguono: vengono poi gli amici, i conoscenti: per ultimo le persone di servizio ed i poveri con le torcie. Le carrozze di lutto servono per gli invitati che non possono far tutta la via a piedi; vi si sale senza regola, anche con persone sconosciute. È sconveniente oltre ogni dire il seguir un funerale sbandandosi e ciarlando dei proprii interessi con una indifferenza irrispettosa verso in famiglia del defunto. Le carrozze non devono mai attraversare un corteggio funebre. Chi lo incontra si toglie il cappello. Nel giorno che segue quello del funerale si fa stampare un ringraziamento sul giornale e si manda un biglietto di visita a quelli che vi hanno assistito. Il biglietto lo portano alla famiglia anche quelli che sono stati al funerale. Agli assenti si spedisce una partecipazione a cui risponderanno con biglietto di visita o lettera, secondo il grado d'intimità. La famiglia del defunto può ricevere anche pochi giorni dopo i funerali; ma deve astenersi dal tener un giorno fisso pel ricevimento. Se si tratta di genitori o prossimi congiunti, non si va a far visita per più mesi, e andando a veder gli amici si evita il giorno in cui hanno altri visitatori. Pel contegno da tenersi in quelle circostanze si guardi nel capitolo che tratta delle visite in genere. Non è conveniente metter vestiti di lutto il giorno successivo alla disgrazia: sembrerebbe si fossero tenuti pronti. Bensì si eviterà di rivestir stoffe chiare. Il lutto più lungo è quello di vedova. Si porta due anni in Francia: un anno di lutto pesante, sei mesi di lutto solito, sei mesi di mezzo lutto. In Francia poi ed in Inghilterra la vedova porta in istrada un velo lunghissimo ed in casa una cuffia. Da noi la cuffia non si adotta, e spesso il lutto si limita ad un anno. Il vedovo invece non lo porta che un anno. Pei genitori dura un anno: sei mesi di lutto pesante con gran velo, meno lungo di quello di vedova: tre di lutto solito, tre di mezzo lutto. Però in genere si porta un anno di lutto pesante. Per avo è di sei mesi: tre di lutto pesante, tre di mezzo lutto. Pei suoceri come pei genitori. Per gli zii tre mesi senza lana, nè velo; quattro mesi, con due di lutto pesante, per fratelli o sorelle. Sei settimane pei cugini, sempre con colletto e polsini bianchi. Non è obbligo portar lutto pei figli, però da noi lo si costuma, e per la durata di questo lutto non v'ha legge: è il cuore che lo impone! Una persona che portasse il lutto, lo lascierebbe nel giorno delle sue nozze, salvo a riprenderlo poi, ed allora anche il nuovo congiunto lo porterebbe con la moglie od il marito. Invece i vedovi che passano a seconde nozze non portano più i lutti della famiglia a cui hanno cessato d'appartenere. I ragazzi prima dei dodici anni non portano lutto che pei genitori ed avi, e non lutto pesante. Pel lutto d'un parente od amico di cui s'ereditano le sostanze si seguono le norme del lutto per avi. Quello del tutore o padrino invece va assimilato al lutto per gli zii. Non si porta lutto pei papi che si considerano come beati. Pei sovrani è di sei settimane. È cosa sconvenientissima non portar il lutto pei congiunti che sieno morti in altro paese. Così pure il recarsi in teatro od al ballo il giorno stesso della morte di qualche parente anche lontano, perfino di qualche amico, è cosa che le persone di sensi delicati eviteranno sempre. Il lutto si fa portare anche alle persone addette alla casa, e molti fanno dipingere la loro carrozza a nero e mutano in nero il colore solito della livrea. Il lutto pesante, per signora, consta di vestito di lana, senz'ornamento, con colletto e polsini di velo (crêpe), guanti di lana,nessun gioiello, neppur nero. Pel lutto solito sono ammesse la seta, la grenadine, i gioielli di giavazzo. Per mezzo lutto la biancheria con ricami neri, merletti e piume. Il nero e bianco sono colori di lutto più che il grigio ed il violetto; è sempre lecito portare per lutto il bianco con nastri neri. Per uomini, il lutto pesante consta di vestiti neri, alta fascia di velo nero sul cappello, cravatta di battista bianca; per mezzo lutto si abbassa la fascia del cappello e si mettono gilè bianchi e guanti grigi. I militari, pei lutti di famiglia, mettono una fascia di velo nero al braccio, poi lutti patrii un velo alla spada. Chi è in lutto fa listar di nero la propria carta da lettera, nonchè i biglietti di visita. Non assiste nè a matrimoni nè a funerali. Pei divertimenti la regola è di rinunziare, durante il primo periodo del lutto, a teatri, balli, concerti, pranzi e veglie, e nel secondo soltanto ai balli. Per esaurir affatto questo triste argomento, dirò che gli annunzi vanno fatti con la massima semplicità, sebbene sia lecito che ne trasparisca il dolore della famiglia. Così pure nei cenni necrologici bisogna evitare lo stile ridondante, ampolloso, le lungaggini, le esclamazioni: bisogna essere sobrii più che possibile. È sempre cortese in chi sa tener la penna, onorare di una parola, d'un ricordo le persone amiche che muoiono, e quell'attenzione torna specialmente grata alla famiglia, come pure i discorsi pronunziati al cimitero. L'enfasi va evitata del pari nel discorso..... e perfino nell'epitaffio. Nulla è più funebremente ridicolo che certi panegirici che si leggono sul marmo. La morte, nella sua austerità grandiosa, richiede stile semplice e severo. Certe pompose liste d'epiteti, che sono uno sfogo di vanità e nulla più, ci lasciano freddi, mentre siamo invitati al pianto da poche parole che dipingano con verità l'affanno dei derelitti, la morte precoce d'una fanciulla, una di quelle disgrazie, insomma, che colpiscono tutta una famiglia di dolore inconsolabile. Chi lo può, si faccia comporre l'epitaffio da un uomo di lettere o lo componga da sè con l'inspirazione del cuore; non prenda, dal primo marmorino venuto, delle formole trite e ritrite, come prende il marmo del monumento. E sulle tombe, per semplici che siano, non manchi mai un fiore, viola o mortella, che dica come l'affetto duri nei superstiti e la memoria del perduto sia sempre onorata. Un fiore rugiadoso sarà più elegante che le ghirlande di perle o le corone di fiori artificiali. Così, perfino nell'ultima sua dimora la persona per bene può manifestare le sue tendenze. Chateaubriand venne molto censurato per aver voluto che gli fosse cimitero la roccia di St-Malò, mentre tutti apprezzano gli uomini che raccomandano la semplicità pel loro funerale. Si trova ora molto spesso nei testamenti la raccomandazione di non portar lutto e di non astenersi dal frequentare la società. È una delicatezza da parte del testatore che non vuole, nemmeno in morte, arrecar noia ad altrui. Chi riceve un legato deve, come e più di chi riceve un dono, mostrarsene soddisfatto, ed è cosa assolutamente gretta e biasimevole il lagnarsi se un'eredità non corrisponde ai nostri desideri. La maldicenza deve rispettare chi non è più. È cosa codarda aggredire colui che non può più difendersi - cosa crudele serbar rancore oltre la tomba. Chi ha trasgredito le leggi del bene è già punito dal non lasciare « quell'eredità d'affetto » che è la « gioia dell'urna ». Gli si conceda almeno il silenzio della pietà.

In villeggiatura.

V'è mai toccato, care signore, di udire una persona sorpresa in vestito men che lindo, con pettinatura men che accurata, sclamare: - Eh! via, non conta! Siamo in campagna. V'è mai toccato veder persone che mancano a tutte le indicazioni della temperanza e del galateo, mangiano come lupi, bevono come spugne, schiamazzano come studenti, rispondere a chi vuol frenarli: - Eh! via, siamo in campagna! Sembra davvero che nel proprio bagaglio di villeggiatura la creanza, la delicatezza, la moderazione sieno cose superflue, e che l'apparire una merveilleuse, un ganimede entro le porte d'una città non impedisca di apparir una baccante od uno zulù, non appena si varcano. Guardatevi, care lettrici, dall'accettare codesta teoria, che è propria della gente in cui non è natura, abitudine, ma penoso studio l'esser garbato. E non andate a credere che esser garbato voglia dire essere ben vestito: vuol dire essere puliti, cortesi - per cui è garbato il villano che, incontrandovi, vi dà la buona sera o v'invita, con un gesto, a entrar in casa ed a restare servito della sua rozza polenta. La vita di campagna può venir divisa in parecchie categorie e cioè: La vita di campagna, propriamente detta, o di provincia. La vita di villeggiatura pei proprietari di castelli o, direi quasi, se non fosse parola così antiquata, i feudatarii. La villa d'affitto dove c'è molto vicinato. Ognuna ha abitudini ed esigenze diverse. Per la vita di campagna ci vuole anzitutto abitazione comoda e spaziosa, provviste in casa, molti libri, lavori di lunga lena. Non mi dilungo a questo proposito, poichè quel genere di vita ha tanti contatti con la vita dei proprietari, che le norme date a questi ponno servir per gli altri. Non c'è che un punto in cui devo notare la necessità d'attitudine diversa: gli è sul contegno fra signore. La signora che risiede in provincia è disposta ad una certa malignità verso la cittadina; la studia, l'esamina col partito preso di trovarla smorfiosetta o vana, di criticarla e perfino di sospettarla, confondendo la disinvoltura con la civetteria, la scherzosa grazia d'un'indole allegra con la leggerezza. Ciò non toglie però che s'industrii a copiare le sue foggie. Ora il galateo esige due cose: che non si copii mai la foggia nuovissima d'un vestito portato da una conoscenza senza avergliene chiesto licenza: che non si imiti mai in tutto e per tutto. Alle signore poi che andassero a stabilirsi in campagna convien consigliare che si adattino a quel certo formalismo che deriva appunto dall'essere molto osservati. La libertà è maggiore per chi risiede in una capitale che in un villaggio. È un torto però l'urtare certe suscettibilità e certi pregiudizi, radicate dal tempo e dalle abitudini. Un individuo non può mettersi solo contro tutti e non riesce, così facendo, che ad indisporre la gente contro se stesso. Così in provincia è cosa molto criticata lo star troppo alla finestra, ed una signora che vi si affaccia spesso dà cattivo concetto di sè. Non s'usa neppur l'uscir molto per tempo, nè soverchiamente. Saranno cose poco ragionevoli, ma, lo ripeto, il noto proverbio: Paese che vai, usanza che trovi, fa parte del galateo. Certo, si può emanciparsi della soverchia severità di certe costumanze: ma sempre con misura ed a poco a poco. Riprendiamo ora le nostre annotazioni al punto dove le abbiamo lasciate, cioè alla vie de château, come dicono i Francesi. È evidente che il possedere un castello od una villa impone certi obblighi, fra cui i principali sono: trattare con garbo la gente del paese e saper ricevere. Quello degli ospiti è un quesito serio. Nulla è più difficile che essere sempre, ed in tutte le circostanze, una padrona di casa perfetta. Anzitutto bisogna studiar la stagione più propizia per ognuno degli ospiti: poi la persona con cui lo si associerà; infine il modo di svagare queste varie brigate. Invitare i vecchi nell'autunno quando l'aria si rinfresca e può ridestare i reumatismi non conviene. Se si mette la signora Sofia, cui non piace che giocar al tarocco, con la società dei giovani che voglion far gite e ballare, sarà abbandonata: non si può riunir il deputato T. radicale col consigliere G. ultra moderato, guai! La baronessa E. è carissima, ma vuol brillare troppo: a metterla con le signore un po' modeste, queste restano nell'ombra..... In una parola, per disporre le cose con vero successo, bisogna essere esperti nella scienza sociale, sapere tutte le fasi e conoscere tutti i tipi della commedia umana... Chi lo crederebbe? La mente di Macchiavelli e Talleyrand non è di troppo. C'è poi la scelta delle camere: convien dare la più allegra a chi esce poco, la più fresca a chi teme il caldo, la più appartata a chi teme il chiasso, e così via. Bisogna regolare gli arrivi, indicare le ore propizie, preparare i mezzi di trasporto, ritardare d'una mezz'oretta od anticipare l'ora del desinare per quelli che giungono... In casa poi ci vuole un' ampia provvista di carte, domino, scacchiere, giuochi d'ogni specie, e libri, e giornali... Il modo poi di trattare gli ospiti varia: per chi non è in confidenza od è timido ci vuole molta sollecitudine: chi ama il vivere tranquillo, non va spinto a passeggiate che possano stancarlo: chi ama la propria libertà, la lettura o lo studio, va esortato a riguardarsi come a casa propria. Infine la qualità più essenziale per la padrona di casa è il buon umore. Non intendo con ciò una perpetua ripetizione dell'éclat de rire, ma una serenità costante, l'arte di celare le proprie preoccupazioni, d'esser sempre ugualmente cortese con tutti, in modo che nessuno degli ospiti possa credersi trascurato od importuno. Alla propria servitù la padrona di casa incuterà rispetto per gli ospiti e pazienza colle persone di servizio che questi potessero recar seco; ella stessa non farà mai osservazioni a chi non è al suo stipendio. Prometterà poi una gratificazione per evitare che la cupidigia spingesse la sua servitù a trattar peggio quelli da cui attendono meno. Non incoraggierà mai pettegolezzi ascoltandoli con orecchio compiacente. La castellana ha dovere di mostrarsi affabile anche verso le persone del paesello vicino, da cui la sua villa dipende: le autorità, sindaco, consiglieri, curato, medico, ecc., ecc. Con le signore deve guardarsi dalla freddezza o dal motteggio. Forse le buone matrone che non parlano che dei lattanti e dei bachi da seta e della vendemmia, l'annoieranno un pochino, lei, abituata all'elettrica corrente d'idee dei grandi centri, ma porti con pazienza quel po' di noia e si persuaderà che anche in provincia c'è molto senno, molt' arguzia e molta coltura. La castellana ha poi un altro e ben utile còmpito: i poveri, ora suoi coloni, altre volte suoi vassalli. Come vorrei persuadere le nostre belle ed ottime dame ad imitare le inglesi che fanno scuola ai bimbi, e di sera, agli uomini, che tengono delle conferenze di morale, che premiano chi non trasmoda nel bere, che insomma agli svaghi della campagna associano anche la filantropia! La castellana non mandi limosine dai servi - le dia ella stessa e dia poco danaro, ma invece vino, brodo, biancheria, e sovratutto buone ed utili parole. Non isfugga dall'accostare quei miseri: si persuada che sotto i loro cenci battono spesso cuori generosi... che sono uomini e sentono, amano, soffrono come noi. Se avrà estirpato un pregiudizio, illuminato un cervello guasto dall'ignoranza, potrà dire, come Tito, di non aver perduto la propria giornata! Ecco i doveri della castellana. La villa, se molto ampia, imporrà quasi gli stessi obblighi. Se piccina, non comporterà tanti ospiti; ma il modo di ricevere quei pochi sarà uguale. Se d'affitto e divisa con altri, imporrà maggiori doveri; oltre agli ospiti vi saranno i vicini. Per mantenersi in buoni termini con questi, conviene guardarsi del pari dall'esagerata prevenenza e dalla eccessiva freddezza; nei primi giorni osservarsi reciprocamente per vedere se si potrà simpatizzare; poi avviare le relazioni con qualche saluto, qualche scambio di parole; passare poi alle passeggiate in comune, alle visite; ma non mai volersi mettere in intimità prima di conoscere, almeno un pochino, con chi s'ha da fare, in ispecie (parrà che dica un paradosso, ma lo spiegherò poi), in ispecie se è gente della vostra stessa città. E perchè? Pel buon motivo che se le persone con cui avete avuto il torto di far relazione alla leggera e che scoprite poco stimabili abitano Parigi o New-York non avrete ulteriori impicci: se invece sono del vostro paese potranno risentirsi se non continuate l'amicizia e procurarvi dei dispiaceri. Per vivere in pace tra vicini non si deve mostrarsi esigenti nè puntigliosi, non associarsi ai reclami ed agli alterchi della servitù. Se v'hanno differenze tra i bimbi, mettere la cosa in tacere, invitare i proprii alla tolleranza, rimproverarli se hanno torto: mai permettersi di correggere quelli degli estranei o far scenate ai genitori per lo sgarbo di un ragazzo. Chi ha carrozza o battello l'offrirà per turno ai vicini, se li conosce tutti: così, se riceve, deve invitare tutti o nessuno. Badisi però che se fra quattro famiglie se ne conosce una sola fin dapprima, è lecito non mettersi in relazione che con quella sola, senza punto contravvenire al galateo, come è lecito vivere soli affatto. D'altro lato va cansata l'eccessiva e subitanea famigliarità, l'entrare ad ogni momento in casa altrui, girando dalla cucina alla camera da letto, con la frase che irrita tanto i nervi di chi desidera un po' di libertà: - Oh! son di casa, io... Non importa. Posso entrare, eh?... - E magari la povera villeggiante si assetta in quella la parrucca! Tempo fa una mia amica, che mi aveva descritto con entusiasmo la bellezza del villino da lei preso a pigione, mi scriveva se nel luogo dov'ero io si troverebbe qualche quartierino per lei. Sorpresa della richiesta e temendola indisposta, mi recai a vederla. - Che è, Gina? sclamai giungendo. Vuoi andartene? C'è qualche epidemia in paese? - Eh! no, rispose Gina, una donnetta di mezza età, calma, metodica come una tedesca. - L'aria non ti si confà? - Anzi! - La casa non ti piace più? - È un gioiello, lo vedi. - Ma, allora, mi ci perdo. È un'invasione notturna di topi? - No. - Di scarabei? - Men che meno. - Oppure... non so che inventare!... oppure ci si sente. Vi sono delle fantasime? - Altro che fantasime! sciamò ella con tuono doloroso. Non fosse che questo... - Spiegati... Ella si pose vivamente un dito sul labbro. L'uscio si aprì: apparve una donnina scarna, gialla, con uno di quei nasi lunghissimi che paiono il distintivo dei curiosi. - Oh, cara vicina, sciamò la donnetta.....Hai delle visite? Scusa!...Ed io che son qua in veste da camera... Allora scappo (e prese una seggiola)... rimarrò un momentino solo, via! la signora è tua sorella? No? Una parente? No? Un'amica, allora, come me? Badi, non più di me! Sono gelosa, io! Ha fatto bene a venire. Era troppo sola, la povera Gina. Per me ci vengo spesso; ma non posso farle compagnia quanto vorrei... A proposito, hai dei funghi oggi, Gina! Me ne darai? lo non ne ho trovati. Cedimene la metà, per mio marito che ne va matto... Per tre quarti d'ora andò avanti così, come una sveglia. Quando essa uscì, Gina mi si voltò: - Hai veduto? Hai udito? Ti meravigli ora ch'io voglia fuggire?... Colei non mi lascia nè lavorare, nè dormire, ne leggere, nè far la mia corrispondenza: è una persecuzione... è una tortura... - E Gina aveva ragione. Ma prima di continuare nell'elenco delle norme per la villeggiatura, chiuderò il capitolo degli ospiti, accennando ai loro doveri. I più importanti sono: l'occuparsi molto di chi ci ospita e l'arrecargli il meno disturbo che sia possibile. L'ospite non farà mai osservazione sulle camere che occupa, sul letto, sul servizio, sulla qualità dei cibi; non mostrerà noia nè malumore, si terrà a disposizione dell' amico per passeggiare e suonare; se i padroni di casa sono attempati o di malferma salute, starà con loro: sarebbe assai scortese che li lasciasse soli, associandosi ad altre brigate. Se amano ritirarsi presto, non uscirà di sera e non si tratterrà fuori troppo tardi. Se è una signorina vedrà di rendersi utile, sia col disporre i fiori dei vasi, sia coll'assistere le padroncine di casa quando lavorano o fanno preparativi per ricever altri ospiti. Se canta o suona si farà udire, senza difficoltà, e ciò per compiacere chi l'ha invitata. Non chiederà mai all'amica con cui si trova delle cose disadatte, sì da metter questa in un dilemma fra le leggi della convenienza e quelle dell'ospitalità. L'ospite nel partire darà sempre una gratificazione alle persone di servizio: appena giunto a casa propria scriverà una lettera di ringraziamento a chi l'ha ospitato. Per l'occasione d'un onomastico o d'un anniversario (non prima, perchè non paia un pagamento) offrirà qualche bel dono, e, se una ragazza, qualche bel lavoro alla persona presso cui ha villeggiato. In campagna, oltre agli ospiti, si hanno i visitatori quelli, cioè, che vengono per una giornata o due. Allorchè vi giungono codesti visitatori, prima cura dev' esser l'offrir loro dei rinfreschi, vermouth, limonata, caffè, ecc. Poi si chiederà loro se hanno fatto colezione o desinato,e s'inviteranno a mangiare senza profondersi in parole per deplorare che non s'ha nulla di buono. Una villa non è un albergo e d'altronde l'aria fina e l'appetito danno ragione a Dante e fan parer savorosi, se non le ghiande, almeno il salame, il burro, il cacio. Però una dispensa in campagna va sempre fornita del necessario per accogliere gli amici ed improvvisar qualche desinare. Ci vogliono scatole di sardine, tonno, salumi, prosciutti, pic-nics, amaretti, vermouth, vini di diverse qualità, sciroppi e conserve; finalmente farina, latte, mandorle, uva secca, uova, tutto ciò che può servire per fare un budino, un'omelette, ecc. Ed è qui, signorine, che sta bene posseder l'arte di impastare con dieci dita affusolate (che conoscono le delicatezze di Chopin ed il segreto dei merletti antichi) un bel pasticcio, una torta dorata, che saranno cose utilissime per far figurare il modesto pranzo campagnolo. Chi vive in città ed ha davanti alla porta il salumaio ed il pasticciere, non si rende conto della necessità di tener la casa ben provvista e rischia così di fair pessima figura coi visitatori. Mi è toccato una volta patir la fame, ma alla lettera, nella casa di certi buoni villeggianti, i quali,non avendo provviste e non sapendo lì per lì valersi del poco che avevano per dare una refezione presentabile, preferirono far il nesci. Però non è cortese nè discreto piombar senz'avviso, per tutto il giorno, da una famiglia che è in campagna. O si previene, o si regola le cose in modo da ripartir prima del desinare. Rimaner fino a quell'ora sarebbe una sconvenienza, perchè porrebbe l'ospite nel dilemma di patir la fame o di dovervi invitare senz'esservi preparato. Lo ripeto, per la colazione è un altro affare. È di prammatica mostrar i proprii fondi, casa e giardino a chi viene a visitarvi: i padroni di casa però debbono sceglier l'ora opportuna, non costringere gente stanca ad errare in mezzo ai campi per lungo tempo ed a scendere e salir molte scale. I visitatori poi hanno un solo obbligo; ammirare e lodare. Lo facciano senza tema. L'amore della proprietà è radicato nel cuore umano ed accieca come tutti gli amori. Per le ville e pei figliuoli s'accetta qualunque elogio con gratitudine. Siccome può accadere che i visitatori desiderino o debbano pernottare, conviene aver sempre una o due camere da letto preparate. Saranno provvedute del necessario letto, canterano, tavola da notte, tavolino da scrivere, scansia, e non solo di ciò che si reputa necessario per sè, ma anche di quel che è necessario ad altri, cioè siccome certuni si copron molto o dormono con la testa molto alta, si metterà in camera una coltre un po' pesante ed uno o due cuscini di ricambio: zolfanelli, acqua con accanto dello zuccaro, alcuni giornali e libri, un lumino da notte. Se l'ospite fosse vecchio o malaticcio, un fornellino a spirito con l'occorrente per prepararsi una bibita calda non farebbe male. Spesso, per non dar disturbo alle persone di casa, certuni si adattano a soffrir di male di stomaco od altro, senza avvertire. Si manderà poi la cameriera od il servo a ritirare i vestiti e le scarpe dei visitatori, e si domanderà a che ora desiderano essere svegliati, se prendano il caffè od il caffè e latte in letto, se hanno bisogno di assistenza per vestirsi, ecc. Nessuno può credere quanta parte abbiano quelle minuzie nella vita e come sia grato ad un ospite il ritrovare un pochino delle comodità di casa sua presso coloro che lo accolgono. Conosco una buona ragazza che è zitellona oggi per aver trascurato quelle piccole formalità, quelle attenzioni che sono come il profumo della garbatezza. Era una signorina colta, buona, ma per disgrazia la sua mamma non conosceva punto il governo della casa nè vi badava: sonnecchiava, leggiucchiava e mangiucchiava tutto il giorno, mentre la figlia dipingeva o faceva di bei ricami. Si propone alla signorina un bravo giovine, ricco, bello, di cui s'innamora subito. Le cose si combinano senza difficoltà... non manca che la sanzione dei genitori del giovinotto: una vecchia coppia modello, Filemone e Bauci. Le signore che chiameremo Giulia e Maria, essendo in villa, lo sposo offre di venir a passare colà alcuni giorni coi suoi, perchè le due famiglie possano conoscersi bene. Si accetta con giubilo, si aspettano gli ospiti con ansia, la mamma sdraiata in un seggiolone a pianger tarde lagrime su Paolo e Virginia, la sposa a miniar due bianche tortore avvinte da un laccio di rose. Verso le dieci, ora a cui si è calcolato che gli ospiti giungeranno alla stazione, le signore si scuotono, scendono in giardino ad aspettarli. Ma sì!vengon le dieci, le dieci e mezzo, le undici; hanno bel appuntare gli sguardi, tender l'orecchio, nessun rumore di ruote, nessun polverìo sulla strada. Grand'inquietudine. Che non vengano? E perchè? La signorina impallidisce, la mamma sospira. Ma ecco spuntare in quella, a piedi - sotto il solleone - una brigatella lamentevole: un omettino secco, in maniche di camicia, con un fazzoletto in capo, un donnone tanto rosso da suggerire serii timori d'apoplessia, un giovinotto polveroso, imbronciato... - Dio buono! A piedi! grida la signorina. - A piedi! ripete la madre. Come? perchè? - Sicuro, a piedi, sclama l'ometto (che era il babbo dello sposo). A piedi! tre miglia sotto la sferza del sole, in agosto! Cosa da morire.Ma non c'erano carrozze. - Ah!certo! dice la madre della sposa. Bisogna comandarle, sa... - O dove le avevo a comandare? in piazza della Scala? replica il babbo, un bravo ambrosiano che chiama pane il pane. Bisognava comandarle qui! Era giusto: era vero... e le signore restarono impacciate. Si profusero in scuse e condussero gli ospiti... in camera? No: li conducevano dritto ad ammirare la villa: ma il babbo, senza complimenti, parlò di colazione. Ah! sì... la colazione! Ci avrà pensato la cuoca! La cuoca invero ci aveva pensato: così il servo: ma la tavola era apparecchiata senza ordine, senza cura, senza fiori: ma la colazione non aveva nulla di accurato. Le colazioni richiedono un antipasto preparato con cert'eleganza: sardine, acciughe o gamberi in conserva, burro, fichi o cocomeri, secondo la stagione: pesci se si è vicini a qualche lago: frutta, vini di diverse qualità, dolci, piattini leggeri, ma ben ammanniti. Invece c'era una profusione di vitello tiglioso (tutto vitello), di salumi rancidi, di cacio asciutto: il pane era raffermo: il vino,preso dall'oste del villaggio, era pessimo. I genitori si sogguardarono. Il desinare fu il fac-simile della colezione. La giornata scorse lenta ed uggiosa: le signore non sapendo che dire nè come trattenere gli ospiti. Alle otto il padre dello sposo parlò d'andar a letto. - Ah! i letti! sicuro! esclamarono le due signore. Convien prepararli. Maria ci avrà pensato? No: Maria non ci aveva pensato: ignorava che gli ospiti pernottassero. Immusonita, andò a metter sossopra le guardarobe semi-vuote, perchè gran parte della biancheria restava per mesi nel cesto della roba da accomodare. Ci volle un'oretta prima che i forestieri potessero salire in stanza. Finalmente la cameriera venne a dire che era pronto e, scortati gli ospiti fino alla loro camera, se la battè, senza domandar altro. I due vecchierelli, rimasti soli, si diedero a esaminare quella camera con sospetto giustificato. Non c'erano zolfanelli; l'acqua era tepida; non c'era che un cuscino per ogni letto, viceversa un coltrone buono Ciò che insegna la mamma. - 9. pel gennaio, nessun libro, nessuna traccia di lumino, e la madre dello sposo ci era avvezza. Le lenzuola..... Dio giusto!... erano umide, anzi bagnate... C'era da pigliar un malanno. I poveretti fecero gran lavori per sostituire plaids e scialli al coltrone, s'affidarono al destino e dopo una notte bianca, benedicono i primi raggi del precoce sole d'estate. Verso le sei cominciarono a tender l'orecchio, sperando che qualcuno si moverebbe, che capiterebbe il caffè.- Aspetta un'ora, aspetta due, eran le otto e mezza e non s'udiva ancora nessuno degli abitanti della villa a dar segno di vita. Si decisero ad aprire una finestra, poi la porta. I loro vestiti, le scarpe, erano sulla seggiola dove li avevano provvidamente preparati; ma ancor sudici, polverosi. Si rassegnarono ad infilarli tali e quali, e andarono alla scoperta. Tutto buio, silenzioso. Cucina senza fuoco, servitù e padroni addormentati: il padre picchiò all'uscio del figlio e svegliatolo: - Da' retta, disse con flemma. Ti rammenti una novella francese detta l' homme qui fait le ménage, in cui ad un povero diavolaccio che vuol far da sè il bucato, il burro e la minestra ne capitano d'ogni colore? Se ti senti la vocazione di faire le ménage, sposa codesta signorina: noi si torna all'ombra del duomo ed in casa tua per ospiti non ci si capiterà! E partirono con un pretesto, ed il matrimonio andò in fumo, e la signorina sospira ancora oggi davanti alle due tortorelle avvinte da un laccio di rose. Ho già detto che in villa i rapporti si stabiliscono più facilmente. Così è lecito ai vicini appiccare discorso se s'incontrano: così inquilini della stessa villa ponno entrare in relazioni senza l'intervento di terzo o lo scambio di biglietti di visita. È lecito del pari, per chi ha ospiti, condurli seco alla sera dalle persone dove sono soliti di radunarsi ed alle gite che si fanno insieme, e ciò senza preavviso e presentandoli al momento. Perfino chi si recasse a pranzo da amici ed avesse ospiti potrebbe condurli seco. Le signorine non escono sole in villa: ma ponno permettersi un breve tratto di strada da una casa all'altra, ed una visitina senza chaperon alle amiche. Per le gite invece ci vorrebbe sempre almeno un babbo od una signora maritata.

Trattenimenti della villeggiatura. - Gite. Giuochi di società. - Balli.

In villa le riunioni hanno due scopi principali: passeggiare e passar la sera quando, in ispecie, comincia a farsi lunga. Le passeggiatine consuete non offrono luogo a molte osservazioni. Converrà solo consigliare, tanto alle signore che alle signorine, di non accettar sempre lo stesso cavaliere per non dar adito alla malignità; le ragazze, dice un accreditato galateo francese, non danno mai braccio a nessun uomo che non sia di casa. Però ho veduto molte volte, in villa od ai bagni, le signorine contravvenire a queste norme senza incorrere la critica di nessuno. Ciò che tutte le signore al disotto dei sessant'anni (confessati) debbon cansare, si è di andare a passeggio sole con un signore qualsiasi. Per le gite invece le regole son tante che davvero ricordano gli ottanta gesti speciali che modificano le sillabe chinesi. Si può dividere questo codice in miniatura in quattro leggi principali: la partenza, la passeggiata, la colazione, il ritorno. Nella partenza bisogna esser puntuali, ed anticipare piuttostochè ritardare e tener così tutt'una brigata a piétiner sur place; però si concede dieci minuti di grazia ai ritardatari, secondo l'uso francese, in cui negli inviti stessi si pone o ore dieci senz'altro (che vuol dire dieci e dieci) o dieci très-précises e sarebbe molto sgarbato se si fuggisse, abbandonando chi indugia per motivo involontario o per differenze d'orologio. Il meglio, essendo vicini, è di farsi avvisare. Durante la passeggiata si cercherà di star uniti adottando un passo ragionevole, nè da uomo-cavallo nè da testuggine. È scortese precedere gli altri, sicchè a qualche bivio possano sbagliar strada: ma non sta bene neppur lo strascicarsi lamentandosi della via scelta, del sole, della polvere e che so io. I giovani non devono lasciar in asso le mamme... ed occorrendo assistenza, bisogna che si ricordino che la civiltà impone di pensar prima ai deboli, cioè alle signore mature ed ai bimbi. È noioso, lo so, ma la creanza è basata sul sacrificio dei proprii gusti ed istinti. Ho veduto più volte, in campagna, le signorine aiutate dai giovinotti balzar in un attimo al di là di qualche ruscelletto azzurro, sulle cui sponde le mamme derelitte, simili alle chioccie che hanno covato anitrine, chiedevano invano l'appoggio di qualche cavaliere. Ogni gita deve avere un piano. Bisogna sapere e dire a tutti dove si vuol andare, calcolare approssimativamente il tempo necessario, e ciò perchè nessuno si stanchi, e quelli che sono rimasti a casa non abbiano a sentir inquietudini. Portando seco la colazione vi sono tre sistemi: talora è uno solo che fa da anfitrione, invitando gli altri; di solito invece ognuno reca il proprio contingente, e ciò dietro un accordo con l'organizzatore della gita, perchè non si trovino troppi commestibili uguali, e non manchi invece qualche cibo indispensabile, e questo è il pic-nic inglese; finalmente (e questo è il sistema più comodo) ognuno reca la propria colazione e se la mangia con qualche scambio fra invitati. In generale quelle colazioni, quando semplici, constano di salumi, carni fredde, formaggio, frutta e caffè. Per semplificare i trasporti ognuno si munisca di una sacchetta ad armacollo con entro un coltello di quelli a doppio o triplo uso, una barchetta di cuoio, un tovagliolino; quella barchetta permette di bere nel proprio bicchiere, cosa sempre gradita. Le signore non ammettano famigliarità; non facciano comunanza di piatto e bicchiere con qualche giovane. Son cose che danno luogo a molto critiche. Quando si vuole che le colazioni abbiano un carattere un po' elegante, si reca l'occorrente per apparecchiare la tavola sull'erba, si prendono i servitori e la lista dei piatti sarà più ricca; saranno ben accetti tonno e sardine in olio, galantine, pasticci di fegato, polli in maionnesa, torte e panattoni, frutta scelta, vini di lusso. Non bisogna mai scordare qualche vino un po' forte che serve a vincere la stanchezza, nonchè il caffè nero, il quale è ottimo per dissipare quella specie di stordimento prodotto dall'aria e dal sole che i francesi chiamano: La griserie du grand air et des feuillets vertes. Alle signore raccomando di non bere troppo vino e di limitarsi ad una sola qualità, perchè è facile che il vino vada alla testa quando lo si beve all'aria aperta e molto accaldati. In quanto al contegno da tenersi in quelle gite deve essere conveniente come se si fosse in un salotto; saranno escluse cioè dalla gente per bene le celie triviali, le famigliarità fuor di luogo, le espressioni men che oneste e non si dirà per scusare, anzi, quasi per legittimare ogni eccesso, la solita frase: Oh in campagna! tutto è lecito... invocando così la teoria delle Saturnali o delle Kermesse. Non ho agio di studiare qui i vari tipi riprovevoli; i faceti che fanno arrossire le signore, gli sbrigliati che vociano e cantano e fanno cento pazzie, i noiosi che brontolano, le svenevoli che ora scivolano o chiedono soccorso, ora gemono per la lunghezza della via, le civettuole che vogliono sequestrare tutti i cavalieri, godendo della stizza delle altre; non posso che dichiararli fuor della legge, rispetto al codice della cortesia. Pel ritorno non è amabile insistere, perchè s'affretti, o si anticipi, ma si deve stare al parere della maggioranza. Se una brigata si divide, perchè certuni si spingono più lontano, questi debbono fissare l'ora del ritorno per la colazione, e se tardano troppo, gli altri hanno diritto di mangiare senza aspettarli. Se si esce in barca od a cavallo (sui somarelli) è disdicevole ed inurbano, ove qualche signora mostri paura, deriderla, e per celia fare dondolare il battello, oppure frustare l'asino. La paura è un'impressione nervosa; riesce difficile bandirla, penoso il sopportarla; può avere delle tristi conseguenze. Invece di deriderla, convien rispettarla come un'infermità... quando si tratta degli estranei. Ben inteso che chiunque farà bene a volerla estirpare sia nei proprii figli che nei proprii amici: ma, lo ripeto - in società ci si va per diletto, e ci vuole vicendevole indulgenza e cortesia; le lezioni sono sempre fuor di posto. Alla sera vi sono molti trattenimenti possibili in villa; pel giuoco e la musica le lettrici si riferiscano al capitolo delle veglie. Pel ballo è lecito di accettare cavalieri anche senza presentazione, ma è preferibile non farlo, e nessun uomo garbato si prevarrà della libertà campagnuola per esimersi da questo atto di doverosa cortesia, tanto più che basta si rivolga a qualche signore che conosca appena per ottenere quel piccolo servizio. È scortese in un uomo ballare senza guanti, per più motivi, ma specialmente perchè con le mani sudate si sciupano affatto i vestiti alle ballerine. I giuochi innocenti (che converrebbe chiamar perfidi) sono generalmente il pomo della discordia fra villeggianti. Basta nominarli perchè ognuno si rannuvoli, e gli obesi pensino con raccapriccio a gatta cieca, i sedentari al giuoco della posta, i sonnolenti al giuoco degli spropositi o agli indovinelli, i suscettibili alla berlina, ed è una gara, perchè su dieci persone ognuno vorrebbe si scegliesse..... il giuoco che piace a lui e dispiace forse agli altri dieci. - Dunque, che si fa? (dicono i giovani). - Gatta cieca! (risponde l'organizzatore). - Chè! (coro di matrone ed uomini seri). - La posta? - Chè! Chè (coro inferocito). - Il bastimento carico di... - Uh! roba rancida (coro di ragazze). - Gli spropositi? - Uh! Uh! (coro inferocito). Infine si arriva a scegliere...... e vengono i pegni, i brontolii. Consiglio chi giuoca di ricordarsi che in società il divertimento di tutti deve costituire anche il divertimento individuale, perchè, chi cerchi soltanto questo, si troverà spesso in opposizione con la maggioranza, e non godrà punto. Si accettino tutti i giuochi e non si mostri stizza quando si è acchiappati o quando non si riesce a indovinare una sciarada od un enimma: non si creda nemmeno di trovare, in certe frasi accozzate a casaccio, delle allusioni maligne e non si protesti. D'altra parte, quando si fa la penitenza della berlina, si eviti di dire delle verità; nulla offende di più i suscettibili, che quello di vedere indovinato qualche loro difettuccio. Val meglio dire una frase nulla, una delle solite frasi trite, che peccare di malignità e dar dispiacere o suscitar rancori. Se dovessi dir tutto il mio pensiero, soggiungerei che quantunque sia accettata da molti, trovo la berlina un giuoco poco innocente e poco cortese. Se si fanno sciarade in azione, travestimenti od altro, si deve evitare le gare per la scelta del costume e della parte; sopratutto ricordare che nessun giuoco va pigliato sul serio, e preso a pretesto di recriminazioni o malumori.

In viaggio.

Siccome dalla villa passeremo ora ai luoghi di bagno, è necessario che facciamo un viaggio, care lettrici, e quindi, per l'opportunità, esamineremo alcune delle norme utili a seguirsi in tali occasioni. Cominciamo ab ovo, cioè alla stazione. I viaggiatori si dividono in due categorie: i prudenti, gl'irrequieti: i prudenti che arrivano un'ora prima, s'adattano al limbo della sala d'aspetto e non nuociono che a se medesimi, però diventano importuni se al minuto della partenza spingono i vicini, pestano calli, si buttano in vagone mettendo la propria valigietta sui piedi o sulle ginocchia altrui. Ma questi sono guai di secondo ordine: chi invece ci salva dagli irrequieti? Arrivano, balzano dalla cittadina, di cui il cavallo trafelato pare che stia per cadere morto, mettono in mano al cocchiere cinque lire,dieci (non hanno mai spiccioli), non aspettano che renda loro l'avanzo, si scagliano all'uffizio dei biglietti, tempestano, litigano, arraffano il tickett, abbandonando persino il bagaglio, eppoi, panfete, con uno, due, tre colli in mano si scaraventano in un vagone... il treno si muove, i guardiani gridano, essi trionfano! Gli irrequieti invece trovano da ridire all'orologio della stazione; quell'orologio è matto, il servizio pessimo; sbuffano perchè una volta entrati loro, il convoglio non parte, tirano in scena le ferrovie..... di molti paesi, dove non sono mai stati. Basta! Ecco i viaggiatori a posto; tutti cercano di accomodarsi alla meglio - la gente educata sta dov'è, e si rassegna. La gente che non ammette galateo in ferrovia si agita, fa piramidi del proprio bagaglio, cacciando sotto quello degli altri viaggiatori, o vuole a tutta forza serbare un collo che oltrepassa il peso stabilito, seppure non vi fa la grata sorpresa, dopo un momentino, di esibir una gabbia, un canestro con un gattino, un cane, che porta con sè di contrabbando. Altri lanciano occhiate fulminee contro quelli che occupano i posti migliori. Di questi irrequieti ve n'ha di dieci specie diverse. Vi son quelli che dove è vietato di fumare accendono lo sigaro, contando sulla bonarietà dei vicini, oppure si mettono al finestrino e se li richiamate all'ordine, rispondono con asprezza: il fumo non penetra! Altri, ad ogni stazione, si buttano allo sportello, saltano giù, disturbando tutti, risalgono, unicamente per l'incapacità di condursi da persone civili. Certi sputano, sbadigliano, si distendono con mal garbo, mettono i piedi sul sedile di contro. Vi son poi quelli che hanno il ticchio di assumere una speciale toeletta e par che si credano nel loro gabinetto; levano gli stivali, il soprabito, la cravatta, il cappello, a segno da ispirare seri timori alle signore formaliste; calzano poi delle pianelle, indossano una giacchetta, si chiudono il cranio in un berrettino.... dopo di che si mettono a russare, o, se è notte, vi accendono sotto il naso un lampadino e fanno le viste di leggere. Un'altra varietà di viaggiatori è quella che mangia sempre; tiran fuori dalla sacchetta del salame, del formaggio, delle pere, delle melarancie e sbucciano, tagliuzzano tutta codesta roba, riempiendo il vagone di scorze, di bricciole, e di poco aromatici profumi, spingendo a volte la cortesia fino a voler costringere i vicini a dividere con loro quelle provviste, che escono da fraterno contatto con le pianelle ed i pettini. Vi sono gli aristocratici che guardano tutti d'alto in basso, perchè, la spolverina da viaggio togliendo spesso di distinguere la vera condizione dei compagni di viaggio, temono di avere a che fare con gente che sia meno di loro. Ma peggio di codesti che si limitano a sorridere ironicamente, a non stendere la mano per offrirvi di passar il vostro biglietto ai conduttori, sono i ciarlieri. Appena sono seduti questi iniziano fra di loro (se sono in due soli) un dialogo o monologo sul gusto di quello che nelle commedie vien detto d'esposizione: cioè si raccontano, con un po' di fioritura ad usum compagno di viaggio, chi sono, chi non sono, d'onde vengono, dove vanno, e se non fate motto v'interpellano direttamente, vi interrogano, vi fanno una specie d'istruttoria, insomma, vi costringono a rompere il ghiaccio, togliendovi la libertà di pensare, guardare, riposare o dormire. Taccio di quelli che temono l'aria, il sole e si impuntano a chiudere tutti i vetri, di quelli invece che si ostinano a tenere aperto; di quelli che fanno gl'impertinenti con le signore che non hanno compagni maschili, e le riducono a mutare vagone od a ricorrere al conduttore: è tutta gente da metter nella categoria degli ineducati. Ma dunque che cosa si deve fare? chiederanno le lettrici. Dio buono! Essere persone per bene. Non so dare legge positiva su quelle benedette finestrine come su quella tal ventola abat-jour che ripara la lampada: fonte di perenne lotta tra i viaggiatori. Figuratevi che un giorno trovandomi col direttore dei telegrafi italiani e con un ingegnere della Società delle ferrovie, richiesi entrambi di fornirmi qualche ragguaglio, ma su certi quesiti trovai anche loro inetti a rispondermi. È ammesso che la finestrina di destra appartiene ai viaggiatori che sono da quel lato e quella di sinistra agli altri; è più lecito volerla chiudere che tenerla aperta, come pure tenere la ventola abbassata che alzata: ma con tutto ciò la questione è così complessa che quei signori mi citavano appunto il caso di due viaggiatori che l'avevano risolta....... con un duello. Però, se il diritto è dubbio, il galateo parla chiaro. Nei casi in cui una data cosa disturbi due persone, si deve esaminare quale sia più gravemente disturbata e meno in grado di sopportare il disturbo; così, se ad un giovanotto spiace non fumare, ed invece ad una signora attempata o malaticcia l'odore del tabacco nuoce, il galateo esige che non si fumi; se il finestrino, chiuso, priva alcuni d'aria, ma, aperto, fa correre ad altri il pericolo d'un'infreddatura,quel finestrino va chiuso...e così via. La persona per bene entra od esce con riguardo, saluta, appicca discorso se le pare di far cosa grata, e se trova compagni che le garbino, non manca mai alla cortesia, inquantochè cede subito ai desiderii di chi le è vicino rapporto alla disposizione del riparto; non attacca brighe con nessuno, non brontola, non tratta con arroganza gli impiegati e neppure i fattorini, insomma si ricorda che un vagone non è una camera privata, ma una specie di caffè o di albergo ambulante che impone molti riguardi. La persona per bene poi, in quel che riguarda il vestire, evita in pari tempo una ricercatezza disadatta ed una trascuranza pressochè indecente. Una signora ammodo, quindi, in viaggio, non si ridurrà allo stato d'un fodero d'ombrello, d'uno spauracchio come certe Miss; non metterà in viaggio scarpe sdruscite, guanti sudici, roba di dieci colori diversi, verde, azzurro, giallo, rosso, sì da, parer un pappagallo: ma, d'altra parte, quella signora eviterà il lusso incomodo o ridicolo, non viaggierà in veste bianca, cappellino a piume, merletti e gioielli, poichè invece di sembrar una dama, se vestisse così parrebbe una persona digiuna d'ogni norma di buon gusto e di tatto. Le dame, viaggiando, assumono anch'esse un vestire molto semplice, cappellino con velo bruno od azzurro, pelliccia o waterproof di panno, alpaga o tela, secondo la stagione, collo e polsini bianchi o sciarpetta al collo; vestito semplice, senza gale e guarnizioni. Chi fa una gita od una visita in campagna può vestirsi con cerca ricercatezza, ma coprendo la toeletta con uno spolverino per non arrivare sgualcita od impolverata. Portar gioielli in ferrovia è un grave sbaglio e quasi quasi un pericolo. Chi reca con sè oggetti di gran valore o forti somme, le faccia cucire in una tasca interna del soprabito o della gonnella... e non ne parli mai. Le cautele visibili diventano quasi un richiamo per chi abbia cattive intenzioni. Non imitino quelli che mettono il denaro che portano seco loro in una sacchettina, appesa ad armacollo e se la tengono stretta fra le mani, guardandosi intorno e susurrando agli ignoti vicini: Eh? quando s'hanno dei valori bisogna star attenti! Non bastano gli occhi d'Argo!... Costoro corrono il pericolo di attirarsi dei contrattempi. Gli occhi d'Argo... è cosa nota... a volte si chiudono ed allora paf! una cinghia è presto tagliata. In quanto alle armi, è bene usar prudenza per non farne un pericolo invece che una difesa, e non ferirsi da sè, oppure offendere i vicini. Del resto, per chi non ha in tasca un mezzo milione e viaggia in ferrovia, sono pressochè inutili. Le conversazioni in viaggio devono aver per regola il massimo riserbo. È ridicolo farsi passare per un pezzo grosso, millantandosi; è inurbano e pericoloso mettere in campo questioni nazionali o politiche, censurar alla leggera il paese in cui si viaggia, vantar troppo il proprio, insomma esporsi ad aver delle brighe o degli alterchi. Convien anche aver qualche nozione sui luoghi che si visitano per non dire degli spropositi madornali e per sapersi regolare riguardo alla via da seguire, alle fermate, agli alberghi, ecc. L'anno scorso incontrai una giovane coppia tedesca a cui chiesi se contava visitare la Brianza.Era d'autunno. - Oh! disse lo sposo, vorrei farlo, ma temo... - Il caldo? - Eh! no... i briganti! I briganti, nel verde giardino di Lombardia, a due passi da Milano! I briganti,cioè i tradizionali uomini bruni, in giacchetta corta, con cintura scintillante d'armi, cappellone a cono, trombone in mano... Diedi in una irresistibile risata, con grande meraviglia del bravo tedesco. A proposito di giovani coppie, raccomando a queste, di... non essere troppo affettuose in ferrovia: è una cosa in pari tempo importuna e ridicola lo scambiare carezze e tenere parole che mettono nell'impaccio i babbi e le mamme formaliste che hanno seco loro dei ragazzi e che in altre persone provoca delle celie di cattivo gusto. L'amore è una cosa tanto bella e santa che è mancanza di tatto e di delicatezza l'esporla ai motteggi. Le norme date per salire in vagone reggono anche per scendere; se ci sono vecchi, donne o bimbi si aiutano, si tien loro le sacche o gli scialli: si procura d'evitare questioni e di rassegnarsi con filosofica urbanità nei casi di forza maggiore; per la scelta dell'albergo si consulta, non il primo conduttore d'omnibus venuto, ma la guida, seppure non si sono assunte prima, da altri, le informazioni necessarie. È sempre savia cosa procurarsi delle lettere di raccomandazione per gente del paese; può essere una gran risorsa. Se occorrono medici o dentisti, sartori o che so io, non conviene affidarsi ai proprietari dell'albergo; pel medico o dentista ricorrere a quelli dell'ospedale, poichè il fatto che occupano un posto di fiducia è già per se stesso una garanzia. Per bottegai affidarsi ai conoscenti se se ne hanno, oppure alla fama. In generale le persone capaci sono note. Il lusso è superfluo pei forestieri, anche nelle più eleganti capitali: però le toelette eccentriche, le affettazioni di semplicità nihilista, i pastrani e cappelli da uomo, gli occhiali sul naso ed altre bizzarrie non sono da adottarsi. Per visitare musei o girar la città si inetta qualche vestito di lana scuro, un bel cappellino grigio o color nocciuola; per recarsi a teatro si scelga un vestito di seta nera o di satin di cotone, un po' elegante con un bel cappellino nero o bianco e si potrà essere presentabili, portando seco poco bagaglio. Nei musei bisogna guardarsi dal toccare gli oggetti esposti: è conveniente dare una mancia al cicerone. Sarebbe gretto respingerlo per l'economia di una o di due lire. Se annoia, lo si tenga solo per guida, dicendo che non s'ha d'uopo di spiegazioni. In generale bisogna informarsi delle tariffe e star a quelle: non lesinare e in molti casi sacrificare qualche spicciolo per causar alterchi che finiscono sempre a danno del forestiero. Quando poi si è con donne è assolutamente inurbano correr rischio di spaventarle o di doverle lasciar a lungo in mezzo ad una turba di curiosi o di malevoli, per finir una discussione con un fattorino od un fiaccheraio. Se si viaggia con altri, patti chiari e mettersi sempre d'accordo sulla spesa. Tornerò su quest'argomento parlando dei luoghi di bagni, dove porrò anche le norme sul contegno da tenersi aIl'albergo. È sconveniente, visitando gallerie o chiese, deridere ad alta voce Ie cose che si vedono od i riti della religione del paese; più che sconveniente, in certi casi può riuscire pericoloso: anche i costumi vanno rispettati, l'uomo veramente per bene leva il cappello in una chiesa cattolica... e lo mette in una sinagoga, accetta con la stessa urbanità il denso caffè dei turchi, la spumosa birra dei tedeschi, l'idromele dei norvegiani ed il latte di coco degli abissini; mostra la stessa deferenza a qualunque ospite, sia un signore europeo, uno scheik, od un moro. Il motteggio è sempre incivile, ed anzi lo è tanto più, quando chi se lo permette è o sembra superiore alla persona derisa. I forestieri, se alloggiano da conoscenti e ne ricevono molti favori devono, appena partiti, ringraziare con lettera e più tardi inviare un ricordo. Essi invece non hanno, in genere, obbligo d'invito. Sono gli ospiti che pagano e si va a visitar musei, se si fanno gite e se si prendono palchi a teatro.

All'albergo.

Vi son di quelli cui l'albergo piace assai; vi si trovano scevri di ogni preoccupazione volgare, come in terra di cuccagna dove i tordi piovono in bocca bell'e arrostiti, dove - invece delle ribellioni e delle goffaggini delle nostre persone di servizio - si gode sempre il sorriso e la melliflua adesione d'un dignitoso maggiordomo ben sbarbificato, tutto proteste e salamelecchi. A lungo andare però, le piccole miserie di questo genere di vita si manifestano. Non si può dormire: vi sono dei matti che vegliano, giuocano, fanno rumore fino alle due od alle tre; vi sono delle partenze notturne che paion fughe, degli arrivi intempestivi (che balordaggine piovere all'albergo di notte!), un continuo aprire e chiudere di porte, un continuo scarpiccìo, e di che scarpe, stivaloni ferrati d'alpinisti, scarponi di fattorini carichi. Eppoi la cucina che prima allettava il palato, stomaca: i cuochi hanno delle manìe; l'uno riveste ogni cibo di béchamelle, l'altro pesta tutto nel mortaio, e se fu lecito al confessore di Luigi XIV sclamare: Toujours perdrix! sarà tanto più lecito sclamare: Toujours béchamelle, o, italianamente: Sempre polpette! Ebbene: lo credereste? Fiero come il Codice di Dracone, il galateo esige che tutte queste miserie si sopportino con viso sorridente; che non si alzi la voce, che non si scampanelli, che non si diano rabbuffi ai camerieri, che tutte le lagnanze sieno fatte con dignitoso decoro al maggiordomo solo ed al padrone dell'albergo, in guisa però che nessuno all'infuori di lui le senta, e ciò per non disturbare gli altri forestieri. In camera propria bisogna badare ad essere tranquilli: coricandosi od alzandosi ad ore diverse dagli altri bisogna far piano per non disturbarli, tanto più se si è in uno stabilimento di cura. Non si deve legarsi alla leggiera con nessuno, nè introdurre alcuno sconosciuto in camera. In un uomo è imprudente: in una signora è inqualificabile; essa non deve, sotto alcun pretesto, lasciar entrare in camera un uomo od entrare in camera sua: solo, se ha un salottino, può ricevere gli intimi. Bisogna diffidare dei conti, baroni e marchesi di terre lontane, Polonia, Brasile, Russia che si trovano negli alberghi. Spesso, chi ha avuto intrinsichezza con questi, scopre poi che sono avventurieri bell'e buoni... e ci rimette, non solo le proprie illusioni, ma anche il proprio portafogli, ed a questo proposito si legga la gustosa novella di Cherbuliez, Mr. Drommel. A tavola, se si è contenti, nulla di meglio, se non lo si è, si va dal maggiordomo. Ma criticare tutti i piatti, arricciare il naso fin all'odore dei cibi, darsi per altrettanti Luculli, gridando: - Eh, se il mio cuoco mi portasse questa roba m'avrebbe a sentire! - sono cose inurbane, che invece di dar a supporre (come certuni credono) che s'ha a fare con un signorone, rivelano subito la persona poco iniziata alle convenienze sociali. Ma la peggior cosa è quella di venir fuori ad ogni momento con la frase: - Quando si paga e si paga salato, s'ha diritto di star bene! - Questa frase, giustissima, se la si dice sotto voce all'albergatore, gridata invece coram populi diventa la frase più triviale e brutta che si possa ideare. E notisi che, in genere, le persone veramente altolocate, viaggiando molto, sanno adattarsi alle varie cucine, e quindi si contentano facilmente, mentre sono le persone poco use a muoversi da casa propria ed a mangiar altri cibi che quelli preparati dalla loro cuoca o da loro stessi, che si mostrano difficili. Nessuno si figuri quindi di passare per un pezzo grosso se si lagna. Ricordo essermi trovata a tavola rotonda fra due signore, una smilza, dall'aspetto delicato, che mangiava di tutto senza osservazioni; l'altra, grassa, rubiconda che ad ogni piatto faceva gran querimonie: - Che roba, Dio buono! che olio! che burro! che pasticcio! E dir che certuni mandano giù ogni cosa. Per me non posso. Già quando si sta bene a casa propria si prendono dei vizi. Quella signora era una... cameriera pensionata, mentre la smilza era la duchessa di B....., alleata ad una casa regnante. Lascio pensare quale delle due mangiasse meglio... a casa propria. Però, se non lecito, è certo scusabile, lamentarsi con tuono di celia, in modo da non annoiare alcuno e da dimostrare, che seppure si protesta contro un cattivo pranzo, lo si fa senza stizza e senza dare importanza soverchia nè al cibo, nè... alla spesa. Nelle gite si segue generalmente il metodo di ordinare all'albergo il necessario, ognuno pagando il proprio quoto: per le carrozze, per le mancie ed i rinfreschi provvederà qualche signore della brigata che assume l'appalto della gita: paga tutto e si fa poi rifondere la spesa. Sarebbe inqualificabile ritardare questa rifusione o fingere di dimenticarla. Non si usa più, generalmente, che in una gita paghino soltanto gli uomini, le signore che si trovano ai bagni senza il marito non amando di accettare queste cortesie. A questa norma non son soggetti i rinfreschi; quando in una compagnia c'è un signore sta bene che paghi lui (o, se son parecchi, che paghino loro) i gelati, i caffè e le paste che le signore potessero desiderare. Prima di combinare una gita convien stabilire chiaramente se si tratta d'invito o di partecipazione, ed accennare alla spesa. Rammento ancora la spiacevole confusione di due povere vecchie zitelle le quali, invitate ad una certa gita ardua e faticosa in cima ai monti, accettarono, stimandolo un debito di cortesia... e si trovarono poi obbligate Galateo della Borghesia. - 10. a sborsare sessanta lire! Bisogna avvertire e non farsi arbitro della borsa altrui. Ben inteso che il recriminare od il contrattare è cosa gretta, sconveniente e che chi non ha avuto la cautela d'informarsi deve fare bonne mine à mauvais jeu. Secondo i Francesi, l'uomo che accompagna una signora deve sempre pagar lui, ma da noi la signora stessa può, per esser libera, stipular subito che non accetterà nulla ed il cavaliere può ammetterlo senza scapito della sua galanteria, tanto più che in villa ed ai bagni, le occasioni di prendere rinfreschi o di spendere per carrozze o barche si ripetono due o tre volte al giorno. Se la signora è col marito però pagherà sempre lui, anche essendovi altri uomini. Tocca agli uomini combinar le gite, dare gli ordini necessari negli alberghi, ed una signora che volesse assumersi quella parte farebbe ridere. Se non vi sono uomini la direzione tocca all'anziana. Nulla è più ridicolo che l'insistere presso una persona per farle prendere dei rinfreschi.... che non si ha l'intenzione di pagarle. Il caso toccò ad una inesperta sposina, mia amica. Trovandosi ai bagni con una famiglia forestiera, questa la esortava a gite, pic-nic, spese d'ogni genere. Lei vantava l'urbanità di questi suoi forestieri: ma il conto dell'albergatore le preparò un crudele disinganno. A questo proposito noterò che i prezzi all'albergo vanno stipulati chiaramente, per evitarsi certe doccie che distruggono in parte il buon effetto delle doccie prese allo stabilimento idropatico e in ispecie per evitar le triviali discussioni. Le burle e le scommesse son cose di cui si deve usar con gran moderazione e in modo da non offendere nessuna suscettibilità. Ai bagni bisogna evitare la posa e non pretendere di essere ammirati. La semplicità e l' urbanità si concilieranno sempre la simpatia generale, senza ricorrere a perorazioni o rappresentazioni. Chi assume una parte diventa, in breve tempo, uggioso. Non si deve quindi voler fare il boute-en-train, pestar il pianoforte quando gli altri vogliono andare a letto, pigliare le signorine per obbligarlo a ballare, perseguitare tutti di freddure e barzellette. Non si deve costituirsi il cicerone di chi vuol passeggiare solo e libero. Non si deve mai, nè a tavola nè a passeggio, fare discussioni di famiglia, appellandosi ai terzi, sì da imbarrazzarli ed annoiarli. Se si hanno bimbi non si deve permettere che disturbino alcuno, che pestino il pianoforte, rompendo le corde; che si rincorrano sui calli dei signori e sugli strascichi delle signore, e se non sanno condursi a tavola, se si alzano, se mettono le mani nel piatto, se rovesciano il bicchiere, non si desini con gli altri. Affettare l'amor materno in pubblico a scapito altrui, tollerando o incoraggiando le mancanze dei proprii figli, è ridicolo. Vi sono altri tipi convenzionali che alcuni assumono con l'idea di far colpo. C'è l'originale, che veste costume di fantasia ed assume l'aspetto del masnadiero di Schiller; passeggia solo, non parla con alcuno; a sera spesso non torna per far credere d'essersi suicidato. C'è l'artista... ignoto, che vi parla delle sue opere (?) e della sua celebrità (?). C'è l'arricchito, che fa sonner ses écus. C'è il cavalier d'industria... che profitta della bonarietà degli inesperti. E nel campo femminile c'è: La civettuola, che vuole attirar tutto il campo maschile. La grande mondaine, che ha seco dieci bauli ed ha calcolato che la sua malattia avrà bisogno per l'appunto dei quindici giorni di cura per metter in mostra trenta tolette nuove. La sentimentale, che si ciba, in carnera, di paste e cioccolatte, e, a tavola rotonda, torce il viso dai piatti. La maligna, che sparla di tutti. La donna infelice, che racconta sempre i suoi guai, più o meno reali, a tavola fra le bistecche e alla sera fra le contraddanze. C'è la zitellona, che accusa ventidue anni e sta sempre accanto a mammà o papà per decoro. C'è la fast young lady, che parla di tutto, decide le quistioni più gravi di politica e morale, fuma, cavalca, rifugge, come dalla peste, dalle signore, che chiama: le vecchie..... C'è... via, c'è l'avventuriera più o meno indovinabile. Insomma, che cosa non c'è? La commedia umana ai bagni si svolge in tutte le sue fasi e le sue varietà, e quindi richiede, da chi vuol serbare la propria fama di persona per bene, una cautela molto superiore a quella che si deve esercitare in città od in villa. Un'ultima parola. Bisogna guardarsi da ogni contatto con persone di cui sia notoria la cattiva condotta o che vivano in illegittime relazioni; un uomo che permettesse alla propria moglie o figlia di trovarsi in famigliari rapporti con una signora, come ho a dire? una signora del demi-monde, farebbe un errore irreparabile, poichè certe intimità non sono lecite. Però, se è permesso rifiutare ogni rapporto con quelle sciagurate, è gretto, è crudele ostentare lo sprezzo che si sente per loro. L'evitarle basta: il fuggire se si accostano, il fulminarle di occhiate sdegnose non è conveniente, e le spinge a dire: « Che le signore della buona società le invidiano!... ». Un uomo, che conosca qualche persona di quel genere, non deve mai parlarle e perfino evitare di salutarla se ha seco donne della propria famiglia.

Corrispondenza.

Collocherò qui le norme della corrispondenza che è cosa relativa ai viaggi ed ai soggiorni in villa. Vi sono molti, per cui una lettera è un gran rompicapo: non sanno da che parte rifarsi, qual carta adoperare, qual busta scegliere. La moda, da questo lato, ci è propizia e tronca molte indecisioni. La ceralacca e le ostie essendo bandite, la carta a fiori ed emblemi (rose che si aprono, cuori trapassati da freccie) essendo abbandonata ai coscritti od agli scolaretti, la busta ingommata tenendo lo campo, diventa assai più facile scrivere e piegare le lettere in modo conveniente. Infatti, con un foglio di cartoncino bianco e sodo ed una larga busta si può scrivere a chiunque. Noterò soltanto alcune gradazioni. Per le lettere a superiori od uguali, si prenda carta di formato mezzano con cifra, busta adatta, cioè tale che basti piegare il foglio in due; per gli intimi o parenti, si firma il nome solo, per gli altri, nome e cognome. Scrivendo ad un uomo, una signora metterà iniziale e cognome. Per inferiori si scelga il biglietto di visita dove il nome serve di firma e si scrive in terza persona, o, meglio del viglietto, dei cartoncini quadrati appositi. Per esempio: « MARIA FORTINI » prega la signora Merli di terminare la frangia commessale, » avendo urgenza di servirsene ». Per bigliettini da spedirsi in città, inviti ed altro, si prende carta di piccolo formato. Non si deve mai impiegare dei mezzi fogli o dei fogli sgualciti e macchiati, nè mandar lettere senza busta: se si spedissero simili fogli ai proprii superiori sarebbe un mancar di rispetto, agli uguali un mancar di cortesia, ai congiunti un mancar di riguardo, agli inferiori un mancar di delicatezza. Vedo ancora la fisionomia d'un certo ottimo babbo campagnuolo che aveva fatto educare la figlia in un collegio: un dì, madamigella, che era in città, scrive al babbo, e lui, alla posta, dice: - Eh! vedrete che letterina! Mia figlia ha una scrittura! Ed uno stile! Apre la busta: c'era dentro un foglio sgualcito, macchiato, di carta comune, con due sgorbi, degni d'una lavandaia. Figuratevi come il pover'uomo rimase! Certo, quella signorina, per scrivere alle amiche, si valeva di carta profumata e faceva dei modelli di calligrafia: ma pel vecchio babbo, non metteva conto! Ebbene, per essere veramente persone ammodo, bisogna sempre ed in ogni cosa mostrarsi accurato e cortese; non bisogna mai dar vacanza all'urbanità ed alla nitidezza: non bisogna mai dire: non mette conto! È fuori d'uso ormai porre l'intestazione in cima e cominciare la lettera affatto al piede della carta, per modo che nella prima pagina non vi sieno che due o tre righe. Per le lettere famigliari si mette l'intestazione quasi in cima della pagina, poi la data e si comincia a poca distanza; per le lettere di cerimonia ai superiori si mette il nome e titolo incirca a metà pagina, si comincia nell' ultimo terzo, lasciando molto margine a sinistra; si mette la data dopo la firma. (Ai superiori non si scrivono che lettere, non bigliettini). Nelle lettere commerciali la data si mette in iscritto in quella riga stampata, dove sta il nome della città dello scrivente. In mezzo si pone una prima intestazione che reca il nome, cognome e paese della persona che scrive o la ditta. Sotto una seconda intestazione molto semplice. Per esempio: REVELLI E C° - Via Orso, 1, Milano Milano, 3 luglio 1882. Signori Marini e C° RAVENNA. Egregi Signori, ........ Per le petizioni o suppliche si prende della carta di grandissimo formato, con molto margine, e si scrive da una parte sola del foglio. Queste lettere, come in generale quelle ai superiori, convien meglio suggellarle. Si suol deridere quelli che scrivono sulle buste la parola urgente: ma un'autrice francese assicura, con giustezza, che se questa raccomandazione è certamente superflua per la posta, può essere utile e per la servitù che imposta e pel destinatario, che così verrà spinto a leggere e rispondere con maggior sollecitudine. Sulla busta non si metta scialo di epiteti, e soprattutto si formuli chiaramente l'indirizzo lasciando le spiegazioni fantaisistes, come: la casa delle colonne, la casa accanto al Duomo, la prima casa a destra, ed altre ingenuità, inutili per la posta, non servendo che il nome della via ed il numero della casa. In generale per uomini e per signora attempata il titolo d'egregio, per signora giovane o signorina quello di gentilissima, sono sufficienti: chiarissimo, colendissimo, spettabile, illustre.... non sono epiteti necessari, nemmeno scrivendo a delle cime: scrivendo a qualche onesto commerciante o babbo sono ridicoli. Ai ministri si dà dell'Eccellenza. Per lo più nelle lettere si tien la norma seguente: Francobollo Egregia Signora Luisa Geronimi via Palermo, n°5 UDINE (Friuli) I Francesi però consigliano un altro sistema. La scelta è libera: noterò solo che non si deve ripetere il titolo di « signora ». È un uso antiquato. Quindi se dicessi: egregia signora - signora Luisa Geronimi, non andrebbe bene. Ma ecco il modello francese: Francobollo ITALIA Signora Luigia Geronimi via Palermo, n° 6 UDINE (Friuli) Quando si danno lettere da affrancare alla servitù, è buona norma scrivervi su la parola affrancata. Quando si dà ad un amico qualche lettera di raccomandazione si consegna aperta. Per le formole di conclusione si adopera il dev.mo pei non intimi, l'aff.moper gli intimi. Per gli inferiori, basta il nome dopo i saluti. Una signora mette dopo il proprio nome il cognome del marito, da ultimo il proprio casato da ragazza. Non s'usa firmare il titolo: è accennato dalla corona o dallo stemma, che molti nobili usano sulla propria carta da lettera. In Francia le dame firmano - non il nome, nè il titolo - ma il casato patrizio: se è la duchessa Rose de Mauprat nata Dovenal, metterebbe Mauprat-Dovenal. È anche di voga ora in campagna mettere sulla carta un piccolo disegno rappresentante il palazzo o la villa che si abita; però è una moda un po' vanitosa. Una vedova firmerà a scelta il nome del marito od il proprio o tutti e due, ma in fila e senza la parola di vedova. Per esempio: Luisa Geromini - Marti e non: Luisa Marti vedova Geromini, il che non è elegante. La prima condizione d'una lettera è di essere scritta con chiarezza, sì da non affaticare la vista e stancare la pazienza di chi la riceve e di non dar luogo ad equivoci: le cancellature vanno evitate. Per chiudere si può metter a scelta: Coi sensi della più alta stima - con stima - con affetto - col massimo rispetto - mi dico, mi rassegno, ecc., ecc., badando alla maggiore o minore opportunità della scelta. In francese (credo far cosa grata accennando ad alcune forme di questa lingua), in francese si dice cher monsieur nell' intimità, e monsieur soltanto ai superiori; chère madame, chère mademoiselle, o solo madame e mademoiselle (mai: chère dame,chère demoiselle). Salutando si dice nell'intimità: Tout à vous, mille amitiés, votre affectionnée - ai superiori: Veuillez agréer l'expression de mon profond respect, de mon dévouement -agli uguali: De mes sentiments les plus distingués, affectueux - a persona altolocata: De mon estime, de ma considération distinguée - in commercio: Agréez mes salutations distinguées o empressées - agli inferiori: Je vous salue, o agréez mes salutations. Questa la parte teorica. Riguardo all'opportunità morale: Si scrive ai proprii parenti ed amici pel capo d'anno o pel loro onomastico. Per congratulazione o condoglianza,venendo a sapere di qualche loro gioia o dolore. Per accompagnare un dono o ringraziare. Per annunziare nascite, matrimoni o decessi. Agli ospiti, appena s'è tornati a casa, per ringraziarli. Le persone molto cortesi, lasciando una città od un luogo di bagni, scrivono ad una persona del loro circolo, perché questa trasmetta a tutti i loro saluti. Una signorina non scriverà mai ad un uomo giovine. Lo stile rientra nella mia competenza, inquantochè dev' essere adatto alla persona a cui si scrive ed all'occasione. La lettera commerciale sarà di stile chiaro e conciso. La lettera di congratulazione o ringraziamento, breve, ma animata da schietta cordialità. La lettera di domanda a superiori, breve, semplice, seria. La lettera agli intimi, lunga finchè si vuole, scherzosa, variata. La lettera a bimbi, un pochino didattica con una certa spruzzatura di faceto, come quelle graziosissime di Giusti ai nipoti. La lettera di capo d'anno o d'onomastico dovrebb'essere..... nuova! Ma qui credo che sarà difficile seguire il mio parere e trovare una formola diversa, una frase inedita per dire: « Domani comincierà un anno nuovo e vi auguro di passarlo nella felicità ». E non potendo far cosa nuova - consiglio di far cosa schietta e semplice: sarà il meglio. La semplicità costituisce il vero e solo merito d'una lettera. Intendiamoci: la semplicità dello stile, non della lettera. Limitarsi a dire: Ho ricevuto la cara vostra, da cui vedo che state bene e sto bene anch'io, o giù di lì - è povertà di fantasia o pigrizia, non semplicità. La lettera dev'essere spontanea, chiara, palpitante di vita; essa surroga la parola, e deve quindi più che può imitare lo stile parlato; più vi si sente lo slancio d'un cuore verso l'altro, d'una mente verso l'altra, la verità, la naturalezza, più piace. Perciò in genere, le donne vive, impressionabili, sensibili al bello, sanno scrivere delle lettere stupende, anche senza essere letterate e talvolta perfino senza conoscere la grammatica: citerò in prova della prima asserzione, le francesi, la Sévigné, - ed in prova della seconda la tragica Rachel, la quale, con un'ortografia delle più fantastiche, dettava delle lettere di cui la grazia e l'eloquenza erano impareggiabili. Trovo anzi che nelle lettere - le quali rappresentano affatto la persona - ogni studio di rettorica, ogni ricercatezza, nuoce, e invece di dar piacere, di far sorridere o di commuovere, fa sclamare a chi la riceve: Oh! quanto deve aver sudato l'amico a mettere insieme tutta questa roba! La brutta copia quindi non giova punto allo stile epistolario; convien abituarsi a farne senza; compor la lettera a memoria e poi buttarla giù, senza badare a qualche neo, a, qualche ripetizione. Che sia di stile schietto e spigliato, ecco quanto preme. Finalmente, per ultima norma,noterò che non si deve mai scrivere sotto l'influenza dell'ira. Se è cosa inurbana, illecita, uno sfogo a parole, figurarsi che cosa è uno sfogo in iscritto! La parola sfuma: verba volant, come dicevano gli antichi; lo scritto invece se ne sta sempre lì, immutabile, anche quando l'ira è svanita, anche quando si sarebbe disposti a cancellarlo con le lagrime. Ciò che si scrive acquista appunto dalla sua durata una forza speciale; l'offeso può aiutare la propria memoria col rileggerlo e così, la freccia che il tempo avrebbe smussato, conserva la sua malefica virtù, ed impedisce il perdono od il ravvicinamento. È anche doveroso custodire con riguardo la propria corrispondenza; se si ricevono lettere un po' imprudenti od appunto scritte in ore di eccezionale impressionabilità, distruggerle. Mai lasciarle di qua e di là, a portata della servitù o degli indiscreti. Non par vero quanti guai hanno prodotto le vecchie lettere! C'è una fatalità nella smania di custodirle. Credo che non si sbaglierebbe aggiungendo al noto assioma: cherchez la femme! quello di: cherchez la lettre! poichè in fondo a gran parte dei guazzabugli di questo mondo sta un cencio di carta con due sgorbi. È quindi una norma di prudenza e civiltà sopprimere o chiudere la propria corrispondenza. Aprire le lettere altrui, o leggerle se si trovano, è la massima indelicatezza. Non è lecito che ai genitori in rarissimi casi. In qualunque altro, anche - anzi - fra marito e moglie è biasimevolissimo; denota bassa curiosità, intenzioni maligne o sospetti offensivi.

Ragguagli complementari.

Quantunque mi paia aver già accennato in vari luoghi quando torni opportuno mandar biglietti di visita, riassumo qui quelle occasioni. Pel capo d' anno in città se non si paga l'esenzione, fuori di città, anche pagandola: vi è noto, non è vero lettrici, che pagar l'esenzione vuol dire fare una offerta a qualche istituto di beneficenza? Per gli onomastici ed anniversari. Per congratulazione e condoglianza e all'udire le notizie buone o cattive, e dopo aver ricevuto le partecipazioni ufficiali di nascita, morti e matrimoni, ed allora si scrive in un angolo p. f. - o - p. c. Per ringraziare, in qualunque caso. AI capo d'anno. Ai direttori di collegi e scuole pubbliche, presidi, provveditori e professori. Ai direttori di scuole private. Ai direttori di collegio privato (ma qui si usa ancora aggiungere delle bottiglie od altro). Ai conoscenti, quando venendo a visitarli non si trovano in casa. Per prendere congedo - e si scrive nell'angolo p. p. c. I biglietti non si mandano per la posta a nessuno potendo fare a meno, ma mai, assolutamente mai poi a persone di alta condizione abitanti la nostra stessa città. L'uomo, se una famiglia è composta di due signore, ed un uomo, manda tre biglietti di visita; se di marito e moglie due; la signora sempre uno solo. Una signora non manda mai il proprio viglietto ad un signore; toltone forse le maestre ai provveditori di studi, le dipendenti al principale. Il biglietto, se rappresenta una visita, va piegato da un lato; su ciò la moda varia; oggi, secondo le ultime notizie, si piega l'angolo superiore sinistro; non garantisco nulla per domani! Le ragazze non hanno biglietti di visita, meno però il caso che sieno emancipate per età o per professione; p. e., una direttrice di scuola, una maestra, la direttrice di qualche gran magazzino l'avranno anche se ragazze. I biglietti si fanno in cartoncino sodo di un bianco opaco: la carta lucida o a disegni o grigiastra, non si usa più: un uomo mette nome, cognome e professione: avvocato, dottore tale, cavaliere, ecc.; sta meglio mettere la corona invece dei titoli, però molti nobili romani o napoletani dei rami, diremo cadetti, mettono sul biglietto, p. e. Mario Merani dei principi di Grottaverde, e ciò per indicar la stirpe patrizia da cui discendono. Le signore mettono il nome di battesimo, il casato del marito, poi il loro: è mio sbaglio metter prima il proprio da ragazza. È poi una affettazione far stampare il proprio biglietto in francese per seguir la poco graziosa formola che i Francesi stessi hanno preso dall'Inghilterra, cioè quella di mettere il nome di battesimo del marito invece che quello della moglie: Madame Jean Brives Miss John Halifax. Quella moda è poco elegante e poco letteraria, perchè se il marito si chiama Achille, Hercule, od altro nome eroico, quel nome suona stranamente, accoppiato al titolo di madame. In Francia ed in Inghilterra però è di prammatica; così pure mentre da noi, nell'intimità, è lecito chiamare una signora col solo cognome, la Brivi, la Mari, in Francia, quella forma non si applica che alle donne di teatro e fra queste in ispecie alle italiane (la Taglioni, la Mauri, ecc.). Marito e moglie possono avere una carta collettiva appunto per spedirla in occasione del capo d'anno. Talora anche si mette: Famiglia tale..... ma confesso che mi garba poco. I regali si danno per lo più da ascendenti a discendenti, per le feste natalizie, il capo d'anno o gli anniversari e per ringraziamento. Norma di chi fa il regalo dev'essere di farlo utile e bello - lesinare sui regali, offrir cosa brutta o lavoro mal riuscito, è una vera scortesia; piuttosto si dia un mazzo di fiori od una scatola di confetti; ma associare alla grettezza la pretesa di mostrarsi generosi è contraria alla vera creanza. Norma di chi riceve un regalo (se anche, ahimè! il regalo è una amara delusione) è di svolgerlo subito dalla carta che lo nasconde, di proclamarlo ricco e bello, di mostrarsi meravigliati e riconoscenti. È una legge un po' dura a volte, in ispecie se il donatore ha avuto la mancanza di tatto di annunziare il suo regalo con far di importanza e di mistero sì da provocare una grande aspettativa, ma è legge! Ai bimbi pure s'insegnerà a frenar la loro schiettezza in tale occasione, a dire: è bello, so anche non sono molto contenti: bisogna che intendano come questa lieve infrazione alle leggi dell'assoluta verità, sia lecita perchè imposta dal buon cuore e dalla delicatezza che vieta d'offendere altrui. In generale, ai bimbi fino a sei anni s'offrono trastulli; si scelgano non troppo voluminosi, e se si può intelligenti: mi spiego. Non siano un enorme oggetto, il quale dà sorpresa nel primo momento ed un'ora dopo dà impaccio; sia invece una cosina che può valere a trastullarsi in modo un po' svariato: un villaggietto con mucche ed alberi, una bottega, un accampamento, un servizio da tavola, una bambola da vestire e svestire. Ai ragazzi, che hanno più di sei anni, è preferibile offrir libri, oggetti di cancelleria o gingilli. Alle ragazze e sposine, qualche gioiello di fantasia o di valore, qualche bell'oggetto per ornar la casa. Gli intimi possono offrir anche un velo, un manicotto, fazzoletti ricamati, guanti in grazioso stipo; i forestieri, no. Alle persone attempate, pantofole, berrette, tabacchiere, guanciali da poltrona, porta-orologio, buste di occhiali o da lavoro, canestri. Alla servitù, ed in genere alle persone poco agiate, cose utili o di valore intrinseco. Ai maestri, ai direttori di istituto, del vino di lusso. Alle maestre, oggetti vari, gioielli (semplici, ma massicci), oggetti di fantasia, come nodi, sciarpe di merletti, veli. Alle direttrici di collegio, per lo più, le ragazze porgono tutte insieme un bel lavoro od un oggetto artistico od un gioiello. Però quest'uso, nei collegi pubblici (e giustamente) non regge, ed in quelli privati, di proposito, è in decadenza. A persona di servizio estranea che ci rechi un regalo, si dà sempre la mancia. Agli assenti i regali si mandano con una lettera.

Seguito dei ragguagli complementari - Aggiunte.

Non mi accusate, care signore, se in questo capitolo trovate un po' di miscellanea. Il suo titolo lo concede. Vi raccolgo poi le notizie che sono venuta via via spigolando, mentre ponevo l'ultima mano ai miei appunti. Riguardo alle visite, non ho detto che vi sono dei giorni in cui non è uso farne e questi sono: le festi solenni (meno il capo d'anno), gli ultimi giorni di carnevale, gli ultimi giorni di quaresima. Le visite d'etichetta non cominciano che ai primi di dicembre, finiscono al termine di giugno, essendo ammesso che allora si cominciano i preparativi di partenza. Una signora sotto ai sessanta non va mai sola a far visita ad un uomo, fosse vecchio o malato; se è giovine, prenda seco qualche signora attempata anche per recarsi dal notaio, dall'avvocato, dal medico, dal banchiere, e dai sacerdoti. Una ragazza non riceve mai da sola a sola nessun uomo. Se, per caso, dei visitatori vengono ammessi dalla servitù un giorno in cui la madre non può ricevere, essi debbono ritirarsi dopo uno scambio di saluti. Il giorno del Ceppo si pranza in famiglia; ma sta bene i nvitare quei parenti, anche lontani, che non avessero famiglia propria per evitar loro la tristezza del desinare soli negli alberghi quasi deserti; in lnghilterra, chi appena lo può, si adatta anche a lungo viaggio per ritrovarsi coi suoi in genere, chi ha una villa passa colà il Natale, radunandovi tutti i parenti ed anche gli intimi amici; i tempii sono parati d'edera e d'altre piante verdi - il gran giorno si passa quasi tutto in Chiesa, si chiude con un pranzo speciale, dove giganteggia il famoso plum-pudding, un composto di farina,grasso di bue, uova, uva secca, che deve bollire per una quindicina di ore; chi ha parenti all'estero, perfino al Capo od in India, spedisce loro uno di questi pudding, che hanno la proprietà di poter, dopo tre o quattro mesi, venir rinfrescati, o meglio riscaldati, mettendoli di nuovo a bollire; nello spedirlo si calcola che abbia da arrivare appunto nel giorno di Christmas (Ceppo). Chi ha qualche impegno di gratitudine, o vuol usar qualche cortesia, spedisce, pel Ceppo od il Capo d'anno, qualche specialità gastronomica del suo paese. Un altro uso ora nuovamente invalso è quello dell'albero di Natale, che a torto vuolsi dire inglese, mentre in origine realmente è tedesco (Christbaum). È un piccolo abete piantato in bel vaso i cui rami si adornano di mele rubiconde, di noci rivestite di carta dorata, di un gran numero di candelette di cera di tutti i colori: a quella decorazione si aggiungono i regali destinati alla famiglia ed ai convitati, quali appesivi ostensibilmente, come arlecchini e bambole, quali misteriosamente ravvolti in carta velina; le mamme; nonne e zie preparano l'albero, poi si chiama in sala tutta l'adunanza ad ammirarlo, sfolgorante per le gaie faville dei lumicini e le tinte screziate delle mele, delle noci d'oro. Codesta festa di famiglia ha qualcosa di grazioso e di ingenuo che la rende carissima. In Francia, nella notte di Natale, si dà una cena, piuttosto semplice, detta réveillon; non vi si va in vestito da Galateo della Borghesia. - 11. teatro, ma con abbigliamento tale da potersi prima o poi recar a messa. I cibi si preparano tutti insieme sulla tavola: constano per lo più di dolci, salumi e carni fredde; non è ammesso altro vino che il Bordeaux; vi si aggiunge un piatto detto boullie. Altra norma dimenticata: mentre una signora non può mai venir condotta a veglia o ballo in casa terza senza presentazione od avviso, i giovanotti che la padrona di casa stessa ha raccomandato le si conducano per ballerini, non sono soggetti a queste regole e chi li ha arruolati li mena con sè al momento e li presenta. Chi dà un gran ballo, può far invitare dagli amici altri amici loro, con cui non ha visita, senza che ciò obblighi a conservar intime relazioni. Una visita da parte degli invitati, un biglietto da parte dell'invitante, basteranno. Rispetto alle fotografie, le signore giovani e le ragazze non danno mai la propria ad un giovine se non parente, et encore! nè chiedono con insistenza la sua ad un uomo giovine, toltone il caso che sia un uomo illustre. Il fazzoletto ed i guanti costituiscono un altro punto relativo alla convenienza. Non par vero quante cose possono dipendere da quel piccolo quadrato di tela! Una signora deve sempre averlo piccino, fine; guardarsi da quella roba di cotone a righe colorate, a smerli, che si vendono nei magazzini a gran ribasso: hanno un'impronta volgare, non sono un'economia perchè non durano punto, e finalmente fanno arrossire la pelle, cosa che va anch'essa presa in considerazione. Gli stivaletti ed i guanti costituiscono col fazzoletto ciò che distingue la signora veramente per bene. Le pianelle sieno sbandite, servano al più per andar dal letto fin all'abbigliatoio. Nonostante la storia di Cenerentola, le trovo bruttissime. Le pantofole stesse siano a tacco. In istrada non si mettano mai scarpini da veglia o da ballo sdrusciti. Riguardo ai guanti si segua la moda, con la norma che d'estate si usa guanto di pelle di Svezia, d'inverno di capretto; in istrada, sempre scuro, o almeno di tinta carica, mai, eppoi mai, albicocca, grigio perla, paglia, colore di rosa, mauve, insomma color chiaro: in genere il paglia e bianco si mette per gala, i colori rosa, azzurrino, mauve, solo avendo un vestito di quella tinta. In visita i guanti si serbano sempre. In veglia si tolgono per suonare (non per cantare) e si rimettono subito. A veglia in casa propria si mettono: molte signore li adoperano anche nei ricevimenti di mattina. Ad un pranzo d'invito, si tolgono a tavola e si mettono in tasca; in certi alberghi ho veduto a metterli in un bicchiere; è sconvenientissimo. Non si balla mai, in nessun luogo, senza guanti. I guanti (moda inglese) si tengono per prender il the e per cenare; si tengono perfino alle colazioni di cibi freddi, lunchs od altro dove si serba il cappellino. Confesso che quest'ultima regola non la registro che con dolore; una bella manina bianca, liscia, ingemmata d'anelli mi par davvero più appetitosa che un guanto, la pelle umana, preferibile alla pelle di capretto, ma non c'è che dire, così dev'essere. Aggiungerò che è un'affettazione levare i guanti a veglia od a teatro, per pochi minuti, allo scopo di far ammirare la propria mano; ma le signore che hanno quella bellezza mi risponderebbero: E se sempre e dappertutto i guanti sono di prammatica, a che serve aver le mani belle, e come si potrebbe sapere che possediamo questa ambita prerogativa? Quello che è mal porte, come dicono le Francesi, è l'anello sul guanto. Baciamani ed abbracci sono poco in uso ormai, grazie all'ottima moda inglese della stretta di mano: shake-hand. Taluni si lagnano che si stringa la mano a tutti troppo alla leggera. Eh! Dio buono! Non era peggio forse baciar la mano alla leggera, o, fra signore, buttarsi ogni momento le braccia al collo? Ora il baciamano non lo usano più i signori in Italia (in Germania, sì); poco gli inferiori. in Germania, a cominciar quasi dalla stazione della ferrovia è un seguito di baciamani da far disperare; a momenti ve la baciano i fattorini! salvo ad ingiuriarvi un momento dopo se giudicano la mancia scarsa. Le signore abbraccieranno i parenti ed intimi partendo o tornando da viaggio, i bimbi sera e mattina, qualche antica prediletta, ma non tutte le visitatrici e men che meno lo persone non intime. Ricordo, poco tempo fa, essermi trovata chiusa nel tenero amplesso di una signora che conoscevo sì poco, che tra per la rarità dei nostri incontri ed il mio esser poco fisionomista, rimasi immobile ed allarmata sotto la pioggia dei suoi baci senza profferir parola. I bimbi altrui vanno abbracciati con moderazione. A molte mamme spiace che i loro freschi bebés vengano troppo bacciucati e non hanno torto. Baciare i cani, i gatti, i pappagalli, è cosa di cui non parlo; esce, secondo me, dall'ordine naturale delle cose e temo che la ripugnanza mi renda troppo severa contro le numerose signore cani e gatto-file, che se ne compiacciono, per cui mi contento di dire... che in nessun galateo si parla di quest'uso, ma che prego tutti quelli che si appassionano per gli animali, di reprimer la loro passione quando hanno visitatori che temono i cani, odiano i gatti e davanti ai pappagalli ripetono la facezia di quel tale che udiva un flauto: - Che cos'havvi di più insopportabile di un flauto? Due flauti! - Che di più importuno di un pappagallo? Due pappagalli! Le limosine vanno date senza ostentazione, e non in modo da umiliare chi le riceve. Vanno date eziandio con discernimento, in modo da giovare al povero e da studiarne l'indole; se biancheria, roba usata, pane e lavoro vengono accettati con gratitudine, siete in diritto di supporre d'aver a che fare con buona gente; ma se i poveri insistessero, con pretesti, per avere denaro, potete essere quasi certi che si tratta di viziosi o di oziosi. In generale, chiedere degli oggetti a prestito è poca discrezione: però, per musica e libri è lecito. Ma non bisogna trattenerli a lungo, e se per caso si sciupano o si macchiano non valgono le scuse: convien farli rilegare o surrogarli con altro esemplare. Chi poi chiede dei vestiti o dei cappellini per campione, veda di non sgualcirli, di non comprometterne la freschezza e di non copiarli troppo fedelmente. Rifiutare un oggetto che si domandi a prestito è scortesissimo: se anche dà un po' di noia il privarsene, è mestieri nasconderlo e concedere la cosa domandata. Però una signora che chiedesse un oggetto di vestiario, appena comperato, costoso e di genere nuovo e bizzarro, farebbe una vera sconvenienza. *** Vi sono in società due manie opposte da cui bisogna guardarsi e che ci nuocciono molto tutte e due nell'opinione. L'una è la mania del così detto chic. L'altra la mania del così detto sans-façon.. Quelli che sono afflitti dalla prima di queste manie fanno sul perenne studio per non offender il decoro.... e temono sempre di averlo offeso, mentre, per quel ticchio, offendono perpetuamente la creanza. In istrada camminano impettiti, evitano gli amici o parenti meno agiati di loro, e se uno di questi li ferma, arrossiscono, si turbano e si credono perduti nell'opinione degli altri caporioni del chic. Non vanno in omnibus, nè in tramway; a teatro non vogliono che palchetti; non si servono che dai primi fornitori; non vogliono frequentare che duchi, marchesi, milionari e gente celebre; amici della ventura, trovano tutti quelli che non appartengono a quelle categorie altrettanti zeri; immaginate un po' che zero sarebbe stato per loro Colombo quando parlava dell'America, Galileo quando, a dispetto dei pezzi grossi, si ostinava a dire che la terra si muove! Sono i fautori del successo, gli ammiratori dei bei pastrani, delle vesti di velluto e dei guanti nuovi. Non conoscono che una legge, il chic; un ideale, il blasone; un nume, il denaro... I protagonisti del sans-façon però, se moralmente valgono meglio, in realtà vi affliggono anche di più: Se - sudici, senza guanti, con le unghie in lutto - incontrano un amico, gli si appiccicano, dandogli del tu, sbraitando; richiamati all'ordine, affermano di non avere aristocrazia, confondendo così l'amor dei pettini e del sapone con la superbia e la creanza con l'ostentazione, e tirano via; a volte invitano l'amico a desinare alla buona, sans-façon. Se il malcapitato accetta, sta fresco! Piove in una stanza disordinata, dove tra una nidiata di bimbi, che, sudici come il babbo, si trascinano carponi, appaiono una sguattera, immusonita ed una padrona di casa arruffata, che lancia occhiate fulminee al marito. Il desinare è pessimo: minestra lunga, lesso affumicato, arrosto in miniatura; la serva butta la roba in tavola alla rinfusa, accompagnando il servizio col ciac-ciac delle ciabatte, i bimbi (nessun lusso! grida l'ottimo babbo sans-façon) i bimbi tuffano nei piatti delle mani da spazzacamino, dei nasini... umidi, oppure, se piccini, fanno delle scorrerie sulla tavola stessa; la mamma, stizzita perchè l'intruso la vede senza il vestito della festa, non smette il broncio; l'intruso... sventuratissimo, non può mangiare, un po' perchè il sans-façon in tavola non gli va, un poco per le invasioni dei bimbi: soltanto il signor sans-façon è contentone. A teatro, sans-façon ciarla e schiamazza sì da farsi zittir dalla platea. Al caffè grida, conta i fatti suoi, interpella tutti quanti senza conoscerli, strapazza i camerieri: in visita dice alle ragazze dei complimenti veristi... che fanno arrossire e stizzire le mamme, ed alle mamme invece dice delle verità... d'ogni specie, evoca date, calcola quanti anni ponno avere, e le fa diventare verdi di bile dopo averle fatte diventar rosse. Ma il suo trionfo è l'invitarsi in casa d'altri, il piombare ospite... di chi non lo vuole, criticando tutto, dando su tutto il suo parere: il suo trionfo è il perseguitare chi desidera stare quieto, mettersi a tu per tu con persone ragguardevoli, l'immischiarsi in ogni discorso, sempre col suo famoso: - non ho aristocrazia, io! non fo complimenti! - sulle labbra. Nulla lo frena, nulla lo umilia. Ai militari parla di strategia, dando senz'altro dell'asino ai generali; ai diplomatici di politica, dando del babbeo ai ministri; alle signore per bene, di ballerine o di celebrità del demi-monde. Se gli si affida una notizia che deve rimaner segreta la dice in piazza. Insomma, se i falsi chic fanno ridere la gente intelligente e superiore, i sans-façon fanno piangere tutti.

Rapporti speciali fra individui.

Le norme che v'ho date, care lettrici, hanno bisogno d'un piccolo corollario che le circoscriva in certo modo. V'ho detto che l'accoglienza fatta a visitatori od altri deve sempre esser buona: ma è positivo che non si può accoglier nello stesso modo un principe ed un contadino, il proprio medico ed il proprio calzolaio. Aggiungerò dunque due parole per specificare le convenienze. I superiori si ricevono con premura e rispetto, ma senza quell'eccesso di umiltà, d'adulazione, che sono contrarie alla propria dignità e che stuccano,e spesso disgustano le persone che occupano gradi eminenti. L'affettazione, la servilità, la verbosità son cose ridicole e che non raggiungono lo scopo. I grandi, usi ad attribuire parte delle attenzioni, di cui son fatti segno, all'interesse, stimano ed apprezzano molto di più chi rimane semplice e si mostra conscio della propria dignità di persona per bene. In fatto di titoli nobiliari, in ltalia, per uomini e donne si fan precedere dall'appellativo di signore. - Si dà dell' Eccellenza ai ministri ed alti dignitari, generali, ecc., del Monsignore ai prelati, dell'Eminenza ai cardinali, dell' Altezza ai principi del sangue; si chiaman Maestà i regnanti, anche se sbalzati dal trono. In Francia il titolo d'Eccellenza non si dà mai alle signore, e in genere anche le regine si ponno chiamare Madame. In Inghilterra le signore della borghesia si chiamano Mistress e le nobili, Lady - e parlando con loro si adoperano, secondo il grado più o meno cospicuo, le espressioni di Your Ladyship o Your Grace; parlando di loro si dice Lady, non Milady. Nè in Francia, nè in Italia, la moglie può assumere i titoli militari o civili del marito; in Francia si fa eccezioni in tre casi: si dice, la maréchale, la générale e la prefète. In Italia il femminile si applica dalla gente del volgo a molti titoli di professione, ma non è cosa accetta nella buona società ed ha - secondo me, giustamente - del burlesco. Infatti la consorte d'un medico, d'un professore, d'un giudice, non partecipando alla professione del marito, non ha diritto di esser chiamata medichessa, giudichessa, nè professora. In Germania invece è generale l'uso di rendere femminile qualunque titolo di dignità, di professione o di mestiere: per cui si dice, la cancelliera, la capomastra, ecc. In Italia alle ragazze di famiglia nobile si dà il titolo col diminutivo: contessina, marchsina; in Francia, mai; meno le principesse del sangue, le altre vengon chiamate Mademoiselle. Ai militari si dà il nome del loro grado, aggiungendovi sempre il titolo di signore. Così ai sacerdoti: signor parroco, signor abbate, ecc., meno quando si dica Monsignore. I frati, le suore, si chiamano frate e suora, con l'aggiunta del casato: frate Merlino, suora Gianoli, ecc. Reverendo, si dice ai superiori. Al medico si dirà: signor dottore, ma se ha tenuto una cattedra od ottenuto il diploma, si chiamerà: signor professore. In Francia gli avvocati si chiamano Maître nel resoconto dei processi ed al tribunale, non nei rapporti di società, in cui si chiamano Monsieur, come gli altri. I bottegai si chiamano col cognome, cui si aggiunge il titolo di signore; gli operai col cognome soltanto, e in molte città d'Italia riterrebbero derisione che vi si aggiungesse il termine di signore, mentre in Francia e Germania perfino gli spazzini e le ciane vogliono essere detti Monsieur et Madame, Herr und Frau. Da noi la servitù si chiama col nome di battesimo; in Inghilterra col cognome: all'istitutrice si dà il titolo di signorina senz'altro, o, se maritata, quello di signora, col nome di battesimo; dire: signora istitutrice, non starebbe bene: si dice però: signora maestra. I bottegai si ricevono in sala da pranzo, nel salotto di lavoro, o nello studio; si può rimaner seduti, mentre essi stanno in piedi, ma se vecchi, sta bene s'offra loro da sedere. Anche alle sarte o crestaie, se la conferenza è lunga, si offrirà una seggiola, e ciò sarà un far prova di buona educazione e non un derogare. Gli operai si ricevono in antisala. È dovere trattarli con la massima urbanità. Trascender con essi a modi sgarbati od espressioni triviali è un compromettere la propria dignità, è mettersi a pericolo di ricever affronti che non si potranno poi cancellare in niun modo: è, in una parola, un abdicare al proprio decoro di persona civile! E dire che taluni, parlando con durezza ed arroganza alla gente bassa, credono di dimostrar che appartengono alla aristocrazia! Ma i veri gran signori sono urbani perfino coi mendichi. D'altra parte però la intrinsechezza con chi è di condizione inferiore va evitata, perchè non può che condurre a cattivi risultati, provocar da un lato l'invidia e dall' altro l'arroganza. Con i proprii compagni di scuola, qualunque sia la condizione cui appartengono e la professione che esercitano poi, si scambierà sempre un saluto cortese. Sarebbe scioccamente vanitosa la ragazza che nella pompa dei suoi primi vestiti da signorina, fingesse non vedere o non ravvisare l'amica dell' anno prima, se la scorgesse in vesti dimesse o dietro al banco della bottega. Alle maestre ed ai professori, fossero vestiti con la massima povertà, fossero ridotti a condizione miserrima, si parlerà sempre con rispetto. Sono maestri, il che significa che compiono quella nobile missione che è una seconda paternità, che si dedicano all'opera santa e paziente dell'educar al bene le menti tenerelle: meritano dunque ogni deferenza. Nulla è più disdicevole che il motteggiarli: i genitori devono redarguire severamente i ragazzi se hanno la sconvenienza di farlo, e dal canto loro, non permettersi mai nessuna critica che possa scemare l'autorità, quel che francesemente si direbbe, il prestigio del professore. I bimbi ammirano per istinto la scienza, e rispettano chi sa, senza por mente alle sue imperfezioni fisiche: non si deve metterle in evidenza davanti di loro, non si deve ridere degli occhiali del maestro o canzonare la sua pronunzia ed i suoi gesti. Il bimbo ripeterà quei motteggi e perderà l'assoluta stima e fiducia pel professore. È disdicevole anche dibattere il prezzo delle lezioni col professore in presenza dell'allievo, o, non avendolo pattuito prima, discuterlo poi. In generale, le lezioni perdute per colpa dell'allievo vanno pagate: se l'interruzione deve durare, si avverte. Non si deve uscire all'ora in cui s'aspetta il maestro e pretendere che torni o farlo attendere a lungo. L'aia ed il precettore vanno trattati come maestri e non come persone di servizio; tocca ai genitori dare l'esempio della deferenza. Mi venne chiesto alcune volte se in un pranzo con ospiti ragguardevoli si possano ammettere l'aia ed il precettore; a ciò rispondo, con le migliori autorità, sì, se vi sono i ragazzi, ed allora l'aia sarà servita, dopo gli altri, ma prima dei suoi allievi; però, nei pranzi di quel genere, si escludono solitamente i bimbi, per cui chi li invigila desinerà con loro. I professori in campagna s'invitano come ospiti: in loro però è delicato offrir qualche lezione se vi sono ragazzi. S'invitano sempre alle nozze dell'allievo, ed essi, secondo la cosa di cui si occupano, offrono un dipinto, un lavoro nuovo di musica o di poesia. La balia va sempre accolta come una persona di casa, non come una ex-salariata. Il medico, per lo più, è anche un confidente, un amico. Nel chiamarlo, ci vuol un po' di discrezione. Dico una cosa che forse farà sorridere taluni: però è positivo, che la famosa risposta: Eh, si paga! non vale a scusare le chiamate intempestive ad ora di pranzo o a tarda notte, per un nonnulla. Si paga; d'accordo: ma che cosa si paga? La scienza, il tempo. - La salute, la vita, chi le paga quelle? Chi desidera molte visite deve dirlo, perchè i medici dignitosi non ne fanno ora che il numero necessario. È sconveniente incontrando un medico da terzi, mettersi a parlare dei proprii malanni, sì da obbligarlo a darvi, lì per lì, un consulto gratuito. Non si fa venir altro medico in segreto, tacendolo al proprio. Se un medico non ispira fiducia, si cambia o si chiede un consulto. Mutando medico, è indelicato e peggio l'andarlo a proclamare, dando a quel dottore la taccia di poco valente. Senza volerlo, gli si toglie così la fama ed il pane di bocca. Se, davvero, lo si ritenesse inabile, si potrebbe avvisarne gli intimi, sotto riserva, ma giudicare e ciarlare alla leggiera, in tal caso, sarebbe un grave torto. Il medico va pagato secondo il suo merito, l'uso del paese, ed i proprii mezzi, ma con puntualità, e sta male il lesinare. Molti però che non lesinano quando si tratta del teatro o del vestire, lesinano nel pagare il medico, perchè è una spesa ignorata che non serve a figurare! Un medico che, trovandosi in villa, neghi il suo uffizio, fa atto inurbano verso chi può pagare e crudele verso chi non può; se lo presta, avvertendo che è per far un piacere e non come professionista, convien offrirgli un ricordo a seconda del servizio reso. I medici, in illo tempore, assumevano una gran prosopopea; ora, in generale, più sono valenti e più sono semplici di modi. La levatrice è una specie di medico; le vanno usati molti riguardi: il padrino e la madrina le offrono un regalo, la si invita al battesimo ed a colazione. Se delle persone da noi conosciute mutano stato, non bisogna rammentar loro il passato. Per esempio, se la vostra sarta o cameriera diventa, maritandosi, una signora, e viene a visitarvi, non baderete a ripeterle: quando eri in casa mia,quando mi facevi i vestiti, od altre cose consimili, perchè ciò potrebbe spiacerle; essa avrebbe torto, certamente, ma ai visitatori non si deve far corsi di morale: si deve offrire un cordiale benvenuto, e ricordando quel mercante, padre di fra Cristoforo, a cui davan ombra perfino i proverbi in cui la parola mercante c'entrava, evitare ogni allusione che possa offenderli. Così, se un amico è salito a condizioni superiori alla vostra, non sta bene ricercarlo, stargli sempre al fianco, ostentando famigliarità eccessiva, alludendo sempre all'epoca in cui s'era in pari stato. Se quell'amico è degno della sua fortuna, vi ricercherà lui, e sarà il primo a parlare, senza falsa umiltà, del passato e senza boria del presente; se non ne è degno, perdete poco non possedendo più la sua amicizia. Chi per un motivo o l'altro sale in fortuna, è ridicolo vantandosene, sia col ricordar l'umile stato di prima ed attribuirsi il merito delle mutate condizioni, sia col nascondere la propria origine. Però, se produce cattiva impressione chi fa il millantatore, non è fedele alle leggi della vera urbanità, nemmeno chi inveisce contro la gente facoltosa o contro i nobili e li deride. Quelle critiche paion mosse da invidia. I ricchi si godano il denaro ed i nobili il titolo; ciò non toglie che un onesto ed intelligente borghese, una signora colta e gentile, anche se in modesto stato, possano star a pari di ognuno, ora che s'è riconosciuto che la vera ricchezza sta nell'ingegno, la vera nobiltà nel cuore, la vera superiorità nell'educazione! E con ciò chiudo, care lettrici, i miei appunti,sperando, come ho espresso nell'esordio, di non aver fatto un lavoro assolutamente inutile e di non avervi troppo annoiate, e richiamando la vostra attenzione sul fatto che, se anche un po' d'uggia l'aveste sentita.... il mio argomento era tale da non poterglisi prestar la grazia variata e la vivacità d'una novella.