prima separatamente e poi congiuntamente tentando di conciliarli. Se i coniugi si conciliano o, comunque, se il coniuge istante dichiara di non voler
Le arance si sbucciano con coltello e forchetta. Prima si tolgono i poli, poi si incidono tutt'intorno i meridiani. Le sezioni che ne risultano
proprie insoddisfazioni e i propri dispiaceri, ma non sempre siamo capaci di tanto. Comunque non fate di ogni piccola cosa un dramma generale. Se poi
strumenti appositi per farle). Se si tratta poi di un gelato in mattonella o addirittura di una torta gelata, servitelo come dessert a tavola su un
persona alla quale si scrive. Non è gentile mettere semplicemente nome e cognome; di pessimo gusto, poi, è l'abitudine di farli precedere dal segno di
per il piacere di parlarne poi con gli amici e di sentirsi, chissà perché, importanti. Se vi capitasse di incontrare una persona che parla con
: infilateli uno per uno in altrettanti stuzzicadenti che poi pianterete in un'arancia piuttosto grossa, come se fossero i pungiglioni di un riccio. Il
pendono: è orribile. E non tagliateli con i denti lasciandoli poi ricadere nel piatto: è ancora peggio.
un cenno del capo. Sarà poi un'occasione favorevole a creare eventualmente una buona amicizia. Nel fare un trasloco infine non dimenticate le mance
comprensibilità, non fate i tirchi e aggiungetela. Le frasi poi andranno sempre separate dalla parola «stop» che equivale al punto. Non dimenticate di
caso, più del galateo, c'entra il rispetto per la santità del luogo. Poi deve togliersi il cappello in qualsiasi luogo chiuso, sia esso un teatro, un
commettere alcuni errori. Prima di tutto eviti di servire l'antipasto con la pasta asciutta: è un accoppiamento stonato. Poi ricordi che il pesce va servito
amico sia molto geloso. E poi attenzione ai complimenti goffi, a quell fatti soltanto nell'utile tentativo di sembrare più simpatici e di crearvi una
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comunque bene inviare poi anche un biglietto con poche righe e sentite parole, o una lettera se i rapporti di amicizia ve lo consentono. Le condoglianze
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siete sicuri di una parola consultate il vocabolario. Piuttosto che scrivere e riscrivere una lettera tante volte, fate una brutta copia e poi ricopiatela
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consigliamo di non prestare mai somme così alte da averne poi, a vostra volta, bisogno immediato. Scusatevi col vostro amico, e offritegli soltanto la
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denaro per poi raccoglierlo col cucchiaio: sarebbe uno sbaglio gravissimo!
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: in questo modo sarà molto più facile tagliarla. Se si vuole, si può tagliare la crostata in cucina e poi presentarla a tavola già divisa e ricomposta
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: si viaggia vestiti; si tolgono solo le scarpe. Di solito si coricano per prime le persone che hanno le cuccette superiori, poi quelle nelle cuccette
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desiderate avere la dedica di quello scrittore, comprate prima il suo libro e leggetelo. Poi, chiedetegli soltanto un autografo: sarà lui a decidere se è il
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Ascoltare la musica è un nobile svago, ma non tutti lo apprezzano. Non tutti poi hanno gli stessi gusti: chi preferisce la musica classica, chi adora
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, o un liquore, o tutt'e due. Assolutamente da escludere il tè, che si serve soltanto dalle quattro in poi. È però sconsigliabile recarsi a far visita
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raffreddore sono giustificate le eccezioni purché sempre si usi il fazzoletto con discrezione. E poi perché non adoperare i fazzoletti di carta, che
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compagno. È giusto, sì, che ricevano un consiglio dai genitori, ma saranno poi loro a decidere. E quando si staccano definitivamente dalla famiglia
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Il fischio è sempre espressione di cattiva educazione. Non fischiate per la strada, non fischiate in casa. In presenza di una signora, poi, il
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ambasciatore. Se poi la gaffe è volontaria, e fatta con intenzione, essa rappresenta una vera offesa. In questo caso si reagisce non con male parole o
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uomini o donne in grado di affrontare da soli e serenamente la vita e il mondo. E quando poi arriva il momento, i genitori devono trovare il coraggio di
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. Le bambine, poi, non devono assolutamente portarne: l'unico permesso a la catenina con la medaglietta. Abbiamo finora parlato di gioielli veri ma
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I guanti fanno parte dell'abbigliamento invernale. Né uomini né donne devono uscire col cappotto e senza guanti. Non date poi la mano con il guanto
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dire. Se un amico sorvola sui particolari di un fatto, non chiedeteglieli; se poi si tratta di persone, e probabile che egli non voglia citarne i nomi
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riparata, cioè mai verso l'esterno. Se poi i posti non sono buoni, l'invitato non lo deve mai dire: anche se si tratta di una poltroncina nell'ultima
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padrino, poi, regalerà alla comare-madrina una coppa d'argento piena di confetti: quest'ultimo regalo non è obbligatorio, ma è ormai entrato nell'uso
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. Ricordate poi che non c'è niente che irriti un medico più di un paziente che gli suggerisce medicine e rimedi. Se siete donne, in particolare, non considerate
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non siete abituati a camminare per molte ore, non potete improvvisamente sperare di tenere il passo con gli altri. Se poi si tratta addirittura di
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preferite dare all'anniversario un tono più tranquillo e domestico, allora seguite la tradizione: messa la mattina, benedizione, e poi un pranzo o un
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una dimenticanza (della quale poi, è ovvio, dovrete debitamente scusarvi). Potete farli di persona, per telefono, con un bigliettino. Se sono fatti a
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scuro (blu, grigio) e le signore indosseranno un elegante abito da pomeriggio. Se poi il pranzo non ha assolutamente alcuna pretesa, gli uomini potranno
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profumare la casa? No. Il profumo in bombole è intollerabile, qualunque esso sia. Lasciate poi l'incenso o altri odori esotici ai romanzi di stile
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vittoria della vostra squadra non vi consente di dire "abbiamo vinto" come se fosse vostro il merito di quella vittoria. Risparmiatevi poi certe
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contare che è sgradevole vedere una persona comportarsi così. Una buona padrona di casa non mette mai a tavola gli stuzzicadenti, tanto meno poi in
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voce possiate parlare, le vostre chiacchiere disturberebbero sempre gli spettatori seduti accanto a voi o davanti o dietro. Se poi avete già visto lo
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mangiassero per primi gli acini in fondo al grappolo per poi risalire alla cima. Ma non è necessario seguirla.
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dabbenaggine come a torto credono alcuni. In secondo luogo bisogna non trascurare il regolamento che impone di lasciare in pace le bestie. Se poi il regolamento
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praticità si useranno entrambe le posate. Per dovere d'informazione, poi, desideriamo farvi conoscere anche un altro modo di mangiare questo frutto
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. Molto meno giustificabile è un accento volutamente snob: le "r" alla francese e le "s" da bleso non sono segni di distinzione. Se poi sono difetti
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delle automobili parcheggiate lungo il marciapiede e bucare le ruote di quelle che poi passeranno per la strada, ma si rischia anche di ferire qualche
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possibilmente a rilievo. Alle signore diciamo poi che la carta profumata è passata di moda da parecchi anni. (Chi desiderasse sapere come si scrive una
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parte) e a servirsi del burro. Poi egli prenderà un crostino di pane (leggemente tostato) e lo imburrerà quindi vi poserà un mucchietto di caviale e
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bene dal gridare o, peggio ancora, dal fischiare. Aspettate che lui arrivi nel vostro settore e poi chiamatelo con un semplice cenno della mano. Nel
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assoluta sfiducia nelle mie capacità di trovare una casa. Poi, a un tratto, mio marito si diede anche lui a cercar casa con me. Questa improvvisa
Accademia della crusca
