soluzione possa essere considerata a priori superiore alle altre. Entro questo spazio, dunque, parlare di "valori non negoziabili" allude - a mio
giurisprudenza, strade non necessariamente connesse "all'imperium". Di queste strade, questo mio intervento parlerà, e dunque dell'eterno dialogo (e conflitto
"Escludo da ogni mio avere i miei cugini": la Cassazione alla svolta in tema di diseredazione
(gentilmente) di scambiare i posti («Se preferisce, può sedere al mio posto, tanto io vorrei dormire un po' e non prevedo di alzarmi»); -se deve alzarsi
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platealmente dei suoi mali, di informarci sul conto di chi ha preso il nostro posto al suo fianco. Ma se proprio dobbiamo parlarne, non diciamo «il mio
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crespate o traforate e decorazioni varie - che a mio avviso sono poco chic anche per i mazzi «al femminile». Esiste il fai da te anche in questo campo: se
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esprimere il nostro gradimento («È proprio il mio colore preferito», «Sono certa che questo libro mi piacerà»); solo se il pacchetto ci viene consegnato in
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un'alternativa innocente a ogni invito/proposta che potrebbe essere allusivo («È gentile a invitarmi; purtroppo non so se mio marito è libero stasera»; «Possiamo
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Bianchi», «Mio cugino Goffredo», «La signora Giallini, mamma di Luisella») e gli accenni che possano offrire spunti per la successiva conversazione
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scale e, incrociandole sulle scale, lasciare loro il lato del mancorrente. Quest'ultima gentilezza va estesa, a mio avviso, anche a una signora non
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«Il mio problema è che perdo i capelli» può anche indurre chi ci ascolta a rassicurarci con un educato «Non è vero» o «Non si vede proprio», ma intanto
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, come crede, da quello del marito. Che però può anche non comparire affatto. Parlando l'uno dell'altra, diranno: «Mio marito», «Mia moglie», o «Carlo» e
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, se si vuole, «Noi viviamo insieme». In occasioni e ambienti in cui l'informalità del rapporto sembra non essere ben accettata, dire «Mio marito» o
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Premesso che esistono decine di libri sull'argomento, questo è il mio bon ton, perché se vuoi conoscere davvero una persona devi mangiarci insieme
des. Teoria che, a mio modesto parere, è tuttora imperante nel terzo millennio, almeno nei paesi mediterranei. Dicasi teoria del Do ut des
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quando le circostanze lo permettono. Ribadisco il mio primo comandamento: conoscere il galateo per praticarlo in pubblico e trasgredirlo in privato (e
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Di certo non vi aspetterete che qui si parli di cibo o di ricette. Per quello ci sono tonnellate di libri, il mio compito è darvi qualche consiglio
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compaiono spesso i bambini; io a riguardo sono piuttosto severa e ne parlerò in un paragrafo a parte. Riassumo così il mio pensiero: i bambini (sino
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Ci sono parole o domande che, se ben utilizzate, possono farvi passare per un intenditore. Il mio consiglio è non bluffare, in generale, nella vita
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esempio, che quasi tutti al mio tavolo avevano iniziato a mangiare prima che gli altri fossero serviti. Solo la signora bionda alla mia destra e un
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bicchiere. La sequenza perfetta è: adagio le posate alle 19.20 (perché sto interrompendo il mio pasto, ma non ho finito), prendo il tovagliolo, mi
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MIO EROE!
ECCOLO! IL MIO DIAMANTONE!
BE’, PRENDI IL MIO!
IL MIO ARCHIVIO PORTATILE!
PFUI! ORMAI È IN MIO POTERE!
UHM... IL MIO MANUALE NON NE PARLA!
NEL MIO ARCHIVIO C’È UNA SOLUZIONE!
NON MI PIACE CHE SI MINACCI IL MIO FRATELLINO!
BANDO ALLE CIANCE, VOI DUE! ECCO IL MIO DIAMANTONE!
UH? SUL MIO MANUALE DEL GIOVANE SCUDIERO SI PARLA INVECE...
PROGRAMMA DELLA GIORNATA, RILASSAMENTO TOTALE CON IL MIO SPORTDUCK MEGA 3D!
MA... CHE COSA C’È CHE NON VA NEL MIO ABBIGLIAMENTO?
SALIAMO A BORDO! NON GLI PERMETTERÒ DI FUGGIRE CON IL MIO DIAMANTE!
PETULIA, HAI VISTO IL MIO IMPERMEABILE? NELL’ARMADIO NON C’È!
“A FINE VACANZA, DECISI DI METTERE IN PRATICA IL MIO PIANO!”
MALGRADO LA SUA ATAVICA PARSIMONIA, IL MIO PAPERONUCCIO GESTISCE LOCALI DI ALTISSIMO LIVELLO!
TANTO MI AVEVA STUFATO, TUTTO QUEL LUSSO! PRENDETE, VI REGALO ANCHE IL MIO ORSACCHIOTTO PORTAFORTUNA!
... PER GESTIRE IL MIO RISTORANTE A PARITÀ CON I TUOI! IN CAMBIO, CHE NE DICI DI RIALLACCIARE LA NOSTRA AMICIZIA?
PASSO LE MIE GIORNATE A BORDO DI TRABICOLI VOLANTI! AVETE VISTO IN CHE STATO È RIDOTTO IL MIO ASTROPATTUGLIATORE!
AL MIO VIA...
GRAZIE! PER QUALSIASI PROBLEMA , IL MIO SOSTITUTO SARÀ IL TENENTE MORREL.
SEI NEL MIO VILLAGGIO... A CENTO CHILOMETRI DA TACUPAL, LA CITTÀ PIÙ VICINA. CHE COSA CI FAI QUI?
PER MILLE EURO TI PORTO DOVE VUOI CON IL MIO AEREO... E PER IL DOPPIO MI ALZO IN VOLO SENZA FARE DOMANDE.
IN PASSATO, IN MOLTI SI SAREBBERO RIBELLATI, MA DOPO CHE HANNO UCCISO MIO MARITO E SUO FRATELLO... QUI TUTTI HANNO TROPPA PAURA PER REAGIRE.
PER UN PAIO DI GIORNI PUOI STARE NELLA CASA DI MIO COGNATO, INTANTO VEDIAMO SE TI TORNA LA MEMORIA. MA NON FARTI ILLUSIONI...
TU PUOI DORMIRE DA ME, IL TUO UOMO DIVIDERÀ LA CASA DI MIO COGNATO CON L’ALTRO OSPITE. PRIMA PASSIAMO DA ME A PRENDERE DEL CIBO.
MIO MARITO E SUO FRATELLO CI HANNO PROVATO, UN ANNO FA... I MUERTOS LI HANNO SCANNATI LAGGIÙ, VICINO A QUELL’ALBERO. HO DOVUTO SEPPELLIRLI CON LE MIE
NESSUNO DEVE SOSPETTARE CHE IN REALTÀ STO PARTENDO PER UNA MISSIONE SOTTO COPERTURA IN SOLINAS! IL CAPO DELLA NARCOTICI È UN MIO CARO AMICO E SI È
MI SONO OFFERTO VOLONTARIO PER RIPORTARE A CASA VIVI QUEI RAGAZZI, AGIRÒ IN INCOGNITO. VALUTERÒ LA SITUAZIONE E POI CONTATTERÒ IL MIO AMICO PER
Accademia della crusca
